1 Ноября 2016

Технологии на службе бюрократии

greatwyvern

Захотелось попасть на налог.ру. Аккаунт Гоуслуг подходит, но нужно заполнить все пункты (включая свидетельство о рождении!) и подтвердить свою личность в офлайне. Делать нечего, сходил на почту. Дали бумажку, сказали, заполняйте ФИО и паспортные данные. Поставили печать, разорвали пополам, половину отдали. Паспорта не проверили, в мои честные глаза не посмотрели. Через полчаса от Госуслуги.ру пришло сообщение: "Ваша запись подтверждена".

 

П.С. Аааааааа!!!

 

27 Сентября 2016

Мой первый фотопост про детский сад

greatwyvern

 

П.С. Вишенка на торте. У них и самих бахил нет.

19 Августа 2016

Сказка о streamlined processes и standard procedures

greatwyvern

 

Поездка, кстати, с 10-го сентября.

8 Мая 2016

Хроника воспитательной войны

greatwyvern

Лиса бессрочно лишена сладкого с формулировкой "До первого утра без происшествий".

Люблю я эти гранд-стратегии, где с одной стороны 4X, а с другой sophisticated damage control.

25 Февраля 2016

Хинкали своими руками. Пути к отступлению

greatwyvern

Домашние хинкали, в отличие от рядовых и немногословных жаренной картошки, яичницы или магазинных пельменей, обладают одним несравненным плюсом — от их приготовления легко отказаться, стоит только постичь весь ужас ситуации.

Например, на первом, подготовительном этапе. Приходишь такой легкий и свежий в магазин за мясом, а витрина лучше любой вахтерши тебя от ворот поворот: баранины нет! Вот тут-то бы и поступиться гордостью, проглотить ком в горле и сказать: не важно, дайте мне тогда лучше вон того страшненького азу!

Но нет, свободного человека не сломить ни отменой губернаторских выборов, ни объяснением английского глагола to skyrocket через курсы евро-, и амеровалют. Человек, как и в доисторические времена, продолжает наивно считать себя верным своему слову, своему решению и своим обещаниям. Поэтому вместо баранины берется говяжья вырезка.

Тут надо сделать небольшое отступление о двойственности явлений в физическом мире. Говяжья вырезка — это плохо. То есть нет, не так, говяжья вырезка — это лучшее, что придумала пищевая промышленность за все тысячелетия своего существования. Но в вакууме. Другими словами, сферическая говяжья вырезка в вакууме — это клево. Тут двух мнений быть не может. А вот в приложении к хинкалям говяжья вырезка — это очень и очень средне. Потому что жира нет. Нет жира — мало бульона. Мало бульона — жизнь тщетна.

Логика очевидна и безупречна, но свободный человек все равно берет неправильное мясо и постепенно, шаг за шагом, вырождается в раба кухни.

Следующий поворотный момент — осмотр инструментария. Хинкали ведь по сути недалеко ушли от Буратино. Чтоб их приготовить, тоже достаточно бревна на растопку печи. Плюс по мелочи тесто и фарш.

С фаршем все просто — мелишь мясо, вырвиглазный лук, всыпаешь хмели-сунели. Если неправильные ингредиенты превышают пороговое значение в 65% — помимо провала с мясм, хмели-сунели оказались ловко импортозамещены и сфальсифицированы обычным перцем — то опять-таки стоит задуматься, а не проще ли переключиться на тефтели с зеленью? Или, если среди вас непроходимые хипстеры либо фанаты бизнес-столовых, на митболлы. Но нет, и эта возможность пропущена, разве что в фарш озеленился петрушкой и укропом, этой исконно русской пряностью с грубоватым анисовым вкусом. Конец моей любимой цитаты.

Тесто — другое дело. Оно вопит и молит, не делайте меня, лучше пюрешечка с котлетками или ленивые голубцы! Да кто угодно! Ведь нужно не просто "крутое" тесто из муки, воды и навыков, которых нет, — хинкалям подавай пластичное, монолитное, умеренно тонкое полотно в редком узоре мучной пудры. Тут бы заведомо невыполнимое дело и послать куда подальше, но как на зло, совсем недавно, еще и трех месяцев не минуло, подарили пастоделку (спасибо тебе, мама!). Что это такое? Зайду издалека. Знаете, в стародавние времена автоматических стиральных машин не было. А те, что были, выжимать белье не умели. А умели на всем белом свете только двое — игривый ветер под небесами (что долго) да специальный отжим, два валика да ручка.(ууу, как это клево!). Так вот, пастоделка — это те самые легендарные валики, оторванные чьими-то предприимчивыми лапками от стиральной машины. Если читателя XXI века, избалованного многообразием средств доставки и визуализации информации, печатным описанием и аналогией не пронять, то валяйте, смотрите на картинку:

О чем бишь наш рассказ? О том, что, пока готовишь хинкали, завсегда можно пойти на попятные. Так и здесь. Пастоделка поможет добиться идеально гладких и тонких листов теста, но она же под руку пискнет: "Хозяин, у меня и другая насадка есть! Для равиоли! Не парься с этими чернобыльскими пельменями, кидай в меня тесто и фарш, сама все сделаю!"

Но нет, скинешь с глаз марево и поймешь голосом разума, то не пастоделка пищит, а Яр, у которого блины закончились. Блины же для него как дизель для вездехода.

