Со словарем

 

Если с Юрмалой все ясно — издревле оккупирована отечественными певцами ртом и петросянами, то увидеть засилие русского в Риге и прочей Латвии было удивительно. Каждая вторая радиостанция вещает на русском, во всех без исключения есть меню на русском, и за все путешествие попался только один человек, объяснявшийся исключительно на латышском — продавщица мороженого в Рундальском дворце. Плюс выписанный из Индии муж моей пятиюродной тети, но он не в счет.

Но о чем это я, сегодня вспоминаем Ригу. Сюда мы заезжали дважды, но оба раза провели в старом городе. Не Львов, но мило. Домики цветные. церкви красивые, обзорная площадка в самом центре есть:

 

Речку зовут Даугава, а вовсе не Дунай, хотя, как известно, это единственная река в Европе:

 

Где еще в самом сердце столицы вы найдете авиационный ангар времен первой мировой?

Напомнило.

 

Недавняя постройка — библиотека с ни разу не пафосным названием "Замок света":

 

Птичка вылетит? Я жду!

 

Бах! В тенечке под кустом

Пушкин встал с покатым лбом:

 

Александр "наше все" Сергеевич в сторонке, а у собора св. Петра (где смотровая площадка) памятник бременским музыкантам с отполированными носами:

 

Надоели памятники — попробуйте домашнее вино:

 

Домская площадь, где кафедральный собор:

 

 

Вишенка на архитектурном торте — дом черноголовых, некогда могущественной торговой гильдии, в ряды которой принимали только неженатых мужчин. Действительно, на кой эти бабы?

 

Строгая дама (это ведь дама?) не одобряет предыдущий комментарий:

 

Притомившись старым городом, можно сделать шажок в сторону и подегустировать местный модерн. Вот вам самый шик — улица Альберта:

 

Совсем недавно я жил в уверенности, что в моей родословной есть русские, много украинцев и даже капелька эллинской крови. Как вдруг выяснилось, что греческая прапра(пра?)бабушка — скорее всего миф, украинцев ни одного, зато, помимо титульной нации, есть латыши, а точнее латгальцы, и белорусы. 

Разобраться в запутанных родословных делах помогла крае- и кровеведческая поездка к доселе не виденным, но давно зазывающим на огонек четвероюродным (если я не ошибся на одну юродность) родственникам в Юрмале.

От нас до их дома 970 километров. Примерно посередке добрые люди построили гостиницу и мясокомбинат, обозвав все вместе Великими Луками. Там и заночевали, чтобы не нервировать отвыкшую от автомобильных поездок Лису.

Эмоции от дороги самые положительные. Новорижское шоссе прямое, пустое и без камер. В Великих Луках есть площадь Ленина, вайфай, кондиционер и детские кроватки. Прелесть.

 

Поездка поездкой, а ночной кефир по расписанию.

 

На следующий день испытание посерьезнее: граница. Машин мало, но припекает, а дотошные латыши работают не спеша. Да и молочку, выясняется, провозить запрещено. Ибо "африканская чума свиней", как написано тут же на плакате. А у нас с собой почти недельный запас кефира, молока и творога для Лисы-Кисы. Заполните декларацию, откройте капот, закройте багажник, ну ладно, оставьте молоко себе.

Евросоюз встречает ограничением 50 в городе да 90 на воле, что сильно снижает скорость передвижения. Потом уже умные люди подсказали, десятку завсегда можно накинуть, а дальше уже по интуиции. Долго ли, коротко ли докатились на закате до Юрмалы, где без задержки познакомились с местными гаишниками. Въезд в город-курорт, видите ли, платный. О чем предупреждает белый металлический лист, исписанный мелкими буквами на местном диалекте, ну и пара кирпичей. Но тут дело такое. Если на дороге, по которой без остановки идет плотный поток машин встречается знак "проезд запрещен" с сопроводительной табличкой, то хочешь, не хочешь, на свой счет его принимать не станешь. На том же МКАДе съезды кирпичами утыканы, и ничего, просто грузовикам не в полнолуние кататься запрещают.

А доблестные еврожандармы тут как тут. Платно здесь, говорят, два ойро. Вот там надо было съехать направо и в терминале оплатить. А так вы нарушили на 55 евроденег. Еще бэд драйвером обозвали.

