Домашние хинкали, в отличие от рядовых и немногословных жаренной картошки, яичницы или магазинных пельменей, обладают одним несравненным плюсом — от их приготовления легко отказаться, стоит только постичь весь ужас ситуации.
Например, на первом, подготовительном этапе. Приходишь такой легкий и свежий в магазин за мясом, а витрина лучше любой вахтерши тебя от ворот поворот: баранины нет! Вот тут-то бы и поступиться гордостью, проглотить ком в горле и сказать: не важно, дайте мне тогда лучше вон того страшненького азу!
Но нет, свободного человека не сломить ни отменой губернаторских выборов, ни объяснением английского глагола to skyrocket через курсы евро-, и амеровалют. Человек, как и в доисторические времена, продолжает наивно считать себя верным своему слову, своему решению и своим обещаниям. Поэтому вместо баранины берется говяжья вырезка.
Тут надо сделать небольшое отступление о двойственности явлений в физическом мире. Говяжья вырезка — это плохо. То есть нет, не так, говяжья вырезка — это лучшее, что придумала пищевая промышленность за все тысячелетия своего существования. Но в вакууме. Другими словами, сферическая говяжья вырезка в вакууме — это клево. Тут двух мнений быть не может. А вот в приложении к хинкалям говяжья вырезка — это очень и очень средне. Потому что жира нет. Нет жира — мало бульона. Мало бульона — жизнь тщетна.
Логика очевидна и безупречна, но свободный человек все равно берет неправильное мясо и постепенно, шаг за шагом, вырождается в раба кухни.
Следующий поворотный момент — осмотр инструментария. Хинкали ведь по сути недалеко ушли от Буратино. Чтоб их приготовить, тоже достаточно бревна на растопку печи. Плюс по мелочи тесто и фарш.
С фаршем все просто — мелишь мясо, вырвиглазный лук, всыпаешь хмели-сунели. Если неправильные ингредиенты превышают пороговое значение в 65% — помимо провала с мясм, хмели-сунели оказались ловко импортозамещены и сфальсифицированы обычным перцем — то опять-таки стоит задуматься, а не проще ли переключиться на тефтели с зеленью? Или, если среди вас непроходимые хипстеры либо фанаты бизнес-столовых, на митболлы. Но нет, и эта возможность пропущена, разве что в фарш озеленился петрушкой и укропом, этой исконно русской пряностью с грубоватым анисовым вкусом. Конец моей любимой цитаты.
Тесто — другое дело. Оно вопит и молит, не делайте меня, лучше пюрешечка с котлетками или ленивые голубцы! Да кто угодно! Ведь нужно не просто "крутое" тесто из муки, воды и навыков, которых нет, — хинкалям подавай пластичное, монолитное, умеренно тонкое полотно в редком узоре мучной пудры. Тут бы заведомо невыполнимое дело и послать куда подальше, но как на зло, совсем недавно, еще и трех месяцев не минуло, подарили пастоделку (спасибо тебе, мама!). Что это такое? Зайду издалека. Знаете, в стародавние времена автоматических стиральных машин не было. А те, что были, выжимать белье не умели. А умели на всем белом свете только двое — игривый ветер под небесами (что долго) да специальный отжим, два валика да ручка.(ууу, как это клево!). Так вот, пастоделка — это те самые легендарные валики, оторванные чьими-то предприимчивыми лапками от стиральной машины. Если читателя XXI века, избалованного многообразием средств доставки и визуализации информации, печатным описанием и аналогией не пронять, то валяйте, смотрите на картинку:
О чем бишь наш рассказ? О том, что, пока готовишь хинкали, завсегда можно пойти на попятные. Так и здесь. Пастоделка поможет добиться идеально гладких и тонких листов теста, но она же под руку пискнет: "Хозяин, у меня и другая насадка есть! Для равиоли! Не парься с этими чернобыльскими пельменями, кидай в меня тесто и фарш, сама все сделаю!"
Но нет, скинешь с глаз марево и поймешь голосом разума, то не пастоделка пищит, а Яр, у которого блины закончились. Блины же для него как дизель для вездехода.
