21 Марта 2016

Пошехонский

greatwyvern

Перепост осюда.

 

Сыр "Пошехонский", 410 р/кг, краткий обзор.

Как патриот я предпочитаю поддельный сыр настоящему, как гражданин - дорогой дешевому. В нынешних обстоятельствах, когда из-за одного сраного полуострова весь мир кидает нам мух в кастрюлю, мы не вправе требовать от наших производителей соблюдения приличий и ГОСТов. Большинство населения страны хочет просто поесть, а не почмокать губами, оценивая жирность на слух и породу коров на запах.

Сыр "Пошехонский", жирность 45%, липкость 76%, ватность 37%, состав: молоко говяжье, соль, уплотнитель Е509, усыритель Е302, усмиритель плесени Е269, сычужный фермент молодых бычков, консервант - бальзамат мумия.

При надавливании сопротивляется слабо, издавая отчетливый запах страха, при нарезке липнет к рукам, ножу, столу, выделяя воду и пот. Вкус - средневыраженный парафиновый с пальмовой нотой и стеариновым послевкусием. Хорошо подходит для бутербродов с кормовыми сортами хлеба, приготовления поминальных блюд и утепления окон. Проросший сыр вполне удовлетворит любителей гастрономических изысков, прокисший - отпугнет от холодильника страдающих ночным жором. В целом по качеству сыр "Пошехонский" более похож на эконом-сыр "Пешеконский", но в сложившейся ситуации мы обязаны быть довольными и таким.

1 Апреля 2015

Пусть здесь полежит

greatwyvern

Вы неправильно пишете животных

Животные – это платформы с очень ограниченной памятью, вычислительными способностями и возможностями модификаций. Разработчикам энимал-сцены приходится выдавать практически гениальные низкоуровневые алгоритмы. Правда, большое количество хардкода вызывает характерные проблемы с отсутствием проверки в экзотических условиях. Та же фильтрация входных данных делается очень и очень криво.

Не знаю, кто писал большую часть птиц, но я хочу обратить внимание на особенность, позволяющую провести инъекцию произвольного яйца в гнездо. Дело в том, что птица проверяет только расположение и количество яиц, но не их хэши. В 20% случаев кукушка, эксплуатирующая этот баг, может внести яйцо с сохранением контрольной суммы, чего вполне достаточно для повышения прав в гнезде.

Но пойдём далее. Я не знаю, кто разрабатывал архитектуру ящериц, но они бегают в одном процессе, а дышат в другом. При этом платформа не поддерживает многозадачность, поэтому костыль с максимальной длиной бега в 4-6 секунд просто эпичен.

Да, ещё о птицах, чтобы два раза не вставать. У них насквозь кривой модуль распознавания «свой-чужой». Что позволяет провести animal-in-the-middle-атаку с помощью подстановки звука птенца. Всё, что примерно совпадает по размерам и при этом передаёт открытую часть ключа, нужно покормить. Похожий баг есть у некоторых грызунов, что позволяет предположить проблемы с общей библиотечной функцией.

Теперь муравьи. Муравьёв довольно легко зациклить. Навигационный блок у них совмещён с системой приоритетов ОС, поэтому при построении циклического маршрута образуется «спираль смерти», затягивающая всё больше и больше ресурсов муравейника – и всё это зависает на 3-4 дня, пока муравьи не погибнут от истощения или что-то снаружи не поменяет навигацию.

А вот страус – вершина оптимизации. То, как именно в него впихнули пищеварение, вообще достойно войти в «Жемчужины программирования». Чтобы эта птичка нормально переваривала пищу, разработчик придумал заставить его натурально жрать камни. При беге камни трясутся и перемалывают зёрна. Теперь самое весёлое. Чтобы не писать отдельный код для поедания камней, страусу просто взяли и отключили центральный сектор зрения (как зайцу, но там это известный минорный баг). Поэтому когда страус целится в зерно, он попадает только в 30-50% случаев. Что легко позволяет набирать нужное количество камней, да ещё и с запасом. Именно поэтому страусы, запущенные на чистой виртуальной машине в зоопарке, испытывали проблемы с пищеварением до появления поддержки камней на уровне гипервизора. Кстати, коровы тоже жрут гвозди и иногда гравий, но это не в архитектуре, а просто техническая ошибка обратной совместимости.

Да, и ещё. Очень хорошая вещь – повторное использование кода. Часть функционала с камнями потом накатили на крокодила – чтобы ему нырялось лучше. Ныряется действительно лучше.

Проблемы энергопотребления решаются не менее гениально. С рептильной платформой всё ещё более-менее нормально (там просто нет долгих высокоуровневых процессов), и крокодил может сидеть сутки без движения до поимки мяса. А вот с теми же крупными хищниками всё пожёстче мобильных ОС. На 20 часов в сутки лев снимает все активные процессы и уходит в спящий режим. Примерно 4 часа он находится в активном режиме – рычит, размножается, сёрфит по саванне и находит новую зарядку в антилопе или зебре.

Дельфину вообще не всегда удаётся включать оба ядра мозга – только тогда, когда нужно делать что-то важное. Если вам встретился тормозящий дельфин – проверяйте, оба ли глаза открыты. Только один? Значит, он в спящем режиме и работает на одном ядре с пониженной тактовой частотой.

Медведь не всегда корректно выходит из hibernate-режима. Это же, кстати, касается некоторых растений, но там баг не так опасен. Растения легко перезапустить. И да, учитесь у тех, кто писал альбатроса. Альбатрос вообще спит в воздухе.

Теперь черепаха. Ей вместо того, чтобы прописать нормальный алгоритм обхода препятствий, захардкодли рефлекс убирания головы в панцирь. Теперь даже если она натыкается на крокодила, тот со своим молниеносным броском не успевает откусить ей голову. Побочный эффект – черепаха легко уворачивается от ножа мясника. Скорость обработки инструкций процессора не сравнится со скоростью работы интерпретируемого высокоуровневого кода у повара. Черепаху не обгонишь, критичные функции переписаны на ассемблере.

Белый медведь – отличный пример работы с солнечной энергией. Медведь прозрачный в УФ по меху и чёрный на коже. Это уже торжество инженера.

