Очаровательная статья Колесникова в "Новой", разжевывающая попавший в редакцию документ с характеристиками на членов Общественной палаты.

«Активен. Лоялен. Специальные меры не требуются»

Thx 2 Poison.

Человек (ли?) я одновременно толерантный и нетолерантный. Впрочем, как и большинство. Исключение составляют полные отморозки и познавшие нирвану буддистские монахи.

Еще к детям у меня не разделяемое большинством отношение. Может, пока своих нет. Стандартное увещевание многоопытных наставников, но может и так.

Например, случилась беда. Профессионал пожарник или мчсовец бросился в огонь и ценой своей жизни спас малютку. 146% (без чуровщины) населения земли воспримут этот поступок как геройский (тут я соглашусь) и как должное. А вот тут я не соглашусь. Потому что — это можно назвать утилитарным отношением — условный мчсовец как профессиональный и опытный человек мог бы и, скорее всего, спас бы еще сотни и сотни жизней. А ребенок — чистый лист, про него ничего не известно. Станет он алкоголиком, стервозной прожигательницей жизни, новым Гитлером, гениальным художником или же изобретателем лекарства от СПИДа — шансы примерно равные. Как с динозавром. То ли будет хорошим, то ли плохим, то ли вообще никем.

Поэтому на одной чаше весов профессионал, а на другой в лучшем случае надежда. Понятно, что у большинства в паре взрослый—ребенок логика отключается и вступают в силу глубоко заложенные инстинкты, не суть. Главное, мы (человеки) готовы пожертвовать всем ради будущих поколений, коли видим их перед глазами (о более дальних потомках мы особо не задумываемся, а когда и апеллируем к ним, то скорее лицемерим). К чему я веду. При том, что в абсолютном значении я поставлю взрослого и состоявшегося человека выше загадки в люльке, однако ж я согласен, что детям, когда возможно, надо давать лучшее. Или, хотя бы, перепроверять, когда пичкаешь их информацией.

Так вот, за такое, я считаю, надо отрывать руки и прибивать на гвозди к доске позора.

Отеческое наставление

Хорошо: все такси четко по счетчику. Это вам не тук-тук-стайл.

Плохо: Фейсбук понадобился, а он забанен.

Фирменный журнал в Аэроэкспрессе.

По клику — большой размер.

При стоимости перевозки одной тушки пассажира до аэропорта в 11 нерусских долларов наша столица гордо красуется вот такими перронами.

П.С. Какой дебил придумал класть плитку с зазорами на вокзале? И где навес?

Unfortunately, this SME-music-content is not available in Germany because GEMA has not granted the respective music publishing rights.

А что мешает без звука показывать?

Или как стать бояном за день.

Или слава РПЦ!

Или не бросайте меня в терновый куст не обвиняйте в разжигании!

АПДЕЙТ. Продолжение свистопляски:

Далее...

Приходишь. Тыркаешься среди двадцати тысяч мильонов кадавров, рожденных в свое время воспаленным, а потом охладившимся до нуля мозгом. Наконец, находишь что-то более-менее съедобное. Просишь у продавщицы размер 42. "Ой, это ж малоразмерки, давайте я вам сразу на размер больше принесу". Какие нахрен малоразмерки?! Кто такое вообще придумал? Ладно, проехали. Ищешь место, где присесть. Снимаешь прошлую обувку. Получаешь из лап продавщицы коробку. Она дает правый ботинок, предварительно потратив с минуту времени на открыть, достать, сдуть пыль, поплевать, развязать, вытащить какую-то хрень. Осматриваешь ботинок — оп-па, не все вытащила. Вытаскиваешь еще какую-то хрень. Начинаешь искать язычок. Заканчиваешь искать язычок. Надеваешь. Как идиот, смотришь на новый ботинок. Встаешь. С умным видом прогуливаешься среди рядов. Слышишь обязательное "Посмотрите в зеркале". Да что я там увижу-то нового?! Пытаешься разобраться с чувствами. Чувства тут же начинают посылать взаимоисключающие сигналы: то ли жмет, то ли нет. То ли люфт у пятки, то ли нет. Подстилка бугристая или это у меня пятка не очень? Жмет или приятно облегает? И самое главное! Что бы сейчас твои рецепторы не сказали, почти наверняка они соврут. Задник через час носки начнет натирать и не успокоится, пока не доберется до крови. Носок решит поиграть в "испанский сапог". Но это впереди, а пока: "Нет, пожалуй, эти не подходят. А у вас есть на размер побольше?" "К сожалению, только на три больше". "Вы вообще охренели?" — не говоришь, но думаешь ты. — "Кто додумался заказать (условно говоря) 42-й и 45-й?" Или, может, доставка недостающих размеров по будням и выходным не работает? Снимаешь неподошедший ботинок. Надеваешь свой старый. Замечаешь, каким волком на тебя смотрит продавщица, складывая коробку — естественно, бумажка с ее именем не пойдет на кассу вместе с этой коробкой. Извиняющееся улыбаешься: все же она ради тебя сходила на склад, нашла, принесла, распаковала, чуть ли не на ножку твою башмачок надела, а ты, тварь такая, еще выкобениваешься. Печально смотришь на ряды устрашающе выглядящих кадавров. Ничего не прельщает. Не в этот раз. Не в этом магазине. Следующий?

П.С. А еще больше ненавижу, когда на обуви декоративные шнурки, а застегиваются они на молнию.

П.С. Юзвери информируют, что "руководство гостиницы давно уже сообщило, что это просто ошибка на сайте".

И еще одно предложение: