Со словарем

Краткое резюме: навестили Северную Пальмиру, женили Юриков, познакомили Алису с очередным женихом.

 

 

Хозяйке на заметку. Если хотите, чтобы служба такси забила на вас, а под конец сбагрила заказ первой попавшейся конторе — в дополнительных требованиях поставьте галочку напротив "люльки-автокресла". Работает безотказно.

 

Сапсан встретил нас приветливо пустыми полками (у нас же, включая Алису, коляску и манеж, восемь единиц багажа) и страшноватой олимпийской символикой в ассортименте. Не успев разогнаться до горделивых двухсот, поезд притормаживал на очередной станции, что твоя электричка, и из динамиков раздавался вселяющий спокойствие голос: "Из третьего вагона выходи, из шестого не выходи". Алишусте природа за окном не понравилась — все мелькает, ничего не понятно, — но вела она себя прилежно, даже милостиво позволила пере/посмотреть Гаттаку (заунывно, но неплохо).

 

В дождливый, не сказать промозглый Питер только один дебил догадался приехать в шортах и сандалиях — ваш покорный слуга. Такси тащилось по пробкам часа полтора, водитель сверялся с моим Яндекс-Навигатором (в роуминге, ммм, вкусняшка). Алиса все еще была мила.

 

Полтора дня на разгрузку, нехитрые задания от брачующихся, по выполнению которых я стал выдающимся музыкальным редактором и критиком, а также специалистом по выбору цветного картона — и наконец кульминация: свадьба встреча с украинским казаком Акирой.

 

Свадьба запомнится надолго. Но не фотосъемкой в Петергофе, прогулкой на метеоре или моим гениальным тостом тортом-муравейником — эка невидаль. А вот застрявшая между вторым и третьим этажом невеста, причем при явственной угрозе пропустить роспись — это совсем другое дело.

Бравые белорусские братья из Могилева делают лифты по старым советским лекалам. Иначе никак не объяснить, что для аварийной разблокировки требуется точно такой же ключ, каким можно открывать замки в отечественных поездах. У нас его не оказалось, зато было много виски, мата и мобильный телефон. Он-то в конце концов и помог, сподвигнув неспешных ремонтников нарушить дообеденный сон и вызволить столь необходимую для церемонии даму.

 

В остальном же. Приоделись:

 

Покатались:

 

Поженились:

 

Помолились:

 

Изучили маникюр:

 

Поплавали:

 

И, как это обычно случается в Питере, накультурились:

 

П.С.

— Давай съедим подлого Бэггинса?

 

— Давай, моя прелесть!

Как частенько говорится в одном небезызвестном мультипликационном фильме, «сегодня мы много узнали». Так и я за эти новогодние праздники, которые формально еще не закончились, но уже вот-вот, узнал много нового.

В подробностях познал все грани состояния души, какое можно описать словом «овощизм». Хотел овощной Новый год — получил. Если тезисно, овощизм характеризуется безуспешной борьбой с заправленными майонезом салатами, убийством генералов, употреблением вовнутрь нескончаемого потока разнообразных вин, редкими выходами из дома и выездами за границу.

Лучший подарок — самый неожиданный, но вместе с тем бьющий точно в цель. Потому, несмотря на наличие других достойных кандидатур, это 

Самое вкусное кушанье — Ыыы, ааа, эээ… из семи салатов, наверное, авакадовый (рецепт спросите на кухне). Из сыров — с кешью и курагой. Остальные фиг различишь. А что еще было-то?

Самое большое удивление — вот представьте себе: блаженное какое-то там ранее января, лежите себе на диване после сытного завтракообеда, под потолком лениво машут крыльями феечки, подле идет размеренное обсуждение, пить ли чай, или все тлен. Как вдруг. Нет, не так. КАК ВДРУГ Нексусик™ выдает примерное такое

Первая мысль, разумеется, из разряда: кто пожрал мозг моего устройства и что это за метро-вирус такой? И только постепенно (напомню, состояние сумеречное, овощное) пазл начинает складываться. Рядом с Нексусиком лежит кошелек, в кошельке — карточка на метро. Ага. На Нексусике установлено приложение Яндекс-Метро (гонорар в оплату продакт-плейсмента можете перевести по безналу), Нексусик питается вайфаем. Вот где-то так подобные фокусы и приключаются.

И только, плз, не говорите мне, что Яндекс-Метро не имеет никакого отношения к сканированию билетов. Я ведь тогда снова начну волноваться и подозревать нехорошее. Иначе откуда немецкому Гуглофону знать про московские билеты…

Самое сильное впечатление — шахид-такси. Впервые в жизни прокатился на таком, вернувшись во втором часу ночи из Финляндии. Полное тонирование, никто не пристегнут, на шестидесяти рев как у МакЛарена на прямой старт-финиш в Монце. Ну и раздолбанные питерские улицы до кучи.

Самое разительное совпадение — по пути из Хельсинок услыхал в автобусе очаровательный рингтон, заглавную мелодию из сериала «Шерлок» с Камбербэтчем и Бильбо Бэггинсом. Дай, думаю, и себе поставлю, буду уникальным и ваще клевым. И на следующий же день у первой попавшейся девушки брата жены (есть ли в великом и могучем какое-нибудь слово для обозначения девушки брата жены? должно же быть, я уверен) оказывается точно такая мелодия. Ну ничего, такие дешевые выкрутасы фортуны меня не остановили, рингтон уже закачен.