Жираф – сплошной костыль. Нет, в целом, понятно, что требования заказчика по высоте кроны несколько раз повышались по мере развития проекта. Но вот то, что вошло в релиз по водопоям и было пропущено на приёмке – это нонсенс. Жираф тупо не достаёт головой до воды(!) в обычном режиме. Ему приходится жутко вывернуться и почти сесть на шпагат, чтобы попить. Ясное дело, анонимусы-хищники этим нагло пользуются. Детёныша вообще пришлось укреплять – он в стабильном релизе падает с полутора метров при рождении.

Морской свинке и ряду рыб косо прописали задержки на прерываниях. Если обычное животное по очереди опрашивает прерывания вроде «нет ли опасности», «не надо ли попить», «не надо ли поесть», «не надо ли начать размножаться», «не надо ли лечь спать» и «не надо ли выполнять нестандартную процедуру» — и всё это без видимого переключения — то морские свинки делают sleep(1000); после каждой операции. Видимо, осталось с отладки и вошло в релиз.

Хорошей идеей было накатить код сборщика мусора в ОЗУ от золотой рыбки на белку – garbage collector с высокой вероятностью очищает и неиспользуемые указатели на места размеченных орехов и семечек. В результате благодаря белке вырастает много новых деревьев.

Вот индийскую кобру точно писал фанат Starcraft. Потому что, задумайтесь, где ещё можно встретить юнита, плюющегося ядом на два с половиной метра точно в глаз террану.

Ну и раз начали о нерациональности – вспомним того же осьминога. Километры нервной ткани просто потому, что кому-то было интересно написать его на brainfuck. Да если использовать эти отдельные модули управления присосками, ту же ткань – может получиться вообще ЦОД на колёсиках.

Или вот взять того же пингвина – летать не умеет, зато плавает и весело прыгает на полметра в высоту. Написали его в качестве учебного примера для объяснения принципов полиморфизма, а потом почему-то забыли закомментировать подключение библиотек с ним в основном релизе.

Тлей и других насекомых, а также ряд животных точно писал бешеный фанат рекурсии. Светлая мысль рождать некоторых уже беременными – просто вынос мозга для тестеров. Зато слонёнок деплоится 22 месяца — вот что значит не влезть в кэш процессора.

Кстати, пасхалка с бегемотом получилась смешная. Люди боятся львов, носорогов, змей – но только этот обаятельный толстяк целенаправленно бегает за человеком. И, внезапно, со скоростью до 30 км/ч. То есть догоняет даже велосипедистов.

У некоторых кошек не убрали аппаратный байпасс в районе шкирки. Стоит взять взрослую систему за это место, так сразу отключается двигательная активность. Что породило опасный баг с прищепкой, которым часто пользуются скрипткидди.

У курицы расслабленная лапа «защёлкнута», поэтому если поставить курицу на ветку, дождаться, пока она уснёт, а потом легко и быстро перевернуть, сработает рефлекс – и у вас будет курица, спящая вниз головой на дереве. Главное – подготовить почву и рассказать всей деревне про вампиров за день до зрелища такого курятника.

У собак и ряда других хищников и падальщиков косо прописано распознавание добычи. В одном из условий AND случайно заменили на OR, и вот результат — известный баг с запуском приоритетного процесса с атакой на пятно лазерной указки.

В общем, вы наверняка и сами можете продолжить.

P.S. Обратите внимание, что большая часть описанных уязвимостей до сих пор не исправлена.

27 Февраля 2015

Если вы зашли в вагон, а он двухэтажный

greatwyvern

Прежде всего, глубоко вдохните и выдохните — ничего страшного не произошло. Правда, это работает только в том случае, если среди точек вашего маршрута есть Москва с Питером или Адлером. В противном случае самое время паниковать.

 

Вроде как официально это новый формат плацкарта. От себя могу шлепнуть печатью "Одобряю".

 

Даблдеккеры живут по диким законам "динамического ценообразования". Другими словами, сначала билет стоит 1200, а потом — цитата: "тариф будет несколько увеличиваться" — 3600. И вовсе не из-за курсовой разницы.

 

На официальном сайте можно найти 3Д-тур по двухэтажным вагонам, но спервая подумайте — оно вам надо?

 

К услугам вагоновожатых новейшие и экологичные технологии. Например, зеркало, чтобы выявлять и элиминировать зайцев.

 

Отличный коридорный шутер с нелинейным сюжетом получается. Даже тайников туалета — и тех три.

 

Мерзкие сидушки между окон убрали — чем не экологичная технология?

 

В купе есть розетки, замки на ключ-картах и даже жк-экраны (в двухместных). Неудобно говорить, но за красоту и инновационность приходится платить: грузового отсека над коридором теперь нет, так что все-все вещички будьте добры под лавку. Или на руки.

 

Головой тоже не размахнешься — крыша мешает.

 

Зато утренний кофе прямо в постель.

 

В общем клево.

 

Спасибо мамулику за высококачественные безлюдные фотографии.

12 Сентября 2014

Бесподобное про Тропико 4

greatwyvern

Решил как–то поиграться на сон грядущий в "Tropico 4" (социально–экономический симулятор) и построить рай в одном отдельно взятом государстве.

Всё шло и развивалось хорошо. На острове у меня жило около 200 человек, копались в земле и добывали руды, выращивали тростниковый сахар и гнали из него элитный ром, ловили рыбу. Экспортных денег хватало, у народа было бесплатное жильё, бесплатное питание, бесплатный общественный автотранспорт, бесплатные образование и здравоохранение. Счастье...

Но нашёлся один–единственный мудак с говорящим именем Педро, который висел в категории недовольных своей жизнью. Я ему уже зарплату в 2 раза повысил (работал фермером), для удовлетворения потребности в религии и развлечениях построил рядом с домом церковь и ресторан. Единственное, что жил он далековато от работы, но не могу же я ферму в центр города впихнуть (да и не вырастет на ней ничего) или наоборот центр города в ебеня отправить. Ну и транспорт бесплатный, тем более жена его водилой работает — не такая и проблема. Короче, пришлось мне его расстрелять.

После расстрела Педро несчастливой стала его жена. Исключительная дура, выискала же и вышла замуж за единственного мудака на острове, я её от этой ошибки избавил — а она бац и недовольна. Когда я расстрелял жену, в народе стала возбухать фракция коммунистов. Никогда их не любил. Для массового расстрела целой фракции пришлось увеличить штат армии. Из–за увеличения армии начала возмущаться фракция интеллигенции. Этих мне было намного более жалко, но ради счастья своего народа я был готов на всё!

Целых полгода мои солдаты носились по острову и увеличивали народное счастье. Население уменьшилось до 130 человек, с недостатком рабочих рук я боролся закрытием школ и университетов: всё равно преподавателей после отстрела интеллигентов у нас не осталось, да и плодить новых я не собирался. Также пришлось распустить Совет Министров, но народ по этому поводу расстраиваться не стал. И вот наконец–то воцарилось всеобщее счастье! Ура–ура–ура!

На 2 месяца. Так как люди с высшим образованием у меня оказались основательно прополоты, на острове остался лишь один врач. Народ начал болеть. Пришлось объявить режим санации и начать лечить больных уже всем известным способом. Заболевших солдат я вначале увольнял, а только затем "лечил", дабы не посеять возмущение среди носителей самой главной и универсальной профессии. Людей стало не хватать, пришлось закрыть завод и рудники, экспорт упал, но США и СССР стабильно давали денег в долг. Но всё равно в народе нашлись неблагодарные сволочи, которые устроили бунт и таки меня свергли.

И главное — всё же началось из–за того единственного мудака! Такую страну похерил этот Педро...

 

Отсюда.

20 Февраля 2014

Про Киев

greatwyvern

Andrey Tymofeiuk:

Я думаю, что сейчас та ситуация, когда все вокруг в адовом шоке от происходящего.

Прежде всего, в шоке ребята из ЕС. Они изображали из себя охуенных дипломатов, снизошедших до общения с бескультурным варваром-вождем страны третьего мира, оцепеневшим в ожидании подачки в виде Соглашения об ассоциации, которое наверняка позволяло ему приобрести пиздатый статус "великого евроинтегратора" в своей банановой республике и выиграть выборы 2015-го года. С высоты своего дипломатического полета они упустили тот ключевой момент, когда варвар внезапно наебал их, сделав для 46 миллионов своих рабов выбор в пользу орковского Мордора, а не эльфийского Валинора. Из-за адовейшей бюрократии и непонимания украинских реалий они позволили изначально мирной ситуации вылиться в чуть ли не гражданскую войну. Им, на самом деле, нахуй не нужен здесь жесткий замес с толпами беженцев, терактами, танками и прочими радостями - они приложат все усилия, чтобы не допустить этого, даже если для этого придется оставить у власти глупого варвара-вождя. Но проблема в том, что вождь, походу, совсем сошел с ума. Теперь придется не только отвечать на крайне сложные вопросы европейских телезрителей вроде "а схуяли там часть протестующих с нашими флагами носят националистическую атрибутику? а если они мирные, то какого хера они коктейли молотова бросают в копов?" и "а че, они так сильно хотят к нам в ЕС? а мы че внатуре примем 46 миллионов этих варваров к нам?", но и убеждать, что ситуация под контролем, и что терактов на 5 украинских АЭС никто не допустит. В общем Старушка Европа в шоке, она такого не видела со времен Югославии. Особенно в шоке еврокомиссар Фюле и Кэтрин Эштон - их дипломатическая карьера под угрозой, т.к. эффективность их работы крайне низка: будучи представителем ЕС в Украине, достигнуть перехода абсолютно мирного митинга в фазу лютого пиздеца смог бы и араб-иммигрант из пригорода Марселя.

Лидеры оппозиции тоже в шоке. Они хотели воспользоваться энергией Майдана чтобы удовлетворить личные политические амбиции - а раскочегарилось все так, что мама не горюй! Они политиканы, а не полевые командиры - они толком не знают, что со всем этим движем делать. У них безумно сложная задача: с одной стороны, им нужно изображать пламенных революционеров, чтобы на баррикадах пиздюлей не выписали и со сцены нафиг не скинули, и, с другой стороны, им нужно усердно плакаться в жилетку Западу, чтобы те уверовали в сугубо мирную природу протеста, сочли их не главарями незаконных бандформирований, а легитимными лидерами мирного протеста, и потом назначили их тут главными когда все закончится. Пока что справляются плохо: то "куля в лоб", то "мы договорились о перемирии". В то, что они как-то контролируют протест, уже, походу, не верят и они сами.

Да и сам Янукович тоже в шоке! Ведь все так удачно складывалось: поднялся из низов к вершине, стал одним из королей Донбасса, пережил провальный 2004-й год и потом всех нагнул, обеспечил всю Семью и, как венец успеха, построил себе охуительное поместье и заебашил там Золотой Унитаз. Пацан пришел к тотальному успеху! Более того, в 2015-м его ожидало сразу несколько вариантов для победы на выборах, а там, глядишь, можно было бы и перенять опыт Путина и Лукашенко в плане бесконечного правления. Но вот жадность фраера таки сгубила: осенняя авантюра с ассоциацией с ЕС обернулась катастрофой. Было несколько возможностей все замять, но Батя совершал неверные шаги, постоянно слушая своих "ястребов", и теперь ситуация крайне паскудная. Что ему теперь делать - ваще неясно. После 18-го февраля ситуацию уже назад в состояние "я плохой президент, но досижу до выборов 2015 года" не вернешь, силами Беркута всех не разгонишь, а Путина он уже порядочно заебал своей жадностью и тупизной, и помощь от него чревата потерей власти и активов. Остается шанс на создание Республики Донбасс со столицей в Енакиево, и нужно будет незамедлительно съебать туда на вертолете из Киева, когда тут станет слишком жарко. Но вдруг не получится ее создать? И, к тому же, как можно бросить свой Золотой Унитаз на правом берегу? Непонятно... А если бежать из страны, то куда? Кому он нужен без влияния и активов? Никому... А что, если повесят?!

В шоке и "ястребы". Ребятки искренне думали, что стоит только тут побряцать слегонца щитами, так сразу все разбегутся. Потому что, понимаешь, все "реальные пацаны", "четкие ребята, что-то решающие", "уважаемые люди со связями" давно известны и вроде как поддерживают "ястребов", а все эти айтишники, фермеры и студенты - это все "лохи полные". А "лох - это судьба"! Пригнали беркут, ВВ, ГАИ, СБУ, титушек, криминалитет, просто зазомбированных идиотов - начали ими штурм. Раз начали...Нихуя. Второй раз начали...Нихуя. Третий раз начали... Нихуя! Не расходятся, гады!!! Даже наоборот - бьешь их, валишь их, а их наоборот все больше и они все сильнее. Руки начинают дрожать после того, как видишь весело горящий БТР, ранее внушавший абсолютную уверенность в своих силах. Батя, конечно, своих не сдаст: но что теперь делать-то, епт? Использовать армию? Но с ними не работали, не задобряли в отличие от ментов и прокуроров - вдруг изменят?

Рядовые беркутята в еще большем шоке. Бойцы известной ОПГ "Беркут", которые по совместительству подрабатывают милицией, столкнулись с невиданной хуйней: в борьбе с ними объединились бизнесмены, которых они доили последние годы, и футбольные ультрас, с которыми они постоянно дрались на стадионах. Вначале все было прикольно: поучаствовать в движе в центре Киева, будучи полностью защищенным похуярить дубинкой безоружных людей, а потом получить медальки с деньгами и вернуться восвояси. Но оно все как-то неебически затянулось. Те, кто глупее (а их большинство), сейчас злы как черты на всех, не понимают почему еще Янык не отдал приказ всех разогнать (и перестрелять к ебеням самых активных) и считают, что Янык - тряпка. Те, кто поумнее (а их меньшинство), отчетливо понимают, как опасен разгон. Во-первых тупо не факт, что это все удастся, зато факт, что потери будут большими - а умирать за Золотой Унитаз не хочется. Во-вторых, даже если разогнать всех, то ведь завтра будут поодиночке мочить беркутовцев в подъездах, поскольку есть база данных с их именами и адресами. А, в отличие от регионалов, съебаться заграницу они не успеют, и всю прелесть народного гнева познают именно они. Им сейчас отчаянно хочется, чтобы Янык вернул все обратно, как было, но вероятность этого падает с каждым днем.

Кремль тоже в шоке. Они вели свою тонкую КГБшную игру, поддерживая донецких бандитов, потихоньку наращивая влияние в Украине и скупая ключевые активы. Не спеша планировали аннексию половины Украины в формате "добровольного присоединения", развивая тут настоящую пятую колонну, а не ситуативную в виде донецкой Банды. Но тут этот долбоеб сначала заебал своими маневрами по вымогательству денег за вступление в ТС, а потом неумело заигрался и устроил какой-то совсем ненужный сейчас трэш. По-хорошему надо танки вводить в Донбасс и Крым, пока не поздно, да вот Олимпиаду нельзя портить, и вообще нихуя не готово - тут не маленькая Грузия, красиво и быстро все сделать без подготовки не получится, а если сделать не красиво, то можно получить как минимум проблемы с визами в Куршавель, а как максимум Третью Мировую. Пропаганда Кремля смотрит на то, как прямо сейчас на Майдане куется современная украинская нация, и плачет кровавыми слезами - хуй теперь всем этим людям объяснишь, что они "малороссы", что их язык придумали искусственно и что они какого-то хуя должны вернуться в лоно Империи и отстегивать Москве дань. Но даже это все хуйня по сравнению с тем, что простой русский мужик, привыкший за долгие годы к рабской покорности и к тому, что"ничего изменить нельзя", сейчас задумчиво смотрит на экран телевизора и видит, как вооруженный до зубов Беркут уже третий месяц не может ничего поделать с кучкой таких ранее всегда забавных и нелепых хохлов. Мысли в голову ему приходят нехорошие, и

это очень беспокоит Кремль. Белорусский же мужик на ступень выше в развитии: он уже отошел от экрана к окну, и в не меньшей задумчивости смотрит уже на входные двери ближайшего РОВД, где из него не так давно выбивали взятку.

И США с Британией в шоке. Им-то похуй на самом деле на страдания местных аборигенов, главное чтобы Россия не смогла тут усилиться, а Янукович как раз в последнее время составлял приятное впечатление диктатора, который и не ложится полностью под этих ужасных русских, и в то же время с ним можно договориться о бизнесе. В частности, о сланцевом газе и прочих ресурсных ништяках. И тут завертелось! Коктейли молотова, БТРы, катапульты, вся хуйня. Януковича походу могут скинуть - а кто блядь будет обязательства соблюдать, договоренности? Правый Сектор, да? А с кем теперь разговоры о бизнесе вести? С козаком Данилюком, да? А вдруг русские ломанутся и усилятся - разве такое можно допустить?

Китай, у которого здесь тоже свои интересы в Крыму, не столько в шоке, сколько в недоумении: почему местный варвар все никак не разгонит своих противников? В самом Китае в 1989 году была такая же хрень на площади Тяньаньмень, но они без лишних сантиментов расстреляли сотни безоружных студентов, и все быстро закончилось. Запад, конечно, немного побурчал, но потом стал активно сотрудничать в экономическом плане. Китайцам неясно, почему диктатор не может поступить самым очевидным образом, но в целом им похуй: все это очень далеко, в восточноевропейские разборки они пока всерьез не вникают. И вообще на носу дела посерьезнее: партия поставила задачу выиграть абсолютно все медали на Олимпиаде-2016 и водрузить красный китайский флаг на Марсе, не до украинцев сейчас.

Активное небезразличное население Киева в шоке уже несколько месяцев. Непрерывно в шоке. Шок с каждым днем все нарастал, но с какого-то момента его полностью заменил энтузиазм действия. Лучше привозить лекарства в Михайловский монастырь и хуярить омельченковскую плитку на Майдане, чем смотреть ужасы на Громадском и переживать у экрана.

Пассивное безразличное население Киева пока еще пьет пивко на лавочке, лайкает фоточки вконтактике, смотрит Сваты-6 и топчет пельмешки. Оно еще не понимает, что происходит. Вот если негласное ЧП (в том числе ограничение на въезд в город), устроенное Яныком, продлится пару дней и в городе станет не хватать хавки - вот тогда оно окажется в таком шоке, которого еще не знало в своей жизни.

Я думаю, что не в шоке сегодня только тот козак, которого я сегодня днем встретил на Майдане. У него длинный чуб, шаровары и нашивки на камуфляже с текстом вроде "Військо Запорізьке". Он с улыбкой уверенно шел на передовую к Беркуту, держа в одной руке щит с надписью "Слава Україні!", а в другой какую-то устрашающего вида палку. Он весело напевал какую-то песню, и во мне возникла уверенность, что этого человека не тревожат вопросы "как я доберусь сегодня домой?", "не случится ли со мной чего-нибудь?" и "что с нами со всеми потом будет?".

