Теперь ходим полдничать в Пушкин.

Вершины лондонского дна достигнуты, дальше уже некуда.

 

Выбор сегодняшнего дня:

 

Вот, например, легкая закуска моего коллеги — устрица в травах с паштетом и зеленью

 

Блюда, интерьер и обслуживание, разумеется, подверглись нещадной критике. Обратите внимание на ложку в щах:

Состарена (или просто много использовалась?), из элитной коллекции Sant Andrea. Стоит, сколько бы вы думали?

Показать...

 

П.С. А вот пельмени с лососем и бефстроганов удались на славу.

Пусть здесь полежит, вдруг на какой праздник обует страсть к истине:

В защиту первородного «Цезаря»

На Машустин день рождения выбрались в гинзапроджектский ресторан Sixty, что на 60-м этаже башни Федерация. По сути это 62-й этаж, но 60, видать, звучит более величественно.

Забегая вперед, скажу, что коли попадутся мне иностранцы, которых надо будет по Москве поводить да город показать — я их поведу сюда. Самая верхушка Москва-Сити, по сути то же Останкино, но вместо того, чтобы отдать по 800 рублей за билет, на те же деньги можно заказать пару десертов и чаек. Ну и столик над самым провалом, ясное дело.

Возвращаемся на исходную. Москва-Сити — место ультрасовременное. Небоскребы один футуристичнее другого, громадный и почти пустой торговый центр — все, что надо.

Только с некоторыми особенностями: таджикско-русскими. От таджикских — раздолбанные автобусы (боюсь ошибиться, но вроде икарусы), припаркованные вдоль ведущего на стоянку пандуса. По внешнему виду автобусов можно сделать вывод, что они каждые выходные мотаются в Центральную Азию и обратно. От русских — дороги, не ремонтировавшиеся со времен зимней компании 1812-го, строительный хаос, отвратительная навигация, ну и — самое главное — парковки.

Парковки в Москва-Сити — это целое дело. Есть набережная, Пресненская, заставленная машинами ряда в четыре. Там же, на набережной, есть паркинг. Подъезжаешь — "А у нас только по пропускам". Есть стоянка со стороны Трешки — из будочки выходит молодой человек в костюме и озабоченным (проблемой, проблемой озабоченным) голосом говорит: "К сожалению, на номер вашей машины пропуск не заказан". Ну и наконец есть парковка под Афимоллом. Просторная, с гибкими тарифами, правда, с несколькими "но". На въезде охранник поддерживает шлагбаум, чтобы тот на капот не грохнулся, пандус плотно-плотно заставлен не желающими платить машинами, из-под колес во все стороны разбегаются зловещие провалы. Как-то так. Русский флёр.

Найти вход в Федерацию — отдельный квест, жалко, без наград. (Примечение: если в Афимолле пойти не в ту сторону.) Всезнающие строители посылают то сюда, то туда, стрелки-указатели опровергают друг друга. Наконец, чтобы добраться до входа, надо преодолеть вот такой туннель:

И да, в конце есть поворот.

Все это время радобревшая Алиса на руках, в автокресле. Хоть в World Class абонемент не покупай.

Внутри понты, роскошь, ресепшн Sixty, сверхзвуковой лифт до 60-го, охранник, лифт еще на два этажа, снова ресепшн — ффух, добрались.

Сверху клево. Небо. Хоть и кабелей многовато:

Чуть ниже живут зачетные люстры:

Ну а еще ниже можно отыскать презабавное местечко, не слишком пафосное и даже приятное:

ВИП-зал специально предназначен для наиболее эффективного алисаукачивания:

Ресторан итальянский, славится своей пастой. Впрочем, не впечатлила. А десерты порадовали.

Панна-котта номер раз:

Панна-котта номер два, "Зеленый чай". По вкусу — с бергамотом.