Вот тут-то, в этот самый момент, бухнуться бы на колени, возопить: Боже! Избавь меня от морока, направь на блюдо истинное, в приготовлении простое, не дай утонуть в рутине хинкалиделанья!
Но опять-таки нет, свободный современный человек в душе атеист, самоуверен и нагл. А раз так, то и расплачивается за свои ошибки. То есть начинает из раза в раз перемешивать тесто, регулируя количество воды, чтобы пласты не рвались, да фарш раскладывать, да залеплять хвостики, да снова и снова.
А слепленные хинкали норовят друг к другу прилипнуть (оторвать!), протечь (мукой обсыпать!), голодом заморить (15 минут в кипятке вариться!!!) да при варке порваться, суки!
Занавес.
…
Занавес плавно, словно с трудом, поднимается, и мы, из зрительского зала, наблюдаем приближенную к идиллической картину: стол, стулья, стульчики. На них люди. Они заняты, они едят. Челюсти двигаются быстро-быстро (еще бы, столько ждать!), на краешке тарелок растут горки непроваренных хвостиков (не у всех). Дети счастливы, один, поменьше, оказался в непосредственной близости от мириады магнитиков, облепивших нездоровую белизну холодильника. Другая, побольше, наравне со старшими чокается и из раза в раз просит долить.
— Что ж ты, доченька, ешь только тесто? — с легко читаемой любовью в голосе спрашивает мама.
— Не хочу мяса, — лучезарно улыбаясь, отвечает та.
Тут же занавес, опережая и пресекая дальнейшие события, срывается с высоты и замирает только на земле, уже скрыв от нас сцену. Слышится громкий звук, трудно определимый, но без сомнения сильный. Мы остаемся в неведении, то ли это ребенок пострадал за свои слова, то ли упал неуклюже подцепленный магнит, то ли за окном (в феврале-то!) ни с того, ни с сего грянул гром, то ли, совсем наоборот, сзади, за зрительским залом, упал стул в только открывшемся буфете, куда недурно было бы заглянуть после спектакля. Сегодня там день азиатской кухни, манты, я слышал, дают.
П.С. Актерский состав: жена, я, пастоделка, безымянная корова, статисты.
Сегодня я поведаю рецепт приготовления тархуна в домашних условиях. Это просто.
Достаете из холодильника эстрагона. Немного, пучка достаточно. Для дотошных — 70,5 грамм. Нет эстрагона — берите тархун. Пофиг, все равно это одно и то же. Нет ни того, ни другого — шагом марш на рынок, палатка с зеленью, «эй, хорошая, дай-ка мне пучок вон той невзрачной травки!»
Дальше еще проще. 150 грамм сахара да стаканчик воды в кастрюльку — и это все на огонь, чтоб растворилось и покипело пару минут. Водочки тяпнули — можно и к эстрагону возвращаться. Травку порезать мелко-мелко (истинные гуру утверждают, что эстрагон нужно рвать, на что я отвечу: бог им судия) (другие истинные гуру, распираемые собственной значимостью, проповедуют, что стебли надо отделить от зелени и выкинуть — пусть их, сирых), затем повторить операцию с парочкой лимонов (православно брать лаймы или 50/50, но мы обошлись обычными, желтыми). Мелко не получилось — я отвлекся на закипевший сироп, а Лиса успела побросать в кувшин крупные куски, — но вкус не испортило.
Итак, в кувшин высыпать покрошенный эстрагон с лимонами, сверху залить закипевшим сиропом, а потом долить до краев (считай, полтора литра) газированной минералкой. В моем случае — Архызом. Холодильник, бокал, ситечко, ням-ням.
Спасибо, что были с нами. Нетрудно, но клево.
Как и было обещано, к нам возвращается рубрика "Приглашенная звезда", авторами которой становятся те, кто не я, то есть другие. Сегодня моя обожаемая женушка поделится с вами своей новой методой приготовления классического цезаря.
Мою обычную ремарку про "орфография сохранена" я вынужден опустить, потому что не удержался и понаправил разных тире да опечаток. Кроме того, курсив мой.
Налаждайтесь:
Я захотел устроить бал
И я гостей к себе позвал.