Он в своей тарелке. Ему похуй.

17 Января 2014

Классический цезарь а-ля Маш

greatwyvern

Как и было обещано, к нам возвращается рубрика "Приглашенная звезда", авторами которой становятся те, кто не я, то есть другие. Сегодня моя обожаемая женушка поделится с вами своей новой методой приготовления классического цезаря.

Мою обычную ремарку про "орфография сохранена" я вынужден опустить, потому что не удержался и понаправил разных тире да опечаток. Кроме того, курсив мой.

Налаждайтесь:

 

Я захотел устроить бал

И я гостей к себе позвал.

Купил муку, купил творог,

Испек рассыпчатый

                      Даниил Хармс

…В нашем случае скорее сделал салат «Цезарь». Мой муж — его фанат и пробует везде, где только можно (даже в «Крошке-картошке», хе-хе). Надо признать, в последнее время его пыл немного поугас, поскольку соус, дескать, везде не тот — слишком много майонеза, который Антон не больно-то и жалует. И вот мы подобрались к самому главному — настоящему «Цезарю» по вроде как оригинальному рецепту, если верить небезызвестному ресурсу.

Итак, приступим. Эксперимент был назначен на новогоднюю ночь. Все ингредиенты добыты заранее (главная редкость — вустерский соус — была обнаружена на Мальте и практически контрабандой провезена в чемодане). Споткнуться пришлось только на одном компоненте — анчоусах, их-то и не оказалось в окрестных магазинах, зато в «Перекрестке» нашлась хамса. Если кто не знает, то это и он есть — европейский анчоус. Время 19:00, можно и начинать.

Собственно говоря, рецепт предельно прост: сделать многокомпонентный соус и сдобрить им хрустящие листья салата и не менее хрустящие гренки. Самое интересное в процессе — разумеется, приготовление соуса.

 

Цезарь. Начало.

Чеснок порезан, масло налито, ноутбук с рецептом открыт:

 

Пункт 1. Берем 2—3 зубчика чеснока, давим их и старательно натираем салатник для «Цезаря». Для тех, кто любит поострее, чеснок предлагается пропустить через чеснокодавку и отправить в соус (так сделала я).

Пункт 2. Чуть меньше четверти стакана оливкового масла наливаем в посуду, где будут смешиваться все ингредиенты соуса. Туда же отправляем чеснок.

Пункт 3. Берем 4—5 хамсят. Беспощадно отрезаем им головы и потрошим. Затем вместе с маслом измельчаем блендером и отправляем к маслу.

 

Жертвы террора. Как говаривала одна королева: "Off with their heads":

 

Закономерный результат антропогенной деятельности:

 

Пункт 4. К сырым яйцам я отношусь с брезгливостью и предпочитаю их термически обрабатывать. Поэтому варим 2 яйца «в мешочке» (кладем их в холодную воду и вынимаем через одну минуту после закипания). Затем желтки тоже отправляем в соус.

 

Акт 1. Поехали!

 

Акт 2. Только слабаки пользуются таймером. Суровые российские домохозяйки ждут, когда сменится цифра на часах:

 

Акт 3. Затопииии-ка мне бааааньку по-чееееерному:

 

Пункт 5. Горчицу в соус добавляем по вкусу, предпочтительно дижонскую. Лучше не больше 1 чайной ложки.

 

Про горчицу не скажу (вернее скажу, поменьше бы ее), а вот залить такое ответственное дело мохитой обязательно надо:

 

Пункт 6. Следующий компонент — 2 столовых ложки свежевыжатого лимонного или лаймового сока.

 

Fatality!

 

Пункт 7. Добавляем 1 столовую ложку вустерского соуса.

 

Пункт 8. Затем вливаем 1 чайную ложку винного уксуса.

 

Пункт 9. Трем пармезан на самой мелкой терке и отправляем в соус 3—4 ложки.

Пункт 10. По вкусу добавляем свежемолотый черный перец. В оригинальном рецепте предлагается еще посолить, но по опыту соли вполне хватает.

Пункт 11. Все ингредиенты хорошенько смешиваем вилкой, а еще лучше блендером до полной однородности. Соус готов!

 

Советы эксперта: анчоусы можно выкинуть нафиг, они и так в вустерском соусе есть, а сыра побольше.

 

Переходим к гренкам. Режем багет или батон на небольшие кубики и на оливковом масле обжариваем на сковородке до золотистой хрустящей корочки. Предварительно посыпаем будущие гренки душистыми травками — орегано, базиликом и розмарином.

 

Было:

Стало:

Вопрос, кто сожрал половину гренок?

 

Салат моем и рвем руками на небольшие (или не очень) кусочки — это уже дело вкуса.

В салатнике перемешиваем гренки с салатом и заправляем соусом.

Сверху посыпаем тонко нарезанными слайсами пармезана.

Приятного аппетита!

P. S. Да, курицы НЕТ! И помидорок НЕТ! И это делает салат только лучше. ИМХО.

25 Ноября 2013

Снова сравнивают с Манчкином. За что?!

greatwyvern

Вид Карточная игра

Издатель Правильные игры

Издатель в России

Похожие игры Манчкин

Количество игроков 2-5

Сложность освоения ниже среднего

Достоинства Интересный игровой процесс, многоцелевое использование карт

Недостатки Оформление оставляет желать лучшего, вдвоем играть не интересно

"Стань суперзлодеем" - новая игра от Антона Лозовского. Каждый игрок пытается построить свои зловещие Секретные Проекты для завоевания мира, и мешает другим злодеям сделать тоже самое.

Каждый злодей получает в начале хода одну карту Плана (она же карта Секретного проекта) и карты Каверз (они же карта Приспешников)

Карта Плана может быть выложен на стол и впоследствии воплощена в соответствующий Секретный Проект. Для этого на нее нужно сыграть определенное число приспешников. Каждый ход можно играть одного приспешника на свой планКогда их наберется нужно количество - карта поворачивается на 90 градусов и становиться Секретным Проектом. Например, Расщепителем ДНК или Червоточиной. Каждый из них приносит победные очки, а набравший 5000 очков - побеждает.

А чтобы другим злодеям жизнь не казалась медом, в игре предусмотрено множество способов им навредить.

