19 Января 2016

Корпоративные ценности

greatwyvern

— Друзья, сегодня мы здесь собрались, чтобы придумать клевый формат магазина. Такой, который — цитирую нашего сиэо — будет комплаиться с корпоративными ценностями™!

— Стоп, а че, такие есть?

— Есть.

— Кто придумал? Почему я не знаю?

— Да мы их в прошлый раз и придумали, помните, когда Гарлем Шейк танцевали, а голову лошади забыли.

— И камеру забыли!

— Угу, потому-то нас и не уволили. Но сейчас не об этом. Наши ценности… секундочку. Так, это фуфло, это вообще бред. А, вот: глазами клиента, инновации и вызов, уважение к личности, этические стандарты и корректность.

— Ого! Непростая задачка. Чем вдохновляться сегодня будем?

— Я грибы заказал.

 

После чего в магазине Юникло, что на Курской, было решено поставить кассы подальше от входа, а чтобы покупатели не стибрили чего на обратном пути, заклеивать пакеты с покупками красным скотчем. Инновации! Вызов! Уважение! Этичность! Корректность!

 

 

П.С. Скажите, клево?

10 Июля 2015

Не думает ли родное метро заняться зомбификацией?

greatwyvern

Помните Обитаемый остров? Оплот демократии, выродки и трансляторы? Нет, пока моя прекрасная родина обходится без тех милых башен (или они давно уже есть?), потому прямое воздействие на неокрепшие мозги ввиду досадного отсутствия в законодательстве права властей на произвольную лоботомию, похоже, решили отдать на откуп метро. А что — семь миллионов благодарных ушей в день. Вещай не хочу. Они и вещают. Рекламы то ли стало меньше, то ли вообще сошла на нет, что несомненное благо, только вот "информационные оповещения" строчат, как из пулемета. И, как всегда, фирменным косноязычным языком,

И прокуратура москоского метро такая хорошая, и как же им сложно работать, и благодарно относитесь к возможному шмону, и террористы, суки, отовсюду лезут, и давайте-ка в триллионный раз повторим хором правила пользования, и как же, б***ь, в метро опасно, и барыги обязательно продадут вам левак или расклеют недостоверную информацию, и не шалите на эскалаторе, и увеличилось (в энный раз) количество дорожно-транспортных происшествий, и дети — дауны, их надо спасать от машин, и родители их — тоже дауны, им нужно трижды в день напоминать, что детей, этих даунов, надо спасать от машин. Всего и не упомнишь.

И так без остановки. Человек слушает, слушает и отключается. А бесконечный поток нефильтруемых слов льется, льется. льется.

Потом, в определенный момент, меняешь риторику и без лишних хлопот устраиваешь хрустальную ночь. Или еще что.

Слава объявлениям! Оповещениям слава!

 

П.С. Или просто в департаменте информирования пассажиров полные дегенераты сидят? Ведь тоже нельзя исключать в наше нелегкое время.

9 Марта 2015

Стадии импортозамещения

greatwyvern

Когда с полок исчезли чеддер и рокфор, я тихо матерился.

Когда моцареллы стало больше, но вся она — беззастенчивый отечественный закос под Италию, я взроптал.

Когда пустующие полки завалили адыгейским и сулугуни, я прифигел.

Когда на смену приличным сырам пришли российские ноунеймы — с умопомрачительными названиями и вкусом "что-то типа сыра", я громко ругался, не стесняясь дочери.

Когда на замену Европе появилась малосъедобная Аргентина с двойным ценником, я взял на пробу и потом плевался.

Когда полки завалили колбасным сыром, стало понятно, что это конец.

10 Декабря 2014

Сводки из театра боевых действий

greatwyvern

Возможно, многие из вас ту или иную новость уже слышали, но не все же вместе, так элегантно структурированное по абзацам, с расставленными знаками препинания и, не побоюсь этого слова, прописными буквами.

