15 Апреля 2016

Who won the Epic Culinary Battle, huh?

greatwyvern

21 Марта 2016

Пошехонский

greatwyvern

Перепост осюда.

 

Сыр "Пошехонский", 410 р/кг, краткий обзор.

Как патриот я предпочитаю поддельный сыр настоящему, как гражданин - дорогой дешевому. В нынешних обстоятельствах, когда из-за одного сраного полуострова весь мир кидает нам мух в кастрюлю, мы не вправе требовать от наших производителей соблюдения приличий и ГОСТов. Большинство населения страны хочет просто поесть, а не почмокать губами, оценивая жирность на слух и породу коров на запах.

Сыр "Пошехонский", жирность 45%, липкость 76%, ватность 37%, состав: молоко говяжье, соль, уплотнитель Е509, усыритель Е302, усмиритель плесени Е269, сычужный фермент молодых бычков, консервант - бальзамат мумия.

При надавливании сопротивляется слабо, издавая отчетливый запах страха, при нарезке липнет к рукам, ножу, столу, выделяя воду и пот. Вкус - средневыраженный парафиновый с пальмовой нотой и стеариновым послевкусием. Хорошо подходит для бутербродов с кормовыми сортами хлеба, приготовления поминальных блюд и утепления окон. Проросший сыр вполне удовлетворит любителей гастрономических изысков, прокисший - отпугнет от холодильника страдающих ночным жором. В целом по качеству сыр "Пошехонский" более похож на эконом-сыр "Пешеконский", но в сложившейся ситуации мы обязаны быть довольными и таким.

25 Февраля 2016

Хинкали своими руками. Пути к отступлению

greatwyvern

Домашние хинкали, в отличие от рядовых и немногословных жаренной картошки, яичницы или магазинных пельменей, обладают одним несравненным плюсом — от их приготовления легко отказаться, стоит только постичь весь ужас ситуации.

Например, на первом, подготовительном этапе. Приходишь такой легкий и свежий в магазин за мясом, а витрина лучше любой вахтерши тебя от ворот поворот: баранины нет! Вот тут-то бы и поступиться гордостью, проглотить ком в горле и сказать: не важно, дайте мне тогда лучше вон того страшненького азу!

Но нет, свободного человека не сломить ни отменой губернаторских выборов, ни объяснением английского глагола to skyrocket через курсы евро-, и амеровалют. Человек, как и в доисторические времена, продолжает наивно считать себя верным своему слову, своему решению и своим обещаниям. Поэтому вместо баранины берется говяжья вырезка.

Тут надо сделать небольшое отступление о двойственности явлений в физическом мире. Говяжья вырезка — это плохо. То есть нет, не так, говяжья вырезка — это лучшее, что придумала пищевая промышленность за все тысячелетия своего существования. Но в вакууме. Другими словами, сферическая говяжья вырезка в вакууме — это клево. Тут двух мнений быть не может. А вот в приложении к хинкалям говяжья вырезка — это очень и очень средне. Потому что жира нет. Нет жира — мало бульона. Мало бульона — жизнь тщетна.

Логика очевидна и безупречна, но свободный человек все равно берет неправильное мясо и постепенно, шаг за шагом, вырождается в раба кухни.

Следующий поворотный момент — осмотр инструментария. Хинкали ведь по сути недалеко ушли от Буратино. Чтоб их приготовить, тоже достаточно бревна на растопку печи. Плюс по мелочи тесто и фарш.

С фаршем все просто — мелишь мясо, вырвиглазный лук, всыпаешь хмели-сунели. Если неправильные ингредиенты превышают пороговое значение в 65% — помимо провала с мясм, хмели-сунели оказались ловко импортозамещены и сфальсифицированы обычным перцем — то опять-таки стоит задуматься, а не проще ли переключиться на тефтели с зеленью? Или, если среди вас непроходимые хипстеры либо фанаты бизнес-столовых, на митболлы. Но нет, и эта возможность пропущена, разве что в фарш озеленился петрушкой и укропом, этой исконно русской пряностью с грубоватым анисовым вкусом. Конец моей любимой цитаты.

Тесто — другое дело. Оно вопит и молит, не делайте меня, лучше пюрешечка с котлетками или ленивые голубцы! Да кто угодно! Ведь нужно не просто "крутое" тесто из муки, воды и навыков, которых нет, — хинкалям подавай пластичное, монолитное, умеренно тонкое полотно в редком узоре мучной пудры. Тут бы заведомо невыполнимое дело и послать куда подальше, но как на зло, совсем недавно, еще и трех месяцев не минуло, подарили пастоделку (спасибо тебе, мама!). Что это такое? Зайду издалека. Знаете, в стародавние времена автоматических стиральных машин не было. А те, что были, выжимать белье не умели. А умели на всем белом свете только двое — игривый ветер под небесами (что долго) да специальный отжим, два валика да ручка.(ууу, как это клево!). Так вот, пастоделка — это те самые легендарные валики, оторванные чьими-то предприимчивыми лапками от стиральной машины. Если читателя XXI века, избалованного многообразием средств доставки и визуализации информации, печатным описанием и аналогией не пронять, то валяйте, смотрите на картинку:

О чем бишь наш рассказ? О том, что, пока готовишь хинкали, завсегда можно пойти на попятные. Так и здесь. Пастоделка поможет добиться идеально гладких и тонких листов теста, но она же под руку пискнет: "Хозяин, у меня и другая насадка есть! Для равиоли! Не парься с этими чернобыльскими пельменями, кидай в меня тесто и фарш, сама все сделаю!"

