Со словарем

Здравствуйте, дорогие! Давно не слышались.

Я как почтальон Печкин, получила в подарок самокат, поэтому теперь я добрая и решила написать вам, как справляла второй (ох, где моя молодость!) день рождения. И, конечно же, запилю вам немного фоточек, так сказать, для погружения. Если не любите много читать, смело скорлльте вниз, в конце я свечку задуваю.

Все, не будем отвлекаться. Если не считать утренние подарки (Нифига себе, не считать! ― Молчать, папа!), день рождения начался с того, что меня коварно разбудили во время дневного сна. Смотрите, какая няша. Как же я себя люблю, просто мимими:

 

Но папа, чертяка языкастый, знает подход. Мне ведь только скажи "ба-де", я сразу делаю стойку. Это ж бабушка с дедушкой прилетят, а я их не встречу?! Не бывать такому.

Хватаем сок, йогурт и банан, отодвигаем маму, чтобы не мешала папе меня одевать, и стрелой вылетаем из дома. Как я своим детским умишком понимаю, Москва ― это такое большое и запутанное место, где без электроники не разобраться. Потому что папа даже по таким простым маршрутам, как Ленинградка―Шереметьево, ездит с навигатором. В общем, в этот раз тетенька из телефона повезла нас в объезд, по новой химкинской трассе. И, скажу я вам как непутевый и глупый ребенок, нафиг все эти великовозрастные дубы, когда есть возможность прокатиться сто тридцать по свободной трассе.

Жаль, самолет задерживается, потому нам остается тупить в машине.

Вот так:

(Прощайте, папины белые джинсы.)

И вот так:

 

Вы, должно быть, встревожены моим рационом. Обнадежить могу слабо: сок я практически полностью выпиваю, йогурт отдаю обратно, на банан ведусь, но съедаю малюсенький кусочек. Это ж не сыр или икра. Тем паче вечером мне с ухажером тусить, а вдруг потолстею?

Наконец, бабушка и дедушка получены и упакованы, и мы уже без ветерка (Химки, я не люблю тебя!) едем за тортом. Расскажу вам поучительную историю, почему искусственный интеллект лучше людей. Приезжаем на Сокол, в кафе АндерСон. Кухня там так, средняя, зато целый этаж с детской площадкой и офигенные десерты. За полнедели папа заказал тортик, но с утра у них сломалась машина, а теперь, сказали по телефону, все доставили. Приезжаем, а они огорошивают: "Мы тут случайно ваш торт прое… продали. Но ничего, минут через пятнадцать новый приедет". А меня дома уже полчаса как кавалер ждет. Папа бе да ме, пришлось самой идти разбираться. Но как меня и мои загребущие лапчонки увидели, тут же материализовался торт. Твари, что тут говорить. Скайнет, жги. Но ничего, я у них воздушны1 шарик подрезала. Будут знать. Тридцать третий общим счетом. 

Возвращаемся, и тут такая круговерть начинается. Глупые взрослые наивно полагали, что их шести вилок хватит на девять человек (прости, Лялик, я тебя очень люблю, но ты пока за человека не считаешься). И четырех стульев. Муахаха, говорю им в лицо (ну, почти) и иду клянчить сыр.

 

Это, кстати, мой ненаглядный и единственный Да. Да Пойзонович, если по батюшке. Ровным счетом у меня трое ненаглядных и единственных: Тё-ма, Ва и вот Да. Приличной девушке к лицу быть ветреной.

Размышляю над своей ветреностью в еще не угвазданном платье:

 

За столом сидим только мы с Даней, взрослые ― надо отдать должное их тактичности ― самоустранились и забились по уголкам. Даня, правда, перетаскал и надкусил все помидоры и слабо реагировал на обнимания, но я на него обиды не держу: помидоры хороши даже надкусанные, а Даня мне застенчивым даже больше нравится. Буду его дальше развращать. У-ух, мужчина!

 

Погуляли, выпили на славу. Я разжилась тонной лего, самокатом, плитой, стопкой книг и (на следующий день) кроваткой, а под конец еще и задула свечку на торте.

Кстати, очень клевый: манго-маракуйя. В АндерСон лучше не ходите, но торт попробуйте.

 

Вот мне и два стукнуло. Крутая я! Чего и вам советую!

Алиса провела с толком.

Сперва — переждать дождик — заглянула в некую бургерную на Фрунзенской, где отказалась от пасты-бабочек, но накинулась на кубики льда.

 

Когда распогодилось, отправилась на встречу со своей судьбой с Данечкой в Парк Горького.