 

Неприятель оставил Москву и после Тарутинского сражения, по словам летописца, события больше случайного, нежели намеренного, рванул в сторону спасительного Смоленска. Петя встретился с Денисовым, идут грабить корован. Другими словами, 84,5% нетленной классики преодолены.

Машуста отказывается рожать, пока не посмотрит Хоббита и не получит новогодние подарки, поэтому революционная тройка в лице меня, Алисы и духа женской консультации постановили завтра вывезти строптивицу в по-над МКАДье и бросить там на съедение санитарам. Авось разродится.

Викторина "Найди умеренно извращенское мужское имя" чуть было не сорвалась из-за резкой нехватки красивых претендентов, но в результате на полкорпуса, едва на забравшись в офсайд и опередив Елисея с Яромиром, призером стал Ярослав. Вроде как. Может быть. Наверное.

Москве минус в репу за то, что пошла на поводу у церковников и отказалась от услуг Ока Саурона.

Алиса испытывает вивернячье терпение, днем всячески ластясь к папе, а по ночам громко его же ненавидя. Пнуть папу при переноске с пеленальника в кроватку — милейшее дело. Хит последней недели: прокрасться посреди ночи к маме под бочок, опустошить на две трети пакетик кефира (это-то не в новинку; вторую часть доча запасливо оставляет на утро) и начать орать дурным голосом, если мама вздумает отвернуться в другую сторону.

Бабушка на низком старте, бутылка рома и депортированные из Нью-Йорка Доритос (Марина, мерси) тоже.

Ох, чувствую, на нервах не удержусь и накуплю себе паков.

4 Октября 2014

Сходка

greatwyvern

Москва. Речной вокзал.

19 Августа 2014

Закинул пару монеток @max_katz на благое дело

greatwyvern

При всей моей инертности не удержался:

19 Августа 2014

День варенья

greatwyvern

Алиса провела с толком.

Сперва — переждать дождик — заглянула в некую бургерную на Фрунзенской, где отказалась от пасты-бабочек, но накинулась на кубики льда.

 

Когда распогодилось, отправилась на встречу со своей судьбой с Данечкой в Парк Горького.

 

По дороге, на самой набережной, добралась-таки до одной из точек, участвующих в празднике варенья. Правда, варенья никакого здесь не было, а только пироги, неэстетично прикрытые целофаном. Как обычно, замах на рубь (31 млн, если быть точнее), а кроме перекрытых улиц (это вам не марши миллионов, тут интересы граждан не нарушаются) вспомнить особо нечего. Разве что, может быть, на Тверской было повеселее, не знаю.

А раз пироги стремноватые, то Лиса отправилась на охоту. Причем не фото.

 

Вперед, на встречу с Даниилом А. Пойзоном! Ой, ступенечки, нет, этого я просто так оставить не могу:

 

Некоторое количество времени и поисков друг друга на набережной спустя:

 

Даня позврослел, выправился и стал настоящим мини-мы своего папы: (Да не поднимется рука запостить эту картинку.)

 

И стал поглядывать в сторону оставленного в одиночестве крокодила. Алиса тут же встала на защиту исконно своей игрушки, ввела войска, провела референдум, ну, вы знаете, как это бывает перед санкциями.

 

Когда пару раз поборотый Даня перешел на новую тактику: схватить игрушку, залезть на папу — Алиса всем видом продемонстрировала, что судьбой крокодила вовсе не озабочена и занялась древолазанием:

 

нюханием табака (честно-честно, она так нюхает):

а также мытьем рук в лужах и другими богопротивными занятиями, фотографических свидетельств которых мы по идеалогическим причинам не приводим.

 

Да что Алиса — папа ейный ни в чем не уступал и вот, к примеру, залез на дерево:

 

Ох, какой же пример мы подаем... Ладно, проехали. Всех целую.

17 Июня 2014

Одной строкой

greatwyvern

Мы нашли квартиру.