Правда, потом сказали, что если осознать свою вину, то можно заплатить всего 30, о чем сделали соответствующую пометку в большой книге. Кредитки не принимают, мне на руки никакой бумажки не выдали. Прикарманили, видать.

Фиг с ними, мы в Юрмале. Юрмала ― это бесконечная извилистая улица, где, напомню, не разгонишься, справа море, а слева железная дорога.

Поплутав, добираемся до родственников, знакомимся, пьем, едим, дарим подарки.

Назавтра гуляем по улице Йомас в районе станции Майоры. Как нам объяснили, весь городок делится как раз по железнодорожным станциям, очаговое земледелие, что взять.

Алиса, надо отдать ей должное, профланировала по местному Старому Арбату в режиме "я бегу, бегу, бегу, остановиться не могу" и только под конец запросилась на ручки. (Для этого надо поднять руки вверх и несколько раз сделать сжимающее/разжимающее движение; дрессированный папа сразу все поймет.)

 

Папа, а правда, что латы уже отменили? Зачем они тогда цены дублируют в старой валюте?

 

Первый взгляд на море, не очень заинтересованный. Зато вечером, когда у берега было 17 градусов, а у буйков 10 Алиса бесновалась, плюхаясь и дурачась до полного упоения.

 

Что может быть лучше, чем набрать шишек, усесться посреди тротуара и рисовать этими самими шишками на манер мелков? Думаю, ответ вы знаете.

 

На следующий день прилетает бабушка, и родители могут немного передохнуть. Ручки, качели, соседские собаки, смородина, голубика — вот это все:

 

Новый хит ― кислые яблоки. Хватаешь, надкусываешь, выплевываешь, выкидываешь. Хватаешь…

 

Ой, а там что? Рига? Нет, Рига в следующий раз.

из Латгалии, земель моих прародителей. Одних из. Мириады фотокарточек вспоследствуют.

Не проверял, но звучит достоверно:

 

Этот пост не вписывается в стандарты sprosi.d3.ru, потому что все известные мне факты я сдам сразу, а неизвестные — мне неизвестны. Так что спрашивать бесполезно. Поэтому только факты.

Кто хочет срочно купить билет на поезд — к пункту 19. Интересные факты для расширения кругозора начинаются с пункта 9. А пока:

Основополагающие факты:

1. Железная дорога имеет жесткое ограничение по пропускаемости — хоть усрись, но больше одного поезда по одной колее проехать не может.

2. Исторически система железных дорог (МПС СССР) ориентировалась на перевозку грузов для бурно растущей промышленности. Пассажиры были (и остаются) делом десятым.

Факты как следствие:

3. Скоро стукнет сто лет факту, что пассажирские поезда нужны для перевозки мешочников. Пролетарии по домам сидят и каждое утро на завод ходят работать.

4. 90 лет исполняется пониманию, что начальству тоже надо как–то иногда куда–то ездить с проверкой.

5. 50 лет отмечает гениальная мысль, что страна большая, и работники тоже должны ездить по делам в командировки.

Факты для теории.

6. Если в томную августовскую пятницу из Москвы в Ялту хотят уехать 10.000 человек, а в морозный декабрьский вторник по тому же самому маршруту хочет уехать два человека — угадайте, что придумает РЖД ака МПС? Какой состав и в каком количестве будет отправляться из Москвы в Ялту? Зимой вагончик, рассчитанный на десяток пассажиров, и летом десять могучих экспрессов по тысяче пассажиров в каждом? Представили? Забудьте! Если изучали социалистическую экономику, то правильный ответ — зимой и летом будет стучать колесами на стыках рельс один подубитый состав на 1000 пассажиров. Если изучали какую–то другую экономику и на нее же полагаетесь в наших осиновых реалиях, то могу вас успокоить — в период с июня по август пустят еще один дополнительный поезд, совсем убитый с вагонами со штрафстоянки, для другой рисковой тысячи пассажиров. Авось прокатит. Остальные восемь тысяч перетопчутся, электрички на дачи ходят, влезут все!

7. Русский человек, в отличие от "тупого пендоса" хитер, настойчив и верит в сказки.

Сказок много, но самая красивая звучит так — получить отпуск в двадцать рабочих дней и тут же наебать систему. Уехать из Москвы в пятницу вечером, тем самым приплюсовав к отпуску субботу и воскресенье — целых два дня! Но систему обмануть невозможно — так говорит практика.

Факты для практики.

8. Билеты начинают продаваться за 45 суток до отправления поезда, как правило, но есть исключения, которые сейчас не интересны.

9. За 45 суток до отправления поезда в продажу поступают половина мест в самом позорном купейном вагоне поезда и самый позорный плацкартный вагон. 

10. Ах, да. Вагоны в поездах формируются следующим образом: вагоны поприличней — ближе к середине (ака ближе к вагону ресторану), вагоны в не самом лучшем состоянии ближе к концу. Т.к. в процессе путешествия по просторам страны первый и последний вагон могут меняться местами по ходу движения, то вот такой коленкор — все лучшее в центр. (Почему такое правило — тоже в комментарии)

11. После того как все билеты на позорный вагон (см.п.9) проданы, наступает передышка и озабоченные отъездом из Москвы четко в пятницу (см.п.7) начинают планировать отъезд в субботу, что есть беспринципность и конформизм, либо в четверг, что уже есть восстание против системы — придется отпрашиваться с работы.

12. Совсем беспринципные покупают билеты на воскресенье и понедельник, революционеры — на среду и вторник. В результате РЖД имеет полную загруженность всех позорных вагонов в течении предстоящей недели.

13. Где–то за месяц до отправления поезда в продажу поступает очередная порция билетов на второй менее позорный плацкарт и на оставшиеся места в позорном купейном.

14. За две недели до отправления появляются в продаже билеты на следующие плацкартный и купейный вагоны. За неделю, за трое суток и за сутки до отправления итерации повторяются. В продаже якобы спонтанно появляются билеты. Причина появления этих билетов проста и незатейлива, ибо является отрыжкой советской плановой экономики. В те времена любое предприятие имело возможность отправить специалиста в командировку на другое предприятие, то есть с завода стальных болванок всегда могли позвонить по правильному телефону и получить билет, чтобы отправить человека на завод стальных заготовок. Другое дело, что каждый сверчок знал свой шесток. Районные металлисты могли рассчитывать на билеты (по правильному телефону) за 2 недели до отправления. И если заявок от них не было — билеты поступали в продажу. А вот, к примеру, всесоюзным металлообработчикам по рангу полагались трое суток до отправления. И опять же, при отсутствии желания с их стороны воспользоваться услугами МПС, забронированный за ними вагон поступал в общественное пользование.

15. Ах, ах. ах. Что? Ни разу не было такого, чтобы позвонить нужному человечку, договориться, пообещать кучу благодарностей в вещественном виде и в итоге получить заветный билет по блату? Было! Вся система жила за счет благородных металлистов, которые никуда не ездили, но их квоты распродавались.

16. А вот теперь самая мякотка. За 26 часов до отправления поезда в продажу идут все не распроданные квоты. На некоторые поезда — за 24 часа и совсем на пару поездов за 30 часов. 

17. Самые лучшие квоты на самые лучшие вагоны — за 6 часов до отправления. Суперквоты — за 4 часа до отправления. Квоты для небожителей — за 2 часа до отправления поезда.

18. А теперь не забываем про пункты 11 и 12. Не смотря на то, что билеты на пятничный поезд малыми дозами регулярно поступают в продажу, самые слабохарактерные уже скупили все места. Поезда из Москвы круглый год семь дней в неделю уходят загруженные по завязку, что очень хорошо для железнодорожного бизнеса.

19. Вывод один — постигнув вышеперечисленные 18 правил я ни разу не имел проблем с выездом из Москвы на поезде. Потому что всегда планировал время отъезда — понедельник или вторник и билеты покупал ровно за сутки до отправления поезда. Можете проверить — сегодня четверг и билетов на завтра нет никуда. Но если мы встретимся здесь в всокресенье чечером, то уехать можно будет в любую точку России.

Краткое ревью автомобильного путешествия в Питер через призму Лисячьих трапез.

 

Путь туда омрачил комплекс общегосударственных мер по ирритации населения под общим названием «дороги». Впрочем, не буду повторяться. Подумать, сколько времени (равно денег) теряют многочисленные грузоперевозочные фирмы, чьими фурами заполненна трасса — нет, ну нафиг.

С утра, до выезда, затарились на молочной кухне, и теперь Алиса уверена в завтрашем дне со стратегическим запасом кефира, молока и творожков.