Купил муку, купил творог,
Испек рассыпчатый
Даниил Хармс
…В нашем случае скорее сделал салат «Цезарь». Мой муж — его фанат и пробует везде, где только можно (даже в «Крошке-картошке», хе-хе). Надо признать, в последнее время его пыл немного поугас, поскольку соус, дескать, везде не тот — слишком много майонеза, который Антон не больно-то и жалует. И вот мы подобрались к самому главному — настоящему «Цезарю» по вроде как оригинальному рецепту, если верить небезызвестному ресурсу.
Итак, приступим. Эксперимент был назначен на новогоднюю ночь. Все ингредиенты добыты заранее (главная редкость — вустерский соус — была обнаружена на Мальте и практически контрабандой провезена в чемодане). Споткнуться пришлось только на одном компоненте — анчоусах, их-то и не оказалось в окрестных магазинах, зато в «Перекрестке» нашлась хамса. Если кто не знает, то это и он есть — европейский анчоус. Время 19:00, можно и начинать.
Собственно говоря, рецепт предельно прост: сделать многокомпонентный соус и сдобрить им хрустящие листья салата и не менее хрустящие гренки. Самое интересное в процессе — разумеется, приготовление соуса.
Цезарь. Начало.
Чеснок порезан, масло налито, ноутбук с рецептом открыт:
Пункт 1. Берем 2—3 зубчика чеснока, давим их и старательно натираем салатник для «Цезаря». Для тех, кто любит поострее, чеснок предлагается пропустить через чеснокодавку и отправить в соус (так сделала я).
Пункт 2. Чуть меньше четверти стакана оливкового масла наливаем в посуду, где будут смешиваться все ингредиенты соуса. Туда же отправляем чеснок.
Пункт 3. Берем 4—5 хамсят. Беспощадно отрезаем им головы и потрошим. Затем вместе с маслом измельчаем блендером и отправляем к маслу.
Жертвы террора. Как говаривала одна королева: "Off with their heads":
Закономерный результат антропогенной деятельности:
Пункт 4. К сырым яйцам я отношусь с брезгливостью и предпочитаю их термически обрабатывать. Поэтому варим 2 яйца «в мешочке» (кладем их в холодную воду и вынимаем через одну минуту после закипания). Затем желтки тоже отправляем в соус.
Акт 1. Поехали!
Акт 2. Только слабаки пользуются таймером. Суровые российские домохозяйки ждут, когда сменится цифра на часах:
Акт 3. Затопииии-ка мне бааааньку по-чееееерному:
Пункт 5. Горчицу в соус добавляем по вкусу, предпочтительно дижонскую. Лучше не больше 1 чайной ложки.
Про горчицу не скажу (вернее скажу, поменьше бы ее), а вот залить такое ответственное дело мохитой обязательно надо:
Пункт 6. Следующий компонент — 2 столовых ложки свежевыжатого лимонного или лаймового сока.
Fatality!
Пункт 7. Добавляем 1 столовую ложку вустерского соуса.
Пункт 8. Затем вливаем 1 чайную ложку винного уксуса.
Пункт 9. Трем пармезан на самой мелкой терке и отправляем в соус 3—4 ложки.
Пункт 10. По вкусу добавляем свежемолотый черный перец. В оригинальном рецепте предлагается еще посолить, но по опыту соли вполне хватает.
Пункт 11. Все ингредиенты хорошенько смешиваем вилкой, а еще лучше блендером до полной однородности. Соус готов!
Советы эксперта: анчоусы можно выкинуть нафиг, они и так в вустерском соусе есть, а сыра побольше.
Переходим к гренкам. Режем багет или батон на небольшие кубики и на оливковом масле обжариваем на сковородке до золотистой хрустящей корочки. Предварительно посыпаем будущие гренки душистыми травками — орегано, базиликом и розмарином.
Было:
Стало:
Вопрос, кто сожрал половину гренок?
Салат моем и рвем руками на небольшие (или не очень) кусочки — это уже дело вкуса.
В салатнике перемешиваем гренки с салатом и заправляем соусом.
Сверху посыпаем тонко нарезанными слайсами пармезана.
Приятного аппетита!