Вот тут-то, в этот самый момент, бухнуться бы на колени, возопить: Боже! Избавь меня от морока, направь на блюдо истинное, в приготовлении простое, не дай утонуть в рутине хинкалиделанья!

Но опять-таки нет, свободный современный человек в душе атеист, самоуверен и нагл. А раз так, то и расплачивается за свои ошибки. То есть начинает из раза в раз перемешивать тесто, регулируя количество воды, чтобы пласты не рвались, да фарш раскладывать, да залеплять хвостики, да снова и снова.

А слепленные хинкали норовят друг к другу прилипнуть (оторвать!), протечь (мукой обсыпать!), голодом заморить (15 минут в кипятке вариться!!!) да при варке порваться, суки!

Занавес.

Занавес плавно, словно с трудом, поднимается, и мы, из зрительского зала, наблюдаем приближенную к идиллической картину: стол, стулья, стульчики. На них люди. Они заняты, они едят. Челюсти двигаются быстро-быстро (еще бы, столько ждать!), на краешке тарелок растут горки непроваренных хвостиков (не у всех). Дети счастливы, один, поменьше, оказался в непосредственной близости от мириады магнитиков, облепивших нездоровую белизну холодильника. Другая, побольше, наравне со старшими чокается и из раза в раз просит долить.

— Что ж ты, доченька, ешь только тесто? — с легко читаемой любовью в голосе спрашивает мама.

— Не хочу мяса, — лучезарно улыбаясь, отвечает та.

Тут же занавес, опережая и пресекая дальнейшие события, срывается с высоты и замирает только на земле, уже скрыв от нас сцену. Слышится громкий звук, трудно определимый, но без сомнения сильный. Мы остаемся в неведении, то ли это ребенок пострадал за свои слова, то ли упал неуклюже подцепленный магнит, то ли за окном (в феврале-то!) ни с того, ни с сего грянул гром, то ли, совсем наоборот, сзади, за зрительским залом, упал стул в только открывшемся буфете, куда недурно было бы заглянуть после спектакля. Сегодня там день азиатской кухни, манты, я слышал, дают.

П.С. Актерский состав: жена, я, пастоделка, безымянная корова, статисты.

19 Января 2016

Корпоративные ценности

greatwyvern

— Друзья, сегодня мы здесь собрались, чтобы придумать клевый формат магазина. Такой, который — цитирую нашего сиэо — будет комплаиться с корпоративными ценностями™!

— Стоп, а че, такие есть?

— Есть.

— Кто придумал? Почему я не знаю?

— Да мы их в прошлый раз и придумали, помните, когда Гарлем Шейк танцевали, а голову лошади забыли.

— И камеру забыли!

— Угу, потому-то нас и не уволили. Но сейчас не об этом. Наши ценности… секундочку. Так, это фуфло, это вообще бред. А, вот: глазами клиента, инновации и вызов, уважение к личности, этические стандарты и корректность.

— Ого! Непростая задачка. Чем вдохновляться сегодня будем?

— Я грибы заказал.

 

После чего в магазине Юникло, что на Курской, было решено поставить кассы подальше от входа, а чтобы покупатели не стибрили чего на обратном пути, заклеивать пакеты с покупками красным скотчем. Инновации! Вызов! Уважение! Этичность! Корректность!

 

 

П.С. Скажите, клево?

15 Января 2016

Список

greatwyvern

Пароварка, йогуртница, мороженоделка, тостерница, блендеры в количестве, пастоделка, соковыжималка размером с кубометр. Умоляю, больше не дарите нам кухонной техники!

П.С. Да, до БИНГО не хватает мультиварки, аэрогриля, хлебопечки и фруктосушилки, но, правда, не надо.

29 Июля 2015

Техническое

greatwyvern

"В бложике не все фотографии видны", — говорит как-то мама. Говорит — это громко сказано, потому что в той Тмутаракани, куда она забралась говорить по Скайпу невозможно, только переписываться. Однако выяснилось, что действительно не отображаются. Те, что Гугл своей фирменной автозагрузкой закинул с Асусика в Пикасу. У меня-то, ясное дело, все на месте, но, к сожалению/счастью, не все жители земли обладают этой удивительной возможностью созерцать у себя на экранах активным мой гугл-аккаунт. Ибо, как выяснилось, папка "Автозагрузка" по умолчанию открыта только мне. Все остальные, пожалуйста, хоть по ссылке, хоть просто на всеобщее обозрение вываливай, но святое не трожь.

Погуглил — не знает интернет такой проблемы. Разве что в мануалах редко-редко можно встретить обтекаемые формулировки, мол, при желании можете изменить параметры доступа. Ага, щаз. С этими-то куцыми настройками? Плюс в очередной раз убедился, что Гугл всячески пытается убить Пикасу и заменить на Гугл-Фото, которые более молодежные, но менее удобные, когда у тебя задачи чуть пошире, чем закинуть фоточки в соцсети.

В общем, не знаю, решил ли проблему. но по совету на гуглоплюсовском форуме открыл доступ к фотографиям на Гугл.Драйве (да, Гугл из корпорации добра уже скатился до уровня Почти России (хорошая опечатка, оставлю)) и перевставлял ручками. Так что наслаждайтесь, ведь вы были столько времени лишены Лисунечки-Красотулечки:

Поставить на личный контроль

Легенды и мифы