 

Новгород запомнился Софийским собором («С колясками нельзя!») в тихом по утру Кремле:

 

Да музеем деревянного зодчества (найди десять отличий от такого же в Суздале):

 

Музей доставил всем участникам прогулки неисчислимые страдания. Лиса канючила и требовала, чтобы ее оставили один на один с коляской — подергать ремни безопасности. Нести себя не позволяла, ехать отказывалась.

Алиса недоумевает, на что тут смотреть:

 

Разве что ей, как обычно, по душе пришлись лестницы, ведь по ним можно сначала подниматься, а потом спускаться:

 

В остальном недовольство и под аккомпанемент диких воплей преследование угнанной коляски:

 

Ма-а-ать моя, вернись!

 

Худо-бедно, пережили. Добрались до Питера. В бабушкиной квартире нещадно скрипит паркет и мало куда пускают, но юной барышне понравилось:

 

Выбрались на дачу к Дабл-Ю по шашлыки (которые на самом деле оказались банальным барбекю). Вот такая кодла:

 

Dandeloin research progress — 90%:

 

Глинтвейн, куба либра, покер на раздевание, игры на открытом воздухе — все в наличии:

 

Убей соседа нежно, милая:

 

Я не знаю, кто ты, но я тебя съем:

 

Показывает новому другу мангал:

 

Зелень, камушки да улитки — мечта:

 

Эй, ты, с камерой, снимай сюда!

 

По возвращению Питер приветил нас Летним садом.

Что тут, интересно, написано?

 

Принять правой и с разворота пробить левой:

 

«Пойми, дорогая, копия Аполлона — это не сам Аполлон!» — «Ах, оставьте, папá, я безвозвратно влюблена»:

 

Время перекусить. У Алисы новая страсть — сми-и-и-итанка: (Не верьте тому, что видите. Сначала она выела все из плошки, потом приговорила такую же мамину, и только затем заполировала сырничками.)

 

Обратно едем через Тверь. Впервые на территории РФ меня останавливают гаишники. Повод, правда, я им дал. На 4—6 месяцев. Но сами предлагают переквалифицировать в статью помягче, если я оплачу карточкой тут же через терминал. Не найдя в такой оферте явных признаков коррупции, соглашаюсь.

В Твери поселяемся в пафосный мини-отель Губернатор. Провинциальный пафос по-русски — это когда монументальные кровати на расстоянии сантиметров двадцать друг от друга, лучшая из виденных детская кроватка, дорогущие плафоны, навязчивые колонны и пешком на четвертый этаж.

Вечером Лишуста знакомится с бенту.

 

Завтрак а-ля буржуа. Давно пропагандируемый мною вариант: кофе и чай в общем доступе, горячие блюда а-ля карта. Кашка:

 

С утра коротенько знакомимся с городом.

Алиса-сан приветствует вас у дверей заброшенного речного вокзала, аригато!

 

Раскрашенный нуар. И только стайки художников под ногами.

 

«Машины не» — кратко, четко, по делу.

 

А дальше уже домик, поиск новой норки, ЧМ с кривым судейством, выносом Испании и неугомонный психопат, по роковому стечению обстоятельств еще и числящийся моей дочкой.

П.С. Новое увлечение: таскает за собой стулья и залезает на них.

 

Да, совсем забыл. Мы же в Питере. Взяли как-то поутру Евочку, нагрузили сумками-холодильниками и прочей утварью первой необходимости да махнули на северо-запад. Ехали два дня, с ночевкой в Новгороде.

Отравленные удушающим смрадом развитых экономик, безбожно ругались на отечественные дороги (не худшие, замечу вскользь, не худшие). Скоростной лимит и так смешной, но трассу так и тянет заглянуть на огонек в каждую попутную деревню, а там вынь да положь 80 км/ч (60, дорогие детки, 60, просто штрафуют от 80). Большая часть дороги – три полосы. Три, б***ь, полосы между Москвой и Питером. Наконец, Вышний Волочок. О, Волочок. Это песня, это квинтэссенция пути из бордюры в поребрики.

Километров за пятнадцать до монотонная езда сменяется бодрым стояниям. Впереди, насколько хватает глаз, пустые панцири трейлеров, из которых повылазили на обочину одуревшие от ожидания водителями. Социализация оффлайн такая. Как зафрендить тысячу человек, не прибегая к фейсбуку. Если же, как это делают в фильмах, воспарить над дорогой и стрелой пролететь вперед, то где-то там, за сотнями грузовиков и легковушек, в самом сердце Волочка горделиво выпеяивает собственное я светофор. И все.