Но нет, скинешь с глаз марево и поймешь голосом разума, то не пастоделка пищит, а Яр, у которого блины закончились. Блины же для него как дизель для вездехода.

Вот тут-то, в этот самый момент, бухнуться бы на колени, возопить: Боже! Избавь меня от морока, направь на блюдо истинное, в приготовлении простое, не дай утонуть в рутине хинкалиделанья!

Но опять-таки нет, свободный современный человек в душе атеист, самоуверен и нагл. А раз так, то и расплачивается за свои ошибки. То есть начинает из раза в раз перемешивать тесто, регулируя количество воды, чтобы пласты не рвались, да фарш раскладывать, да залеплять хвостики, да снова и снова.

А слепленные хинкали норовят друг к другу прилипнуть (оторвать!), протечь (мукой обсыпать!), голодом заморить (15 минут в кипятке вариться!!!) да при варке порваться, суки!

Занавес.

Занавес плавно, словно с трудом, поднимается, и мы, из зрительского зала, наблюдаем приближенную к идиллической картину: стол, стулья, стульчики. На них люди. Они заняты, они едят. Челюсти двигаются быстро-быстро (еще бы, столько ждать!), на краешке тарелок растут горки непроваренных хвостиков (не у всех). Дети счастливы, один, поменьше, оказался в непосредственной близости от мириады магнитиков, облепивших нездоровую белизну холодильника. Другая, побольше, наравне со старшими чокается и из раза в раз просит долить.

— Что ж ты, доченька, ешь только тесто? — с легко читаемой любовью в голосе спрашивает мама.

— Не хочу мяса, — лучезарно улыбаясь, отвечает та.

Тут же занавес, опережая и пресекая дальнейшие события, срывается с высоты и замирает только на земле, уже скрыв от нас сцену. Слышится громкий звук, трудно определимый, но без сомнения сильный. Мы остаемся в неведении, то ли это ребенок пострадал за свои слова, то ли упал неуклюже подцепленный магнит, то ли за окном (в феврале-то!) ни с того, ни с сего грянул гром, то ли, совсем наоборот, сзади, за зрительским залом, упал стул в только открывшемся буфете, куда недурно было бы заглянуть после спектакля. Сегодня там день азиатской кухни, манты, я слышал, дают.

П.С. Актерский состав: жена, я, пастоделка, безымянная корова, статисты.

15 Декабря 2015

Сделай сам или Как принцесса себе бутерброд мутила

greatwyvern

 

Состав: хлеб (декоративно), масло, икра, сыр.

25 Июня 2015

Есть такое русское слово дача

greatwyvern

Причем, что необычно, исконно русское, от слова "дар".

Я, сколько себя помню, никогда дачи не любил. Ведь дача — это либо каторга, где надо сорняки пропалывать, цветочки пересаживать, ягоды ведрами собирать, либо ничего из этого не делать, но тогда на даче и делать-то нечего. Третий вариант — идеально подстриженная трава, футбольная разметочка, стол для пула и пинг-понга — по несчастью, меня миновал, но в любом случае даже тут, с травой и футболом, нужен постоянный уход и, как следствие, каторга.

Поэтому дачи надо посещать как можно реже, причем чужие и, что еще лучше, прямо к урожаю.

Встречайте, безжалостный истребитель клубники и черешни, Лиса Антоновна Расчудесная:

 

Впрочем, в неравной борьбе выигрывает черешня. И знаете, почему?

 

За ней можно лазать!!!

И, не забудьте, плеваться косточками!

 

Клубника, конечно, вкусная, но если объесться, то уже не очень.

Ребенок максимально индиферентен при сборе ведерка для больной мамы.

Впрочем, по пути к дому Алиса не удержалась. Пару-тройку раз. Но это рефлекторно.

 

На даче даже папа чтобы убить время между завтраком и обедом с перерывом на фруктовые набеги работает. Kind of.

 

Ну-ка, быстрый вопрос, самая полезная дачная одежда в сухую погоду? (Не)правильно, непромокаемые штаны!

 

БОНУС

Хорошо на даче (побывать раз в год), но дома, хоть и у бабушки лучше. Тут и Бременские музыканты (по Лисиной версии, мультик "про масины"), и бесконечное мороженое:

На худой конец и в бложик зайти можно.

31 Марта 2015

Как провести день рождения, если ты Лиса

greatwyvern

Здравствуйте, дорогие! Давно не слышались.

Я как почтальон Печкин, получила в подарок самокат, поэтому теперь я добрая и решила написать вам, как справляла второй (ох, где моя молодость!) день рождения. И, конечно же, запилю вам немного фоточек, так сказать, для погружения. Если не любите много читать, смело скорлльте вниз, в конце я свечку задуваю.

Все, не будем отвлекаться. Если не считать утренние подарки (Нифига себе, не считать! ― Молчать, папа!), день рождения начался с того, что меня коварно разбудили во время дневного сна. Смотрите, какая няша. Как же я себя люблю, просто мимими:

 

Но папа, чертяка языкастый, знает подход. Мне ведь только скажи "ба-де", я сразу делаю стойку. Это ж бабушка с дедушкой прилетят, а я их не встречу?! Не бывать такому.

Хватаем сок, йогурт и банан, отодвигаем маму, чтобы не мешала папе меня одевать, и стрелой вылетаем из дома. Как я своим детским умишком понимаю, Москва ― это такое большое и запутанное место, где без электроники не разобраться. Потому что папа даже по таким простым маршрутам, как Ленинградка―Шереметьево, ездит с навигатором. В общем, в этот раз тетенька из телефона повезла нас в объезд, по новой химкинской трассе. И, скажу я вам как непутевый и глупый ребенок, нафиг все эти великовозрастные дубы, когда есть возможность прокатиться сто тридцать по свободной трассе.

Жаль, самолет задерживается, потому нам остается тупить в машине.

Вот так:

(Прощайте, папины белые джинсы.)

И вот так:

 

Вы, должно быть, встревожены моим рационом. Обнадежить могу слабо: сок я практически полностью выпиваю, йогурт отдаю обратно, на банан ведусь, но съедаю малюсенький кусочек. Это ж не сыр или икра. Тем паче вечером мне с ухажером тусить, а вдруг потолстею?

Наконец, бабушка и дедушка получены и упакованы, и мы уже без ветерка (Химки, я не люблю тебя!) едем за тортом. Расскажу вам поучительную историю, почему искусственный интеллект лучше людей. Приезжаем на Сокол, в кафе АндерСон. Кухня там так, средняя, зато целый этаж с детской площадкой и офигенные десерты. За полнедели папа заказал тортик, но с утра у них сломалась машина, а теперь, сказали по телефону, все доставили. Приезжаем, а они огорошивают: "Мы тут случайно ваш торт прое… продали. Но ничего, минут через пятнадцать новый приедет". А меня дома уже полчаса как кавалер ждет. Папа бе да ме, пришлось самой идти разбираться. Но как меня и мои загребущие лапчонки увидели, тут же материализовался торт. Твари, что тут говорить. Скайнет, жги. Но ничего, я у них воздушны1 шарик подрезала. Будут знать. Тридцать третий общим счетом

Возвращаемся, и тут такая круговерть начинается. Глупые взрослые наивно полагали, что их шести вилок хватит на девять человек (прости, Лялик, я тебя очень люблю, но ты пока за человека не считаешься). И четырех стульев. Муахаха, говорю им в лицо (ну, почти) и иду клянчить сыр.

 

Это, кстати, мой ненаглядный и единственный Да. Да Пойзонович, если по батюшке. Ровным счетом у меня трое ненаглядных и единственных: Тё-ма, Ва и вот Да. Приличной девушке к лицу быть ветреной.

Размышляю над своей ветреностью в еще не угвазданном платье:

 

За столом сидим только мы с Даней, взрослые ― надо отдать должное их тактичности ― самоустранились и забились по уголкам. Даня, правда, перетаскал и надкусил все помидоры и слабо реагировал на обнимания, но я на него обиды не держу: помидоры хороши даже надкусанные, а Даня мне застенчивым даже больше нравится. Буду его дальше развращать. У-ух, мужчина!

 

Погуляли, выпили на славу. Я разжилась тонной лего, самокатом, плитой, стопкой книг и (на следующий день) кроваткой, а под конец еще и задула свечку на торте.

Кстати, очень клевый: манго-маракуйя. В АндерСон лучше не ходите, но торт попробуйте.

 

Вот мне и два стукнуло. Крутая я! Чего и вам советую!

9 Марта 2015

Стадии импортозамещения

greatwyvern

Когда с полок исчезли чеддер и рокфор, я тихо матерился.

Когда моцареллы стало больше, но вся она — беззастенчивый отечественный закос под Италию, я взроптал.

Когда пустующие полки завалили адыгейским и сулугуни, я прифигел.

Когда на смену приличным сырам пришли российские ноунеймы — с умопомрачительными названиями и вкусом "что-то типа сыра", я громко ругался, не стесняясь дочери.

Когда на замену Европе появилась малосъедобная Аргентина с двойным ценником, я взял на пробу и потом плевался.

Когда полки завалили колбасным сыром, стало понятно, что это конец.