 

По дороге, на самой набережной, добралась-таки до одной из точек, участвующих в празднике варенья. Правда, варенья никакого здесь не было, а только пироги, неэстетично прикрытые целофаном. Как обычно, замах на рубь (31 млн, если быть точнее), а кроме перекрытых улиц (это вам не марши миллионов, тут интересы граждан не нарушаются) вспомнить особо нечего. Разве что, может быть, на Тверской было повеселее, не знаю.

А раз пироги стремноватые, то Лиса отправилась на охоту. Причем не фото.

 

Вперед, на встречу с Даниилом А. Пойзоном! Ой, ступенечки, нет, этого я просто так оставить не могу:

 

Некоторое количество времени и поисков друг друга на набережной спустя:

 

Даня позврослел, выправился и стал настоящим мини-мы своего папы: (Да не поднимется рука запостить эту картинку.)

 

И стал поглядывать в сторону оставленного в одиночестве крокодила. Алиса тут же встала на защиту исконно своей игрушки, ввела войска, провела референдум, ну, вы знаете, как это бывает перед санкциями.

 

Когда пару раз поборотый Даня перешел на новую тактику: схватить игрушку, залезть на папу — Алиса всем видом продемонстрировала, что судьбой крокодила вовсе не озабочена и занялась древолазанием:

 

нюханием табака (честно-честно, она так нюхает):

а также мытьем рук в лужах и другими богопротивными занятиями, фотографических свидетельств которых мы по идеалогическим причинам не приводим.

 

Да что Алиса — папа ейный ни в чем не уступал и вот, к примеру, залез на дерево:

 

Ох, какой же пример мы подаем... Ладно, проехали. Всех целую.

Враги мирового сионизма глушат бложик. Мертвое море оказывается черти где. Повсюду звучат взрывы, и Алиса долбит стеклянную дверь. В общем, особо не попишешь, а если и написать, то не опубликуешь. Так что надо пользоваться моментом. Сейчас будет Назарет. На очереди Кейсария, Песах, Хайфа, Масада и Мертвое море.

Последние новогодние подарки розданы.

Как и было обещано, к нам возвращается рубрика "Приглашенная звезда", авторами которой становятся те, кто не я, то есть другие. Сегодня моя обожаемая женушка поделится с вами своей новой методой приготовления классического цезаря.

Мою обычную ремарку про "орфография сохранена" я вынужден опустить, потому что не удержался и понаправил разных тире да опечаток. Кроме того, курсив мой.

Налаждайтесь:

 

Я захотел устроить бал

И я гостей к себе позвал.

Купил муку, купил творог,

Испек рассыпчатый

                      Даниил Хармс

…В нашем случае скорее сделал салат «Цезарь». Мой муж — его фанат и пробует везде, где только можно (даже в «Крошке-картошке», хе-хе). Надо признать, в последнее время его пыл немного поугас, поскольку соус, дескать, везде не тот — слишком много майонеза, который Антон не больно-то и жалует. И вот мы подобрались к самому главному — настоящему «Цезарю» по вроде как оригинальному рецепту, если верить небезызвестному ресурсу.

Итак, приступим. Эксперимент был назначен на новогоднюю ночь. Все ингредиенты добыты заранее (главная редкость — вустерский соус — была обнаружена на Мальте и практически контрабандой провезена в чемодане). Споткнуться пришлось только на одном компоненте — анчоусах, их-то и не оказалось в окрестных магазинах, зато в «Перекрестке» нашлась хамса. Если кто не знает, то это и он есть — европейский анчоус. Время 19:00, можно и начинать.

Собственно говоря, рецепт предельно прост: сделать многокомпонентный соус и сдобрить им хрустящие листья салата и не менее хрустящие гренки. Самое интересное в процессе — разумеется, приготовление соуса.

 

Цезарь. Начало.

Чеснок порезан, масло налито, ноутбук с рецептом открыт:

 

Пункт 1. Берем 2—3 зубчика чеснока, давим их и старательно натираем салатник для «Цезаря». Для тех, кто любит поострее, чеснок предлагается пропустить через чеснокодавку и отправить в соус (так сделала я).

Пункт 2. Чуть меньше четверти стакана оливкового масла наливаем в посуду, где будут смешиваться все ингредиенты соуса. Туда же отправляем чеснок.

Пункт 3. Берем 4—5 хамсят. Беспощадно отрезаем им головы и потрошим. Затем вместе с маслом измельчаем блендером и отправляем к маслу.