Посреди действа Алиса во всеуслышание объявила себя обиженной и заорала. Хорошо, музыка громкая, а то в такие моменты я начинаю чувствовать себя не очень комфортно: люди пришли отдохнуть, а тут такое верещащее нечто. Хорошо, что благодаря провяленному мной высочайшему мастерству уже упомянутого алисоукачивания (записывайтесь на курсы, только сегодня скидки!) Алиса быстренько задрыхла, правда, при этом развалившись на бархатной подушке и повернувшись ко всему миру попой:

В один прекрасный момент сбоку материализовался чужой официант и начал нахально подкатывать к Алисе Антоновне. Какая мол, расчудесная (ага, попа ее расчудесная). Как же это мы ее привели сюда, ведь детям вредно находиться выше седьмого этажа. Я сначала подивился, что скоростной лифт и заложенные уши — это не так страшно, как оказаться выше седьмого этажа. А потом подумалось про горные народы, нелегко им, должно быть.

"И какая она у вас тихая", — не унимался официант. "Как же, тихая, — хором ответили мы. — Вон как разоралась". "Да, я слышал, — сразу нашелся он, — такой модельный, элегантный крик".

Занавес с тихим шелестом спускался в зал, символизируя окончательный приезд.

В качестве фотографического бонуса вот вам еще несколько видов ресторана и из ресторана.

Это не горизонт завален, а художественный прием:

На днях опробовали Бутербро в саду Эрмитаж. Это такая бутербродная под эгидой ресторана органической еды Деликатессен. Если объяснять простыми словами, то Сабуэй 80-го лвла. Оказалось вполне неплохо.

В Эрмитаже-то Эрмитаже, но фиг найдешь. А вам удастся?

Показать...

 

Внутри тихо-мирно, отдает хипстерятиной. На плите побулькивает супчик, как клянутся, собственного изготовления. На прилавке красуется угличское органическое молоко. В наличии зарядки для айфона и нормальной техники.

 

Меню меняется каждый день. Есть версия для гостей столицы (на фото). Вместе с тем тесновато: в помещении всего два стола в виде повернутых на бок здоровенных деревянных бобин.

 

А снаружи хорошо.

Сугроб и солнце — день чудесный.

Снег убираешь, друг прелестный.

 

Еще в саду примостился вагончик (это официальное наименование) той же компании — Дары природы. Работают по пятницам, субботам и воскресеньям. И его распробуем, никуда не денется.

Наступила суббота. Одни друзья ушли в кино, чтобы разнообразить оперу романтической драмой (?) про зомби. Другие курсировали между железнодорожными вокзалами Москвы, то ли раскидывая динамитные шашки, то ли переоформляя билеты — ясности добиться не удалось. А мы отправились разгребать сугроб вокруг Евочки.

Как показал опыт сегодняшнего дня, если на неделю забыть о машине, в течение которой оттепель будет сменяться легким минусом со снегопадом, то работа будет. Толстый слой снега с хрустящей корочкой ледка на всех поверхностях. Стекла покрываются наноналедью, которую не подцепишь и не отдерешь — нагревшись, так и скользит по площади окна. Как говорится, чистка машины сокращает вашу жизнь на полчаса.

Очистили, прогрели, поехали. Но тут-то и обнаружился главный подвох дня. Парковка у нашего дома выглядит так: вдоль всего фасада тянется широкая дорожка, слева одна за другой паркуются автомобили, справа место для пешеходов и подходы к подъездам; в середине дорожке карман, куда помещаются четыре машины, две против двух. Место удобное, «козырное» — здесь и развернуться, и просто спокойно. А поскольку «потомственных имений» нет, и кто первый встал, того и место, машины тасуются будь здоров. Евочка стояла на самом-самом зачетном месте: в глубине кармана, по-над самым домом. Единственный недостаток зимой — дворники ничтоже сумняшеся наваливают подле сугробы.

И сегодня тоже — невысокий такой, но жилистый (то есть слежавшийся) сугрбочик. Сдаю назад, Евочка недовольно фырчит, но слушается. Притормаживаю, к подъезду проходит женщины с ребенком. Только разминулись, снова газую. Евочка забирается на сугроб и резко проваливается за него. В зеркале видна осоловевшая физиономия женщины. Чего соловеть-то — сугроб проехали? проехали.

Но Евочка не согласна: она улеглась днищем на ледяной сугроб, и только задние колеса свисают. В прямом смысле слова.

