Со словарем

Акинфеев — мой кумир. Впрочем, остальные не лучше. Выдающиеся показатели по бегу и 23% точных пассов у kerzhakov. Брызжущие православным патриотизмом комментаторы и в пику имперской России показывающие за редким исключением только алжирских болельщиков телевизионщики. Пять—шесть касаний при приеме мяча и дуболомная инертность в атаке. Форменный сброд.

Теги: Лента.ру, Навальный.лайвджорнал.ком, Крым, и прочая, и прочая.

Остановите планету, я сойду.

Достаточно давно политика пропала из моего бложика. Причина проста: вокруг столько зашкаливающих своей абсурдностью новостей, что не превращать же уютный и ламповый в подобие твитт-ленты. Причем, скажем отдельное и вполне заслуженное спасибо ВВП, из-за своих космических количеств, кафкианские™ экзерсисы властей уже давно воспринимаются не как должно (самый свежий пример, общался с очевидецей майданский событий: "Ты представляешь, они хватают ни в чем не повинных людей, избивают и выкидывают в лесу?!" — "Ну да, вполне представляю..."). Поэтому Госдумы, Милонова, Мизулиной, фантастических оправданий коррупции, олимпийского угара (впрочем как и олимпийских достижений — не люблю олимпиаду) и пр. и пр. у меня нет.

Но иногда пройти мимо не получается:

На территории стран Таможенного союза (Россия, Белоруссия, Казахстан) введен запрет на производство, ввоз и продажу кружевных трусов.

И комментарии, казалось бы, излишни. Но нет, вот вам парочка. Ведь, действительно, найти логическое объяснение можно даже введению нормативов на дыхание:

"Что касается ТР — его делали, чтобы сорвать бабло на новой сертификации, на получении прочих бумажек ИМХО. Т.к. именно это сейчас и происходит. Выигрывают очень сильно сертификационные компании, те, кому они заносят и отчасти крупный бизнес. А трусы — побочный эффект натягиваения нормативов на возбужденное естество чиновников".

Голь на выдумку хитра:

"Техрегламент о безопасности изделий легкой промышленности содержит требование к гигроскопичности изделия под названием "трусы" на уровне 6% (других предметов нижнего белья техрегламент по этому параметру не касается). Гигроскопичность же самых популярных синтетических полотен для пошива трусов (88% полиамида плюс 12% спандекса; 85% нейлона плюс 15% эластана; 90% полиэстера плюс 10% эластана) составляет около 3–3,6%.

А если очень уж хочется — уговорите производителя назвать товар вместо "трусы" "карнавальный костюм проститутки" и ввозите сколько угодно."

(Все отсюда.)

Ну вот, и до моего уютного бложечка добрался, ирод.

.

Мой дорогой Пойзончик, как всегда, прислал шедевральное. Может, у всех уже на слуху, но у нас, в далеком Амстердаме, такое кажется апофеозом гротеска. Хотя задумаешься — и не такой хардкор встречался в наших палестинах, но ведь... сколько ж можно.

Предыстория:

Современность (источник):

Д.П.: Вы имеете отношение к написанию пояснительной записки к законопроекту?

Я.З.: Я понимаю, по поводу чего вы имеете в виду, что якобы какие-то допущены грамматические ошибки, правильно?

Д.П.: Да.

Я.З.: Объясню. Дело в том, что законопроект родился в моей голове непосредственно после послания президента, которое прозвучало 12 декабря, то бишь в четверг. В своем кабинете, когда мне пришла мысль, чтобы ее не потерять, я начал ее быстро писать — пояснительную записку к законопроекту. Естественно, когда чтобы не упустить мысль, малейшие допущения какие-то, склонения — я как бы их пропускаю, чтобы в дальнейшем сесть, в нормальном русле исправить какие-то ошибки и так далее. Соответственно, было два варианта. Черновой, то есть первый вариант, и второй. Я просто по ошибке спешил, торжественное мероприятие было в Кремле, посвященное 20-летию Конституции, я отдал черновой вариант, подписал его и сдал в Государственную думу. Я исправлю, это просто техническая маленькая ошибка.

А.К.: Мы уже подумали про ваших помощников.

Я.З.: Так любой человек, когда пишет, чтобы мысль не потерять, особенно творческий человек. У меня вот мысль появилась, чтобы ее не потерять, я не буду задумываться, где запятую поставить, какое лучше склонение, потому что русский язык очень на самом деле тяжелый, один из тяжелейших языков. И чтобы это мысль была у меня в голове, вот все что я думаю, решил высказаться, я вот решил ошибки исправлять уже во втором…

Д.П.: Так если русский язык сложен для некоторых депутатов Госдумы, как же мигрантов мы будем заставлять?

Я.З.: Я — учить разговаривать на русском языке, а не говорю о том, что они должны писать грамотно и так далее. Дело в том, что у нас есть федеральный закон о государственном языке. Мы все разговариваем на русском языке. Почему мне неприятно будет слышать, когда в магазине будут, к примеру, две молдаванки, узбечки, разговаривают на своем языке при мне. Что они говорят? Может быть, они являются какими-то террористами, задумали взорвать дом, магазин или оскорбляют наш народ русский. Я должен понимать, о чем они говорят. Дома, ради бога, разговаривайте на своем языке, учите своих детей, никто не запрещает. Но на рабочем месте, в рабочее время в нашем государстве вы обязаны разговаривать на нашем русском языке.

Мнение виверны: б***ь!

Кликабельно.

Источник.

Надо бы впервые за продолжительное время написать что-нибудь про политику, но не тянет.

Ладно. Вы тут не скучайте без меня. А главное - не бездельничайте, жаба сама себя с нефтяной трубы не скинет.
— Alexey Navalny (@navalny) July 18, 2013

Хорошо, что завтра мы уже будем ночевать в Чернигове (если границы не закроют).

Успешного интернет-вайна.