Оживленнейшая трасса с огромным грузооборотом – стыдно, товарищи, стыдно. Зато Крым наш!

А Сапсан-то – весьма недурной вид транспорта.

Намедни закинули на заднее сидение бананы и печенье, крепко-накрепко привязали Лису и рванули прочь из столицы. Ленинградка и без того обычно по-большевистски красная, но на выходных вообще превращается в "багровую реку". К счастью, далеко ехать мы не решились и удовольствовались Середниково с Piligrim Porto.

Середниково — это такая усадьба, где жили от Столыпина до Ленина, от Лермонтова до кто знает кого еще. К несчастью, наш аусфлюг совпал с днем бесплатных дверей и каким-то праздником — вокруг усадьбы открылся филиал Ленинградки.

Чуть в глубине тишь да гладь. И лишь яркие пятна пикников.

 

Там на горе усадьба, но туда не ходи — орда школьников входв стережет.

 

Я по выработанной годами привычке скептичен:

 

Лису от Робина Бобина Барабека отличает теперь только пол. По парку она гуляет за печеньки. Оказавшись на земле, первым делом лезет под коляску — есть чо?

 

Полуразвалившийся мост ждет ее быстрые, спотыкливые ножки:

 

Съедобна ли трава? Удастся ли незаметно съесть жука? Возможен ли мир, когда закончатся печеньки?

 

Визитная карточка Середниково — архитектурный комплекс, отлично известный российскому зрителю по историческим сериалам.

Покорно ждущая толпа у ворот повергает вашего слугу в смятение, и мы спешно ретируемся, благо посмотреть еще есть что.

 

Через двести (по другим данным, триста) метров находится продукт киношной жизнедеятельности: отстроенный ради сериала "Записки экспедитора тайной канцелярии" (ух ты, воспроизвел по памяти) пиратский городок. Сейчас он отдан на откуп любителям пофотографировать.

 

Небольшой — площадь, несколько улиц и корабль в стороне:

 

Со всех сторон город окружен водой. Как бы:

 

Уже слышите гомон главной площади?

 

Таверна — дети играют в шесть рук на пианино, а барменша охотно позирует на камеру:

 

Просто йа:

 

Обе дамы моего семейства в кадре:

 

Задний двор — с часовней и качелями:

 

Есть колодки, виселица и тюрьма. Вот позитивная Лиса за решеткой:

 

Она ведь знает, что из -за решетки всегда можно выйти. И запереть там папу:

 

Погрузочный кран:

 

Center of gravity:

 

Оснастка подгнила. но фотогеничности не потеряла:

 

Мило, недалеко — чего еще желать от воскресной достопримечательности:

 

Вот и подошел к концу мой длинный, местами заунывный рассказ, в котором эго больше, чем собственно сути. Впрочем, всем двум с половиной постоянным читателям не привыкать.

Не все посещено, не все рассказано — в заключительном посте я намереваюсь резюмировать, обобщать, уточнять и сочинять оды.

 

Про родительское бремя

Израиль стал третьим большим путешествием с Алисой после, напомню, Украины и Мальты. Голландию причислять не буду, по Амстердаму гуляли всего ничего. Как и прошлой осенью на Мальту, ехали не в сезон и опасались, не окажется ли слишком холодно. И тогда, и сейчас было жарковато. По ощущениям, эта поездка стала самой выматывающей. На Украине Лиса была овощ овощем, на Мальте еще не сидела, в Амстердаме — не ходила, а теперь вроде все умеет, но оттого не проще. Плюс переняла у Евы навыки домашнего люцефера.

Пора отдавать монстру бабушке в Замостье.

 

Про двойственность

Израиль произвел двоякое впечатление. С одной стороны, как и ожидалось, высокоразвитое государство: прекраснейшие хайвеи, разнообразные, не чета московским детские площадки, практически повсюду вайфай и карточки. С другой, засилие религии во всех сферах жизни (полемику опустим, приняв на веру, что без религии фига с два евреи создали б Израиль да и вообще не потеряли идентичность, ассимилировавшись с более оседлыми народами): в шабат не работай, в Песах общественным транспортом не пользуйся, мужчины и женщины — два разных биологических вида, квасное не ешь, етц. Ладно религия, но сочетание хай-тека и восточного базара лично меня вводит в ступор. Мне трудно принять магазины без ценников, обменники без вывешенного курса, езду между полосами с бесконечными перестроениями без включения поворотников, настойчивое бибиканье через секунду (воистинну так) после включения зеленого сигнала светофора и парковку на остановках при отлично работающей полиции. Мне сложно представить, как можно было построить страну грубо говоря за 60 лет и при этом сделать ее местами совершенно не приспособленной для инвалидов. Разумеется, здесь не царит такой кошмар, как в России, но пандусов и лифтов в окружающей среде явно не хватает — мне, как орденоносному водителю коляски, это особенно заметно.

 

Про цены

Израиль оказался первой страной, где жизнь существенно дороже, чем в Москве. Вторые блюда в средних ресторанов редко когда обходятся меньше тысячи рублей. Поллитра минералки обойдутся в сотню. С другой стороны, есть рынок, где превосходные перцы и помидоры отдают по полтиннику. Но там же, например, бананы стоят семьдесят. Страна контрастов.

Кстати, раз уж речь зашла про рестораны. Первая страна дальнего зарубежья, где почти везде готовят шашлыки.

 

Про непосредственно туризм

Несмотря на непродолжительную болезнь Лисы и общее раздолбайство при планировании (правильнее сказать "отсутствие планирования"), побывали мы везде, где хотели. Разумеется, можно сыскать еще достопримечательностей, тот же Тель-Авив разведать, но так или иначе программа минимум выполнена на 100%. Из неосвященного в бложике остался только открытый Солнцеликим несколько лет назад памятник Победы в Нетании:

 

сталактитовая пещера между Иерусалимом и Тель-Авивом:

 

и монастырь рядом же:

 

Туда раба, сюда рабыню

Про вавилонское столпотворение ака многоязычие я уже писал. Скорректированные впечатления такие: русского оказалось поменьше, чем виделось изначально. Ну, что значит поменьше — Нетания и Мертвое море наши, русскоговорящие или просто русские встречались в сфере обслуживания всех (ок, пусть почти всех) городов. Далеко на севере у народности друзов, понятное дело, никто на великом и могучем не говорит, в арабских городах и кварталах тоже. В остальном уэлкам ту зэ ЮэСэСАр.

Нетания. Грузинский ресторан.

Помимо дублирующего почти все надписи английского и типичного для Нетании французского встречается немецкий (Иерусалим и всякое такое). Арабского, разумеется, до фига.

Типичная ситуация в магазине: обращаешься на английском, продавец мучается, мучается, но когда выясняется, что можно и по-русски, сразу светлеет лицом.

За время пребывания кроме "шалома" вычили, как будет спасибо — "тодА". Большое спасибо — "тодА робА". Короче, "туда раба", легко запомнить. "Не знаете ли?" будет "Ду ю хэппэн ту ноу?"

 

Про спорт

Отличная страна Израиль. За все время я видел штук десять футболок. Все до одной — Барселоны.

 

Благодарности

Спасибо Кате&Саше за гостеприимство, печеночный салат и особенно за то, что не стали обращаться в ювенальную юстицию после ночных распевок Лисы.

Спасибо Еве за +20% к скорости развития и конъюнктивит.

Спасибо Маше и медведю Мише за сладкие каштаны и аккские истории.

Спасибо русско-английским соседям по самолету, которые третьего ребенка после Николь и Тео тоже назвали Алисой. (Сколько можно?!)

Спасибо нашей прокатной конторе, которая сначала херово объясняет, где в аэропорту заправка, но зато берет невысокую наценку за недостяющие литры.

Спасибо путеводителю Вокруг света. Теперь мы знаем, какой путеводитель не стоит покупать, а знание — сила.

Спасибо израильской полиции, которая не выписала нам ни одного штрафа и ни разу не проверила мои права.

Спасибо израильской земле за бананы и бататы.

Спасибо экстремистам, что не устроили масакр в нашем присутствии.

 

И единственное неспасибо Средиземному морю. Холодное ты. Фу таким быть.

 

Ну, и совсем последнее. После этого поста я сдуру пообещал оду про Лису и Еву. До сих пор смутно представляю, что такое ода, а уж подобное этому не изображу вовек. Поэтому за пример для подражания я взял брательника Горация, благо рифмами он себя не утруждал.