Неплохо скатались.

Подле стоит раздолбанная газель службы доставки, и из подъезда как раз показался ее водитель.

«Теперь только выкапывать или тросом».

Я обреченно оглядываюсь в поисках специально обученных дворников, но закон Мёрфи никогда не подводил: в радиусе ста метров никого нет.

Водитель газели — молодой веселый парень — находит в закромах трос, у Евочки — крюк (сколько еще таинственного и неизведанного она скрывает под капотом и не только?). Газель фырчит, как не так давно Евочка, танцует по гололеду, маневрируя между как нарочно чистыми и дорогими запаркованными машинами. Евочка сучит колесиками, но на сугробе сидит надежно.

Посреди действа из детского сада (который, напомню, в моем доме) появляется охранник и предлагает лопату.

Лопата — это хорошо, но есть два минуса. Для начала под Евочкой лед и наконец его надо очистить подо всем днищем.

Охранник в запале сам наносит несколько точных тычков в бело-серое месиво, но быстро ретируется, оставив лопату. Я немного расчищаю, но толка, сдается мало.

Газель, рискуя увязнуть сама, меняет тактику. Если дальше Еву тащили за нос, то теперь не буду говорить за какую часть тела (оказывается, у нее повсюду спасательные крюки, японцы как знали, чем все закончится).

Задняя передача, умеренный газ, не забыть снять с ручника — и Ева как ни в чем ни бывало переваливается через коварный сугроб. «Спасибо». «Спасибо». И мы едем пить красный чай с нотками вишни, какими-то еще извращениями растительного происхождения и неработающим вайфаем и есть мороженое с чили. Место называется «Чайная высота». На Покровке. Рекомендую.

Вечером, объехав всю Москву, возвращаемся. Слева, одна за другой, теснятся машины. Справа, в козырном кармане, пустота — и только прорытые сквозь снег колеи. Заезжаю на боковое в кармане место. Евочка недовольно фырчит. Ну нахрен, выезжаю обратно и паркуюсь в самом конце дорожки, где еще оставалось одно место. Евочка довольна. Я тоже.

Как частенько говорится в одном небезызвестном мультипликационном фильме, «сегодня мы много узнали». Так и я за эти новогодние праздники, которые формально еще не закончились, но уже вот-вот, узнал много нового.

В подробностях познал все грани состояния души, какое можно описать словом «овощизм». Хотел овощной Новый год — получил. Если тезисно, овощизм характеризуется безуспешной борьбой с заправленными майонезом салатами, убийством генералов, употреблением вовнутрь нескончаемого потока разнообразных вин, редкими выходами из дома и выездами за границу.

Лучший подарок — самый неожиданный, но вместе с тем бьющий точно в цель. Потому, несмотря на наличие других достойных кандидатур, это 

Самое вкусное кушанье — Ыыы, ааа, эээ… из семи салатов, наверное, авакадовый (рецепт спросите на кухне). Из сыров — с кешью и курагой. Остальные фиг различишь. А что еще было-то?

Самое большое удивление — вот представьте себе: блаженное какое-то там ранее января, лежите себе на диване после сытного завтракообеда, под потолком лениво машут крыльями феечки, подле идет размеренное обсуждение, пить ли чай, или все тлен. Как вдруг. Нет, не так. КАК ВДРУГ Нексусик™ выдает примерное такое

Первая мысль, разумеется, из разряда: кто пожрал мозг моего устройства и что это за метро-вирус такой? И только постепенно (напомню, состояние сумеречное, овощное) пазл начинает складываться. Рядом с Нексусиком лежит кошелек, в кошельке — карточка на метро. Ага. На Нексусике установлено приложение Яндекс-Метро (гонорар в оплату продакт-плейсмента можете перевести по безналу), Нексусик питается вайфаем. Вот где-то так подобные фокусы и приключаются.