 

Во-первых, Секретные Проекты могут иметь особые способности. Например Звезда Смерти уничтожает чужие Секретные Проекты, а Страхование Форс-Мажора позволяет получать карты после получения удара от вражеского метеорита. Есть и довольно хитрые Проекты, например Мутаген роста может быть превращен в кучу приспешников и положен на другой проект. Так можно ввести что-то очень дорогое.

Получая очередную карту плана в начале хода, злодей может вместо этого использовать метеорит.  Он нарисован на обратной стороне любого Плана. На следующий ход он долетит до выбранного игрока и его приспешника, работающего над воплощением Плана.

Во-вторых, у карт приспешников также есть альтернативное применение - Каверзы. Они могут заставить врага жертвовать приспешников, сбрасывать карты, дают игроку кратковременный доступ к чужим Секретным Проектам и многое другое.  За ход можно положить одного приспешника на свой план и сыграть одну каверзу. Хотя некоторые Секретные проекты/каверзы могут и нарушать это правило.

 

В целом игровой процесс складывается следующий: злодеи выкладывают на стол планы и пытаются их воплотить в жизнь, отправляя туда приспешников. Лишние карты планов превращаются в метеориты и отправляются к врагам. Чужие приспешники массово гибнут и злодеи кидаются метеоритами в ответ. В ход идут Каверзы и свойства готовых Проектов. Каждый злодей создает Проект за Проектом, превозмогая пакости оппонентов. Наконец, победные очки одного из злодеев доходят до 5000 - победа!

 

У игра весьма непритязательное оформление, но оно компенсируется толковой и экономной игровой механикой. Здесь всего два вида карт, но каждое имеет массу свойств и способов применения. Каверзы и Секретные проекты можно комбинировать между собой и получать интересные эффекты. А в целом игровой процесс по духу напоминает манчкин: делаем свое дело и по возможности мешаем окружающим. Длиться игра недолго, правила простые и написанные в дурашливом стиле Манчкина. И когда людей набираеться хотя бы 3-4 человека, играется она достаточно интересно.

Игра в общем неплохая, но ее хочеться сильно пнуть за одну вещь, шутка про возраст игры была ОЧЕНЬ не удачной:

"Возраст злодеев: от 12 световых лет"

 

П.С. От меня: в авторской версии текста "световые" были вычеркнуты (то есть выглядело вот так: "от 12 световых лет"), так что расстреливать надо типографов, метеорит им в дышло.

21 Ноября 2013

Я просто оставлю это здесь

greatwyvern

Влияния суперзлодеев на Историю.

 

DSCN6424

Здравствуйте, садитесь. Меня зовут Чертовски и я расскажу вам о настольной игре “Стань Суперзлодеем” и о том, как они, суперзлодеи, влияют на мировую историю. Хоть эта статья  и использует  сухой язык исторических фактов есть в ней место и для эмоций – и  кое где, по накалу страстей, она пожалуй, даже приближается к бессмертной трагедии “Опоздавший на работу”.

 

DSCN6427

 

Полит-экономический аспект.

 

“Дерево Свободы время от времени нужно поливать кровью тиранов и патриотов.”

Томас Джефферсон – рабовладелец; 3-й президент США.

 

Как только у человечества появился избыточный продукт, немедленно нашлись желающие его изъять, забрать силой или получить добровольно. Началось выстраивание структур, или иерархических пирамид власти, отличающихся от тех, которые свойственны животным, только разнообразием форм и наличием множества уровней подчинения. Кто имеет хорошие внешние данные тот лезет вверх. Он конечно стремится к лучшей жизни для себя; но так достигается ситуация, когда руководители группы сильны, и это хорошо, иначе как бы справилась эта группа при столкновении с другой, враждебной группой. Это же относится и к государствам.

 

В конечном счете победа принадлежит тому государству, кто совершает открытия и создает новое оружие, – такова технологическая интерпретации истории. Государство, как система, синхронизирующая развитие всех внутренних структур страны, должно быть сильным, чтобы держаться на уровне внешнего вызова и чтобы самому кидать этот вызов, а силу ему дают технологии. Освоение металлообработки, изобретение колеса, появление стремян, изобретение наноимплантов, создание нейтронного обогатителярасщепление ДНК, постройка орбитального лифта – вот этапы истории.

 

Иерарх, его хоть рабовладельцем назови, хоть гнусным феодалом [хоть Суперзлодеем], он и так и эдак сидит на вершине пирамиды власти. Потом, глядишь, капитализм на дворе, а этот агрессивный тип все там же: сверху. Он ведь и иерарх постольку, поскольку поднялся по ступеням иерархической пирамиды; ему и социализм не страшен. Ему нужно чтобы избыточный продукт был получен, общественные структуры выстроены. Он конечно же не формулирует для себя вопрос таким образом, но поступает именно так.

 

Технологический аспект.

 

”Мои генералы ничего не понимают в военной экономике!”

Адольф Гитлер, суперзлодей.

 

Согласно концепции диффузионизма Фрица Гебнера, объяснявшей сходные явления в культуре различных народов их происхождением из одного центра и популярной в 1920-х годах, важнейшие элементы человеческой культуры появляются лишь однажды и лишь в одном месте в результате великих, фундаментальных открытий. Пример телекинетического гипноза имутагена роста из их числа.

 

Примеры технологического превосходства реализовывались в войнах, а войны, в свою очередь, инициировали развитие техники и технологий. В 19 веке Г. Леер писал:

” Кому не известно, что в односторонности большинства и в неспособности его спокойно относится к исследуемому предмету и коренится причина всех ложных выводов. Война может казаться исключительным злом только тем кто смотрит на нее с узкой точки зрения; кто из жизни народа выхватит только период войны, – тот действительно увидит только кровопролитие и разрушение, гибель отдельных личностей и целых обществ. Но взгляните несколько пошире на дело, возьмите период в жизни народа непосредственно перед войной, т.е. взгляните на дело с другой стороны, то с первого же взгляда ясно, какой громадный шаг вперед сделал народ в деле внутреннего развития, с какой поспешностью поспешностью правительство озабочено устранением того или другого недостатка; короче: вас поразит ряд реформ капитальной важности, непосредственно следующих за каждою войною [устроенной Суперзлодеями]…”

 

Война также является мощнейшим дезинтегратором промышленности. То есть несет в себе не только разрушения но и созидание. Например, Вторая Мировая война создала транспортную авиацию, обладающую значительной грузоподъемностью и “довела”" до практического применения реактивный двигатель. Кроме того проблема снабжения крупных группировок на Тихом океане привела к возникновению логистики, отработке средств связи, обнаружению (радар) и управлению. В 1950-1960-е эти факторы, соединившись, способствовали триумфу пассажирской авиации и резкому увеличению мобильности ведущих стран мира.