 

 

Славься, Алиса! И Ева, что нас

Поджидала, латы надев и ми-ми раздобыв.

Поздно приехав, высоко мы взбирались,

Чтобы сражение ваше узреть.

 

В ночи заявились, обосновались,

Ну а Евы нет как и нет.

Лиса попыхтела, с обидой вздохнула.

И тут же уснула. (Простите за рифму.)

 

Вот утро настало, раздались фанфары.

"Лялечка, глядь!" — подзужила мать.

Волоокая Ева глаза распахнула,

И раздалось что-то наподобие "ЫЫЫЫ".

 

Лиса присмотрелась и потянулась,

Традиционно прямо в глаза.

Дрогнула Ева и ужаснулась,

Скрылась за мамой, ретируясь вскачь.

 

Но столь ли опасен московский дракон?

Бестия, что Евин покой посмела попрать?

Вроде не жалит и драться не любит.

И милая очень как Киндер-Сюрприз.

 

Лялечку любим, лялечку гладим.

Вот тебе, лялечка, кубик и мяч.

А между делом таскаем подспудно

Лялечкин скарб.

 

Вместе гуляли, вместе вопили,

Хлеб (= печенье) преломляли, поилку делили.

Сестры, чьи узы крепче железа

Стократ.

 

Настало время возвращаться

К родным пенатам, в Третий Рим.

Поклажа сложена, но стойко девицы

Сносят горечь разлуки.

 

И вот Москва, где дом, игрушки.

И распакован чемодан.

Что там на дне сверкает? Ложка цветная —

Не удержавшись, трофей прибрала.

 

 

Как заведено, сейчас буду ныть. Вечно мне что-то не нравится, вечно найду, к чему придраться. То старый город грязноват. То история богатая, но до наших времен дожило не самое интересное. То, пока гулял, с дочкой умаялся. То в мечеть не пускают. Короче, все это про Акко.

 

Его истории позавидует любой Рим. Сюда наведывался еще живший три с половиной тысячи лет назад Тутмос III, о чем оставил воспоминания на стене Карнакского храма. Вслед за фараоном покуражиться приходили хетты, финикийцы, персы — некоторые задерживались надолго.

 

Вскоре мимо с блицкригом пронесся Александр Македонский. Сопротивления он особо не встретил, и вскоре Акко пошел по рукам царьков оставшейся после него раздробленной империи: птолемеев и селевкидов. Хорошее было время, бурное.

 

А за полвека до рождения Христа до Акко добрались загребущие лапы римлян. Чуть позже на огонек заглянул и Цезарь — не порт регионального значения, а целая аллея звезд. Когда же в Акко воцарился наш старый знакомый Ирод I, славные деньки закончились. Всему виной — новая царица средиземноморских портов.

 

Чуть погодя пришли арабы, а вместе с ними хлынул новый поток звезд. По пыльным улицам прошлись дорого сукна туфли Саладина, а затем и кованые сапоги Ричарда Львиное Сердце. Крестоносцы, слив Иерусалим, даже провозгласили Акко своей новой столицей и заодно переименовали в честь Жанны д'Арк в Сен-Жан д’Акр. (Дорогие дети, не верьте дяде Виверне, Жанна д'Арк родилась века на три позже.)

 

Уже под мамлюками и оттоманами Акко успел выродиться в рыбацкую деревню, как, наконец, новый поворот: Наполеон Бонапарт, то ли стремясь захватить Индию, то ли переиграв в Total War, заявился под вновь отстроенные стены. Впрочем, он оказался первой широко известной личностью, понабравшейся тут опыта.

 

Под конец XIX века город совсем запаршивел в тени (23 км по шоссе) стремительно разросшейся Хайфы. После раздела Палестины Акко должен был отойти к арабам, но, как это иногда случается, своевременно подогнанный контингент вежливых евреев чуток все поменял. А тут и современность подоспела, ЮНЕСКО, развитие туризма, вот это все.