Самая-самая фотография — Зенит. Просто Зенит. Стадион Зенита, символ газовой стабильности и вертикальности вертикали.

Вот такая вот лапочка.

Ничего не хочется так, как овощного Нового года — поменьше телодвижений, побольше состояния первичного бульона. Сон, еда, развлечения, еда, сон. В качестве приглашенного артиста, призванного разнообразить праздничные будни, выступит Финляндия. Итак, Питер, Хельсинки, Питер, ждите! Овощи едут.

 

От имени коллектива Программы лояльности «РЖД Бонус» сердечно поздравляем Вас с наступающим Новым годом! 

От всей души желаем Вам успехов, благополучия и всего самого доброго! 

Пусть праздничное настроение будет в каждом доме, в каждой семье!

 

 

С Новым Годом поздравляем, 

Счастливого пути желаем! 

Пусть Год Змеи Вам принесет 

Удачу и большой доход!

Мы ценим, что Вы к нам пришли! 

Дарили бонусы Вам мы. 

И дальше будем их дарить 

А Вам останется копить...

Желаем в Новом Вам Году 

Не встретить горе и беду. 

А только добрых впечатлений 

И много новых накоплений!

Проводим старый год с улыбкой 

И скажем честно Вам навскидку 

Нам будет вместе по пути всегда, 

Ваша команда ФПК!

 

Информируем Вас, что обращения, поступающие в период с 29 декабря по 9 января на форму обратной связи и на форму запроса премиального билета, рассматриваться будут после 9 января. 

Приносим свои извинения за доставленные неудобства.

С Уважением, 

Коллектив программы «РЖД Бонус»

 

То где, собственно, второй сезон "Игры престолов"?!

И, кстати, у Ютьюба неплохое первоапрелье получилось.

Thx 2 Garrett.

Праздник 23 февраля давно перестал восприниматься вотчиной вооруженных сил, а перекинулся на весь мужской пол. Главная тому причина — разместившийся чуть далее по календарю раздражитель: не день мам, не день сталепрокатчиц и даже не день уже-не-девственниц (крупнейший по контингенту), а день всех женщин, любой и каждой. И, по-моему, получилось правильно. Есть праздники личные, есть общие, есть профессиональные и религиозные, а вот такое разделение — в одном социуме половина поздравляет, а другая поздравляема — уникально.

Противопоставление — даже умозрительное или, скажу проще, виртуальное — одного праздника другому тоже весьма кстати, иначе бы 23-е давно было забыто и заброшено и продвигалось бы только на государственном уровне. А так под самыми разными масками и соусами: «Поздравляю тебя, мой маленький защитник отечества, вот вырастешь — и всех защитишь!» «Поздравляю всех наших коллег… мужчин… экхм… защитников… с вашим… ха-ха… профессиональным праздником!» — празднество раскинулось на весь мужской пол.

И на бытовом уровне — это подготовка к 8 марта. Как подготовится женский коллектив на работе/в классе/в матримониальной (де-юре или де-факто) паре к 23-му, так и будет обласкан или проигнорирован 8-го. Однако будем откровенны. По сути же надо читать так: как бы ни подготовился (если вообще) женский коллектив, а 8-го ни-ни, святая обязанность поздравить всех и каждую с творением Клары и Розы (хто енто?). Иначе будешь приравнен к Антихристу.

Тем паче не праздновать же в России защитника отечества сил всерьез. Нынешняя армия — явление не только не статусное, но и пугающее. Пугало бы оно только своими (как кажется) неотъемлемыми грехами — дедовщиной и подобным. Но сегодня, когда армия стала синонимом строительства дач, дешевого банка органов и перманентно заваленного оборонзаказа — право дело, что тут праздновать, тешить свое имперское эго? «А вот наши ракеты эту Америку!» Получается праздник, достойный Ирака, Ирана и прочих КНДР. Ну, нафиг.

Казалось бы, все рады, кроме самих служащих и всех прочих, кто считает себя связанным с вооруженными силами. У них украли собственный праздник. У почтальонов, археологов и студентов есть, а тут празднуют даже уклонисты и кандидаты наук. Но это как посмотреть. Вас лишили профессионального праздника? Так сделав же его при это общенациональным! Чего жалеть, радоваться надо. Именно ваш.

Посему, отбросив милитаристскую коннотацию, с гендерным вас!

на окружающий мир. 

Праздники удались. Теперь, по возвращению, об этом можно сказать со всей определенностью. Редко когда за одну поездку в российский (!) город успеваешь перемазаться в январской грязи, погулять под 25-метровыми пальмами, изучить внутреннее устройство подводной лодки, победить в неофициальном зачете на лучший фейерверк квартала, дважды продегустировать тайский суп Том-Ям, попробовать нанизанные на шпажки фрукты в карамели по-китайски, узнать, что такое декупаж и при чем здесь салфетки, а также побывать в драконьей пасти. Нет, правда, где, кроме как в Питере?

Приезжаем 31-го в Северную Пальмиру. Вокруг колосится Далее...