 

Жертвы террора. Как говаривала одна королева: "Off with their heads":

 

Закономерный результат антропогенной деятельности:

 

Пункт 4. К сырым яйцам я отношусь с брезгливостью и предпочитаю их термически обрабатывать. Поэтому варим 2 яйца «в мешочке» (кладем их в холодную воду и вынимаем через одну минуту после закипания). Затем желтки тоже отправляем в соус.

 

Акт 1. Поехали!

 

Акт 2. Только слабаки пользуются таймером. Суровые российские домохозяйки ждут, когда сменится цифра на часах:

 

Акт 3. Затопииии-ка мне бааааньку по-чееееерному:

 

Пункт 5. Горчицу в соус добавляем по вкусу, предпочтительно дижонскую. Лучше не больше 1 чайной ложки.

 

Про горчицу не скажу (вернее скажу, поменьше бы ее), а вот залить такое ответственное дело мохитой обязательно надо:

 

Пункт 6. Следующий компонент — 2 столовых ложки свежевыжатого лимонного или лаймового сока.

 

Fatality!

 

Пункт 7. Добавляем 1 столовую ложку вустерского соуса.

 

Пункт 8. Затем вливаем 1 чайную ложку винного уксуса.

 

Пункт 9. Трем пармезан на самой мелкой терке и отправляем в соус 3—4 ложки.

Пункт 10. По вкусу добавляем свежемолотый черный перец. В оригинальном рецепте предлагается еще посолить, но по опыту соли вполне хватает.

Пункт 11. Все ингредиенты хорошенько смешиваем вилкой, а еще лучше блендером до полной однородности. Соус готов!

 

Советы эксперта: анчоусы можно выкинуть нафиг, они и так в вустерском соусе есть, а сыра побольше.

 

Переходим к гренкам. Режем багет или батон на небольшие кубики и на оливковом масле обжариваем на сковородке до золотистой хрустящей корочки. Предварительно посыпаем будущие гренки душистыми травками — орегано, базиликом и розмарином.

 

Было:

Стало:

Вопрос, кто сожрал половину гренок?

 

Салат моем и рвем руками на небольшие (или не очень) кусочки — это уже дело вкуса.

В салатнике перемешиваем гренки с салатом и заправляем соусом.

Сверху посыпаем тонко нарезанными слайсами пармезана.

Приятного аппетита!

P. S. Да, курицы НЕТ! И помидорок НЕТ! И это делает салат только лучше. ИМХО.

Если большинство подарков покупала жена, то кому досталось больше всего?

Ноутбук, два мохито, хамса (российский аналог анчоуса), вустерский соус, одноминутной варки яйца и прочие извращения для классического цезаря (если получится вкусно, Машуста обещала описать действо, присовокупив изрядную толику картинок).

Тут должна быть музыкальная тема из "... и вкус бодрящий... праздника вкус всегда настоящий" (о боже, какую ахинею я знаю наизусть в отличие от Двенадцати Блока).

Пока дорогая наша власть в очередной раз расписывается в собственной неадекватности, мы планируем первый в истории сугубо семейный новогодний стол. Точечный подход, направленность на результат, кластеризация "сверху вниз", флаггирование — все это на одном листке:

Сегодня Алиса проснулась в два часа ночи и без лишних слов принялась ползать, ухать, тыкать нам в глаза и нос, дергать за волосы, щекотать подмышками — отрывалась, как могла. Снова заснула только в пять. И ее можно понять, ведь преодолен первый внушительный отрезок жизни. Полгода постоянных «с какой стати я буду спать?» и «не изволите ли взять меня на ручки?» Полгода «какая она у вас мимишечка!» и «а чего это она такая толстая?» Полгода нашей Алисе.

 

Вот такая у нас Алиса:

 

Иногда настороженная. Подкрадывается к юле:

 

Иногда мучимая жаждой:

 

Иногда примеряющая на себя разные профессии. Не стать ли скалолазом?

 

Иногда изображающая танцующего зомби (ака Майкла Джексона) из Plants vs. Zombes:

 

Иногда охотящаяся на блестящую пачку чипсов (все имена изменены, а любые совпадения случайны):

 

Иногда музицирующая при помощи обертки от печенья и стола. Или в омоновцы решила податься?

 

Иногда любяющаяся на себя, родненькую. Свет мой, зеркальце, ну ты поняло!

 

Полгода назад она запросто влезала в такой комбинезон. Теперь вопит и не хочет признаваться, как сильно выросла:

 

И, как в таких случаях принято говорить, папа любит тебя, Алиса. И скоро пострижется. Не можешь его больше хватать за кудряшки, бугага.