P. S. Да, курицы НЕТ! И помидорок НЕТ! И это делает салат только лучше. ИМХО.
Ноутбук, два мохито, хамса (российский аналог анчоуса), вустерский соус, одноминутной варки яйца и прочие извращения для классического цезаря (если получится вкусно, Машуста обещала описать действо, присовокупив изрядную толику картинок).
В Музей пряника попасть не так просто. Первое, куда попадаешь, клюнув на вывеску, — в магазин. Торговля идет бойко. "Так, этих вот десять ящиков. Упаковали? Хорошо. Теперь подарочные… Кстати, а у вас нет скидок на объем? Нет? Жалко". Продавщицы только и успевают убирать ценники с закончившимися да подносить коробки с новыми пряниками.
А чтобы попасть в сам музей, надо выйти обратно на улицу, обогнуть дом слева через калитку и упереться в закрытую дверь (если не повезет — то в толпу перед ней). Официальная политика: посещение только в составе экскурсионных групп и только по записи. Кто подошел просто так, должен рассчитывать на недокомплект групп. На практике же всего часок ожидания, и мы уже внутри.
Поначалу такое отношение бесит — ждешь на улице, перед закрытыми дверьми, но на поверку музейные смотрительницы оказываются очень радушными. И чайком с пряником и шоколадной медалью напоят, и с участием к гостям отнесутся, и экскурсию душевно проведут.
Сам музей малюсенький — две комнаты позади магазина. Среди экспонатов преимущественно пряники и пряничные доски. Это вырезанные из самой твердой части березы и дуба формы, которые сначала безумное количество лет томились в запечатанных подвалах, а потом доставались на свет божий, покрывались резьбой и лет по 40—70 служили пряничному делу.
Изображение, естественно, наносилось зеркально, что, как утверждают, требовало особой сноровки.
Вообще же секреты пряничного бизнеса, как и всякого другого, хранились за семью печатями. Точную дозировку ингредиентов знали только кондитеры 80-го уровня и, чтоб никто не слямзил, при взвешивании использовали так называемые "разновесы" — булыжники, вес которых в точности совпадал с весом отдельных ингредиентов. Перед самой революцией один шустрый малый опытным путем разгадал рецептуру местной фабрики, после чего, в советское время, когда стародавняя тайна, казалось, была утеряна, вернул ей, фабрике, былую известность. И завертелось:
Пряники делали и делают по любому поводу. Далее...
Блюдо дня — шаверма собственными руками!
Рецепт давольно-таки прост: берете какие-то ингридиенты, смешиваете, чтобы получилось где-то вот так
Сворачиваете и — опля! — шаверма готова. Я ж говорил, просто.
Единственный минус, нельзя попросить в сырном лаваше и пятитысячную разменять.
All hail Wife!
Чувство голода решило не заниматься партизанщиной, а сразу во всеуслышание заявить о себе. Попытки правительства урегулировать кризис при помощи фруктов, сладостей и кукурузы (горячая, в початках, с солью, 10к донгов/15 руб.) привели лишь к временному снятию напряженности. Тогда лучшие умы придумали, как можно одурманить голод: при помощи интернета. Граждане страны радостно глядели в синий экран, болтали по скайпу и какое-то время не поддавались на провокации голода. Меж тем наступил вечер, на улице стало не так жарко, и, подписав торжественную капитуляцию, мы с моим голодом пошли искать, где поесть. Еще жена подвязалась.
Предполагаемый выбор состоял из Mermaid, где много англичан и мало русских, Snow, где рекомендуют попробовать вареники, и Red&Blue, который просто рекомендуют. Разумеется, осели мы в четвертом месте, The Moon. Просто ткнули пальцем. Да и посетителей там было немало, что о заведении что-то да говорит.
Ткнув в ресторан, ткнули и в меню. Почти всех обитающих в округе монстров перепробовали (кроме воробьев, лобстеров, кузнечиков, опарышей, скорпионов, мурен и лягушек) — настало время для экспериментов. Mixed Grill с завораживающей припиской Cooked on the table. Во, думаю, ништяк, ща откушаем немов (про них рассказ впереди) и салатика, а потом перед нами специально обученные вьетнамцы как устроят шоу по приготовлению гриля. М-м-м… Далее...