И только, плз, не говорите мне, что Яндекс-Метро не имеет никакого отношения к сканированию билетов. Я ведь тогда снова начну волноваться и подозревать нехорошее. Иначе откуда немецкому Гуглофону знать про московские билеты…

Самое сильное впечатление — шахид-такси. Впервые в жизни прокатился на таком, вернувшись во втором часу ночи из Финляндии. Полное тонирование, никто не пристегнут, на шестидесяти рев как у МакЛарена на прямой старт-финиш в Монце. Ну и раздолбанные питерские улицы до кучи.

Самое разительное совпадение — по пути из Хельсинок услыхал в автобусе очаровательный рингтон, заглавную мелодию из сериала «Шерлок» с Камбербэтчем и Бильбо Бэггинсом. Дай, думаю, и себе поставлю, буду уникальным и ваще клевым. И на следующий же день у первой попавшейся девушки брата жены (есть ли в великом и могучем какое-нибудь слово для обозначения девушки брата жены? должно же быть, я уверен) оказывается точно такая мелодия. Ну ничего, такие дешевые выкрутасы фортуны меня не остановили, рингтон уже закачен.

Самая-самая фотография — Зенит. Просто Зенит. Стадион Зенита, символ газовой стабильности и вертикальности вертикали.

Вот такая вот лапочка.

Наконец-то попали в хваленый, но такой труднодоступный "Деликатессен". Выбрались туда на обед с коллегой. Парковка есть, но им не принадлежит. Входная дверь тугая и отпугивает. Гардероб неспешный. Интерьер а-ля хаос в "Хлебе насущном". Зато реально вкусно кормят. В какао плавают всамделишные маршмеллоу. Фишка ресторана — много разного мяса — отпугивает многочисленными вариациями субпродуктов (мой коллега взял мозги, бррр), но готовят-то как. Не на убой и с выдумкой. Понравилось.

Так что см. сабж.

Или как спустить денег, основательно промерзнуть, проникнуться кухней, насмотреться примечательностей и угуляться за три декабрьских денька.

Помимо «а че б не в Стокгольм», из факторов, определивших наше пребывание в Швеции, можно назвать следующие: • Промытые Максом Кацем мозги. Если кратко: европагородскоепланированиевсёдляпешехода. Иными словами, за идеальной инфраструктурой; • В отличие от суженой я здесь никогда не был, да и она была в те далекие времена, когда детство путается с младенчеством; • Стокгольмское метро, неоднократно и в разных источниках именовавшееся эпитетами в превосходной форме. Кратко и без обиняков — лучшее в мире. Сразу порадую выжимкой выводов, чтобы дальше буквы можно было не читать, а только скроллить картинки: транспортная инфраструктура грамотная, но не без косяков, типа красного сигнала светофора для всех; шведы, вот ведь твари, с высокой колокольни плюют на ПДД и переходят дорогу на любой свет; метро хоть и со своим шармом, но незамысловатое, и московской/питерской монументальности ему противопоставить нечего.

Остановились в королевском голубом парковом Рэдиссоне на полпути к аэропорту. Кто ж мог подумать, что это реально далеко. Добираться приходилось на автобусе (причем преодолевая весь маршрут: у отеля конечная, что, впрочем, удобно) и, когда сладить с местной транспортной картой не удавалось, на такси. Такси в Стокгольме частные, фирмы конкурируют друг с другом и пишут на кузове, сколько стоит маршрут Откудаугодно—аэропорт Арланда. Самое популярное число 520, что в пересчете на свободно конвертируемые рубли получается порядка двух с половиной тысяч.

Автобусы, как и в Германии, сделаны со всем вниманием к своим пользователям. На остановках пригибаются к земле, чтобы было удобнее входить. Места для колясок, откидные кресла на площадках, повсюду кнопки оповещения водителя. Также в Швеции вход только через первую дверь — вот где наши умельцы позаимствовали гениальную идею АСКП, но тут маленькое отличие: в Швеции люди не выстраиваются в многокилометровые очереди на посадку, а автобусы на остановке не перекрывают движение, а уютно стоят себе в специальных карманах.

Цены на билеты, понятное дело, нечеловеческие. Три дня безлимитного проезда на всех базовых видах транспорта обойдутся вам в 230 SEK (1100 рублей).