По материалам: 

Андрей Калюжный, Александр Жабинский “Другая история войн.” 

Сергей Переслегин “Новая история Второй мировой.”

 

 

DSCN6430

 

Руководство к действию.

 

“От улыбки до жестов. Выше всяких похвал. Ах какое блаженство! 

Ах какое блаженство! Знать что я совершенство!! Знать что я идеал!!!”

Неофициальный гимн всех Суперзлодеев.

 

В  игре “Стань Суперзлодеем” присутствует, традиционное для Правильных игр (Эволюция, Зельеваренье), двойное использование карт. Их  в игре всего два вида  разделенных на две разные колоды.

В свой ход, вы берете по одной карте из каждой колоды.  Карты из первой  (с изображением метеорита на рубашке) –  можно сыграть как план/метеорит, карты из второй – как каверзу/приспешников (две такие карты  у вас есть перед началом игры.)

Воплощенные в реальность, планы  становятся вашими Секретными Проектами. А те, в свою очередь, приносят вам победные очки. Цель игры –  построить  таких проектов на 5.000. Также, готовые Секретные Проекты, могут влиять на игру усиливая эффект других карт.

Сыгранные (точнее, положенные сверху) на планы, приспешники – условия их воплощения. Значение карт приспешников колеблется от 300 до 800 (все числа кратны 100). За ход можно сыграть максимум только одну такую карту. 

Метеориты, запущенные  в другого злодея, при попадании, снимают карту приспешников с его планов и дают вам одну дополнительную карту каверз/приспешников.  

Каверзы имеют разовый эффект и позволяют сыграть что либо в обход правил.  В игре есть такие советские каверзы как: стройка века, ликвидация  безграмотных, обман опытом, кладбище истории, энергосберегающий лучемет им. Зорга, пятилетка за один ход. 

 

Карты планов\метеоритов играют в открытую – делается это для того что бы все  завидовали. (Особенно, вашим глобальным планам, должны завидовать, те кому за соседним столом удалось, наконец-таки, вырастить морковку [в Агриколе]). Превратить карту в метеорит просто, для этого достаточно одного лишь желания, а вот для  превращения  планов в состоявшиеся Секретные Проекты на нее нужно сыграть карту приспешников с необходимым значением. Приспешников на осуществление всех планов не хватит – потому некоторые карты  все же следует превращать в метеориты. Делать это нужно приблизительно через ход – так у вас в руке как раз будет нужное количество карт приспешников для их создания. Причем, в начале, предпочтительно создавать только те проекты которые способны существенно влиять на дальнейший игровой процесс. Как то – защищать вас от вражеских метеоритов (низкоорбитальная ионная пушка), получать карту каверз за попадание в вас метеоритом (страхование форс-мажора), играть две карты с приспешниками вместо одной (орбитальный лифт,наноипланты), снижать стоимость построек (демографический всплеск, молекулярная заточка (от последней кстати следует по возможности избавится после постройки)).  При этом вам нужно стараться выбирать именно те Секретные Проекты способности которых действуют без использования дополнительных карт каверз (ведь лишних каверз в игре по-сути нет). Затем, когда вы уже, более менее, укрепились – и вас уже не выкинет на обочину игры любой пролетающий мимо метеорит – тогда уже можно строить проекты сугубо для получения  победных очков. Карточку же хранилища токсичных отходов  стоит превращать в план только тогда когда он станет вашим самым последним победным Секретным Проектом. Так же, нужно быть осторожным что бы не ввязаться  в постройку тайного дворца ( удорожание всего строительства) и чуда света (дорогая постройка которая строится в первую очередь) одновременно. Подвох здесь в том что тайный дворец нельзя сыграть как метеорит. В общем – планирование и немного удачи залог успеха в этой игре.

                           

 

DSCN6428

 

Заключение:

Игра имеет низкий порог вхождения и довольно таки занимательный сюжет. Юмористическая и не сложная в освоении, она тем не менее является стратегией.  В чем то механикой пересекаясь с Замесом игра тем не менее не является ее клоном.  Так благодаря  простоте правил, быстроте партии, а так же небольшой розничной цене я пророчу  ей славу Манчкина. 

 

4 Июля 2013

Куда податься пупсу шести месяцев от роду

greatwyvern

Решено и оформлено — в начале октября летим знакомить Мальту с Алисой. Нас ожидает знаменитый своими пляжами поселок городского типа Меллиеха и славный своим третьим местом на Трипадвайзоре отель Соляна (ну, или Солана).

Интересно получается. Когда женились Пойзоны-Самоходские, мы друг за другом махнули в Малию, что на Крите. История та темная, некоторые смеют утверждать, что это они все придумали и спланировали раньше нас, мы уверены в обратном. В августе брачуются (да, я употребил этот глагол!) Юрики и Юлики, после чего отчаливают в сторону той же самой Меллиехи. На этот раз идейное первенство безапелляционно принадлежит им, ну и ладно, а летим на Мальту потому, что

мы выбирали из Мадрида, Неаполя и Валетты. Началось все с безобидной реплики Машусты: "А не скататься ли нам куда-нибудь осенью?" Главный критерий — недолгий перелет, чтоб Алису не сильно в пути ломало. Еще поговаривают про трехнедельную акклиматизацию у мелких детей, но, считайте, этого я не писал.

Скататься? Не вопрос. А раз мои голубые мечты — нью-йоркский Центральный парк и Великая Стена — не подпадают под определение «недолгий перелет», то страна назначения не так уж и важна. Под рукой, как всегда, оказался М. С. (кстати, зацените его страничку — клиентура растет, бизнес ширится). Куда нынче дешевые билеты, и чтоб тепло? Мадрид, Неаполь, Милан, Афины, Салоники да Мальта.

Греция — с катка, игру на раздевание с Евросоюзом они уже слили.

В Милане и окрестностях уже бывали, не пойдет.

В Мадриде есть хорошие отельные предложения. Можно взять машину и рвануть на запад, к португалам, путающим Тахо с Тейжо, на юг, по лесам и весям арабских халифов, или на север, где баски и Бискай. Интересно? О, да. Интенсивно? Весьма.