 

Буйная история, не правда ли? Ждешь чего-то необычного, но, хотя по фотографиям, может быть, и не скажешь, город чем-то разочаровывает. Недотягивает до заявленной плянки. Как уже упоминавшейся в связи с Израилем Римский форум. К тому же много приключилось обломов. Например, путеводитель расхваливал маяк и прекрасный вид с его обзорной площадки. Но мы приходим, а маяк огорожен колючей проволокой. А если считать обзорной площадкой угловой бастион стены, то кругом ничем не хуже:

 

В мечеть, третью, что ли, по уровню святости в Израиле, нас тоже не пустили. Недостаточно правоверные шорты оказались.

 

Полуарки, опять же, не продают :(

 

Не так давно, проводя раскопки, местные раскопали туннель крестоносцев. Туннель, как романтично! Как бы ни так — кишка метров на триста, ничего боле:

 

Забота о малоподвижных группах граждан? Нет, не слышали:

 

Зато цитадель крестоносцев порадовала. Собственно, она уже не совсем крестоносцев, турки отстроили свою прямо поверх, но если капнуть...

 

Дома такие же, что ли, замутить:

 

Под цитаделью свой туннель, как полагается, с блэкджеком и шлюхами. Ну, то есть узкий и много больше похожий на тайный:

 

Цитадель состоит из четырех крыльев вокруг двора:

 

Раскопано далеко не все, зато есть аудиогид, помогающий воображению дорисовать происходившее в этих стенах. Лук и стрелы на память:

 

Так и не посмотрев Белую мечеть, какую-то крутую турецкую баню и еще пяток достопримечательностей, отчаливаем к живущим неподалеку родственникам. Лиса знакомится с пятиюродным братом Мишей, двух лет и одиннадцати месяцев. Это уже даже не Ева, это маленький реактивный самолет, наматывающий круги вокруг стоящей с раскрытым ртом дочурки, рассекающий повсюду на велосипеде и что-то безостановочно тараторящий.

Алиса пробует первые в жизни каштаны в меду, и мы отчаливаем в сторону уже почти дома, Нетании. Завтра нам улетать в Мск.ру.

 

Если бы Смог взаправду воевал с гномами, от Одинокой горы остался бы один Нимрод: 800-метровый холмик с руинами и немногочисленными казематами:

 

Наученные горьким опытом Масады, на сей раз мы обильно поили Алису и передвигались перебежками от тени к тени.

 

Благо здесь в изобилии растут оливки:

 

До недавнего времени британские ученые были уверены, что Нимрод — крепость крестоносцев. На самом деле, хозяйничали они здесь весьма непродолжительное время. Кроме того, Нимрод побывал в руках арабов, легендарных ассасинов, монголов (!), мамлюков и турок. Добротный ближневосточный котел, как обычно.

Единственный сохранившийся элемент декора — посвящение мамлюкскому султану Бейбарсу Первому:

 

Считается, что нынешнее название крепости дал одноименный библейский антигерой. Жестокий язычник-тиран, руливший Вавилоном и вроде даже вознамерившийся построить небезызвестную Башню.

На дальней стороне горы стоят останки двухэтажного донжона, самой ранней постройки на территории крепости:

 

Наивные владельцы крепости полагали, что здесь иногда идет дождь (на самом деле, до метра осадков в год), и сделали несколько резервуаров для воды. Например, это не пол, а вода:

 

Раскопано не очень много, но то, что раскопано, радует глаз:

 

Вниз, в глубь горы:

 

Это, конечно, не неприступная Масада, но крестоносцы здесь ирядно копьев пообломали:

 

Изначальная цель Нимрода — оберегать Дамаск от посягательств крестоносцев. Когда крестоносцы самоликвидировались, потребность в крепости отпала. Впрочем, турки здесь содержали сосланных в Палестину заключенных.

 

«Прекрасная» (цитата) восьмигранная башня. Впрочем, нифига не восьмигранная.

 

Папина спина больше не возбуждает, пересаживаемся на маму:

 

1. Замечаешь караван.

2. Спешишь вниз.

3. Пока спускаешься, караван успевает уйти, успешно продать товары и вернуться 

4. Вот ты и спустился.

5. ???

6. PROFIT!!!

 

Слово эбис напрасно писать не будут:

 

Ух ты, камень!

 

Путь к донжону долог и крут:

 

Зато оно того стоит:

 

Отчего б не пострадать хренью на обратном пути:

 

Сюда я побоялся спускаться. Мало ли какая она, эта Скользящая Угроза:

 

Красоту сдвинутых набок шляпок ценили еще очень давно:

 

Прощай, Нимрод, ты хороший!