Единственный примеченный моим придирчивым взглядом минус: электронные табло на остановках работают от балды. То есть, как правило, они ошибаются не больше, чем на минуту, но раз было так, что у нашего автобуса вместо трех минут ожидания стало шесть. Джипиэсы им в кузов!

Машин мало. То есть как мало. В остальной Европе, по моему опыту, фиг запаркуешься. Тут же у тротуара повсеместно зияют бреши. Светофоры через каждые полсотни метров, подле каждого пульт управления (нажми на кнопку и надейся, что зеленый загорится пораньше), люди снуют туда-сюда, автомобили преданно ждут. Такси выше 60 км/ч ни-ни, единственное, на что наш водитель забивал, — это временные ограничители скорости.

Метро… О метро поговорим отдельно, а теперь вернемся к нашему отелю.

Стокгольм в этих краях выглядит примерно так:

А номер так. Видите, целый шкаф книг? Правильно, нарисованные. С одной стороны, можно порассуждать о декоративной функции знаний, с другой, порадоваться за хорошую идею.

Про мою привередливость я уже писал? Не суть, я почти всегда недоволен завтраками в гостиницах. Как по мне, излишества вроде шампанского необязательны и, наоборот, нужен пяток вариантов ветчинки, пяток — сырков, прямо при тебе приготавливаемая яишенка и еще что-нибудь местное, и необычное, и напоследок плюшек горку. В Рэдиссоне яичницу не готовили, плюшек было две с половиной штуки, но я б там еще пожил. Маринованные с сахаром огурцы, селедка сладкая и селедка в горчице, пряный лосось, сушеная брусника и шведские сыры — lokale Spezialitaeten удались на славу.

Раз уж заговорили про кухню, Стокгольм порадовал всем, кроме разве что знаменитых фрикаделек — не попались. Оленина оказалась одним из первых видов экзотического мяса, попробовать которое в конечном счете стоит (страусы, кобры, черепахи этсетера, как правило, та же курица). Что лосось, что ненавистная мной селедка получаются здесь умопомрачительно. А вот варенье из главной местной ягоды — морошки — подкачало. Прямо-таки сладкая кабачковая икра.

Даже в кондитерском деле шведы выпендрились: здесь в чести шафран и плюшки не сахаром, а большими крупинками сахарной пудры (насколько их удалось идентифицировать).

Хватит о гостинице (на самом деле уже давно не о ней), отправляемся в город!

Что главное в Стокгольме? Нет, не восхитительная архитектура а-ля чистый Питер.

Вот такая:

Или такая:

И не тонкие шпили кирк:

Что же главное в Стокгольме, узнаете завтра.

Жирные губы, жаренный чеснок на зубах, ощущение "ща я лопну" — карабонарка удалась.

По наводке с работы ходили на ланч в TimeOut, что на Триумфальной площади, 12—13-й этажи гостиницы "Пекин". По этому случаю впервые побывал в самой гостинице (раньше заходил в имеющие собственные входы с улицы "Сити ФМ" и "Манхэттен Гриль", но это не то). Зрелище, доложу я вам, что надо. Рассказываю.

Фойе. Отовсюду лыбится потрепанная советская роскошь. В конце зала у лестницы стоят два шкафа в костюмах и сверлят недобрым чоповским взглядом. Справа что-то на манер лобби-бара, низкие столики, кресла, в них попадаются люди. За большой и толстой колонной скрывается лифт (удачная навигация — залог удобства), маленький, плюгавенький. Ждать его каждый раз приходится по несколько минут. Метрах в пяти за лифтом, в углу — апофеоз действа, — расположилась арфистка с самой настоящей арфой. И тренькает себе.

Разумеется, музыканты, владеющие столь достославным музыкальным инструментом, заслуживают всяческого уважения, и никто у них право на существование не отбирает. Но поблекший имперский (советской империи, вестимо) лоск, захудалый лифтик, час дня — и арфистка… Что-то с чем-то.

А место — TimeOut — по первому разу ничего. Виды и терраса офигенные. С интерьером не заморачивались. Бизнес-ланч нормальный. Людей нет никого.