Что с Неаполем? Отличное предложение на Искье, острове в часе пути от города. Уединенность и термальный курорт. Недалече Везувий, Помпеи, прочая античность. Все рядом, если на колесах.

Но в итоге останавливаемся на Мальте. Причина проста: это первое заграничное турне Алисы во внеутробном состоянии, и многочисленные переезды будут лишними. Лучше пляж, солнце, овощизм.

Ну-ка, Миша, завари нам Мальту да покрепче. Лучшие пляжи — Меллиеха. Лучший отель — Рэдиссон. Плюсы — прямо на пляжу. Минусы — совсем уединенный, ни ресторанчиков, ни движухи.

Тогда пусть будет город, то есть, простите, живописная деревушка™. Ррраз — и готово: билеты Аль-Италии достаются нам на треть ниже и без того невысокого первоначального тарифа (18к на троих). Отель за номером три бронируется с тучей скидок за сумму в хрен знает сколько раз дешевле Рэдиссона (27к за 12 дней). Да с завтраками. Да с какими-то купонами на спа. Да, на случай чего, refundable. Вот это правильный индивидуальный туризм.

Отгадайте, кто будет мне искать прокат автомобиля?

18 Мая 2013

Есть такая профессия — дело делать. Красиво

greatwyvern

Оригинал взят у в Почти год на любимую работу!

Началась эта история с того, что я пришла с направлением отдавать ребёнка в какой–то мифический, никому не известный детский сад. Кроме полного отсутствия информации меня смутило достаточно большое количество свободных мест, при условии, что в другие сады очередь, похоже, была расписана 5 лет назад на 10 лет вперёд. Любопытство взяло верх и я пошла посмотреть, что это за садик такой, в который никто не хочет идти. Оказалось, что садик только открылся. И как только я увидела свежевыкрашенные пустые стены, что–то во мне замкнуло. Отдаю направление заведующей и вдруг, сама себе удивляясь, говорю: — Знаете, у меня уже очень давно идея одна в голове крутится, давайте я вам тут стены разрисую. – Она отвечает: — Да я только об этом и мечтаю, но у нас денег нет, к сожалению. А я на тот момент уже три года дома сидела и от безделья потихоньку начала с ума сходить, ну и предложила: — Давайте, — говорю, — вы краску мне купите, а я бесплатно всё разрисую. Оказалось, что после ремонта осталось 60 литров белой краски и оставалось только колеров докупить. Заведующая, по–моему, усомнилась в моём здоровье и заодно уточнила, умею ли я рисовать вообще. Я говорю: — Да, да, не волнуйтесь, диплом могу показать и работы и вообще всё не так просто, у меня несколько условий есть: вы мне полностью доверяете, в процесс не вмешиваетесь и, если вам не понравится, я потом просто всё закрашу и будет как сейчас. Она говорит: — Конечно, я согласна! Кто же, будучи в здравом уме, откажется от такого предложения. Только, — говорит, — у меня есть два пожелания, чтобы напротив моей двери был космос и чтобы в музыкальном зале рисунки были настолько ненавязчивы, чтобы никак не спорили с любыми украшательствами к праздникам. Идея заключалась в том, чтобы создать «обучающие» стены, чтобы дети могли, как по энциклопедии для малышей, познавать окружающий мир. Начала я всё это в августе прошлого года, но из–за постоянной болезни ребёнка всё немного затянулось, и закончила я только в апреле этого года. При этом чистого времени на работу ушло порядка 50 дней. Спасибо огромное хорошему человеку Роме, который всё это для меня сфотографировал! 130 м2 росписи и космос УФ–красками welcome!

Это кусок из текста–описания – здесь более подробно об идее. «Основная идея проекта – трансформация среды обитания детей в обучающую среду при помощи художественных средств выражения. Дети видят форму, слышат слово, складывают одно с другим и получают образы. Эти образы во многом определяют их сознание и память. И чем гармоничнее окружающая среда, тем лучше образы, в которых запечатывается информация о мире, тем богаче воображение ребенка и стремительнее развитие. Теперь ежедневное путешествие ребёнка по детскому саду – это ненавязчивое запоминание более 100 познавательных слов. Предлагаемая мной система – гибкая идея, которую можно видоизменять, дополнять, реализовывать разными способами и, надеюсь, вдохновит родителей на то, чтобы улучшать среду ребенка там, где нас временно нет рядом». Каждый день детей водят в музыкальный зал на всякие занятия. Они проходят по одной лестнице, потом через 20–метровый коридор и спускаются по второй лестнице. Начала я с музыкального зала. помог перекрасить стены зала в светло–голубой, за что ему большое спасибо! :) Дальше я разрисовала там всё облаками в форме зверей и над проёмом нарисовала воздушный замок Ещё сделала воздушный шар из икеевского и теперь там мой плюшевый мишка круглосуточно тусуется как раз рядом с дискошаром На первой лестнице фруктовый сад. Заведующая Татьяна Сергеевна – чудесная женщина с незаурядной фантазией. Корзины с муляжами фруктов она придумала и сделала. И вообще там классный персонал. Виноградники Тосканский пейзаж На второй лестнице деревья, наиболее часто встречающиеся в нашем климате Моя любимая сосна Дальше самый большой кусок работы. 20 метров коридор. По одной стороне коридора подводный мир Коридор посередине разделён лестницей, по которой дети не ходят, её решила не раскрашивать. Но там есть совершенно потрясающий лифт, на нём поднимают продукты на кухню. И так как лифт функционирует, его нельзя ничем закрывать, но хотелось как–то «облагородить», чтобы масляные пятна были не так заметны. Не очень получилось замазать пятна (если близко смотреть, по контуру пятен провода), но лучше, чем было Другая сторона – моя любимая. Космос! По 5 метров с двух сторон коридора млечного пути и созвездий. На этом отрезке дежурный свет, который нельзя отключать вообще никогда, поэтому УФ–красками не было смысла тут работать. А вот эти 10 метров с УФ–лампами. Планеты солнечной системы и солнце частично продублированы УФ–красками. Зодиакальные созвездия нарисованы невидимой УФ–краской, поэтому при естественном освещении не видны, точнее выглядят так, как будто прозрачным лаком нарисованы Вторые пять метров солнечной системы Ну и мультики напоследок :) Задумывалось так, но между двумя частями солнечной системы тот самый лифт с космонавтом