Путешествия - страница 3

RSS
Приключения и туризм
1 Октября 2014

Остров. Политическая проституция и немного забвения

greatwyvern

Я хотел бы рассказать вам про Родос, тот самый, что взрастил автора Ники Самофракийской и "меха-шубы-трансфер-от-отеля". Черт с ними, с этимологией и туристическими достопримечательностями — поговорим об истории.

Волею богов и в первую голову Гелиоса родосцам посчастливилось оказаться в по тем временам центре ойкумены, и они не преминули поучаствовать во всех мало-мальски значимых античных заварухах, по паре раз на дню меняя политические пристрастия.

Началось все с общегреческой стенки на стенку между Троей и сборной остального мира — родосцы предпочли встать на сторону заморских собратьев, выделили целых девять кораблей и потеряли своего бравого царя.

Когда попозже Заку Снайдеру на потеху родился Дарий и пошел воевать материковых греков, жители Родоса скумекали (будем честны, под определенным давлением), что недаром Древняя Греция зовется Древней — кто-то ее в этой древности оставит, и уж кто-кто, если не персидский царь. Поэтому сметливые родосцы подмахнули и персам четыре десятка кораблей. Но случился Саламин.

Недолго печалился Родос: как только Афины принялись собирать разрозненные греческие земли, остров немедленно объявил себя крымнашем и влился в стройные ряды истовых эллинов. Правда, и тут не все так просто. Сначала родосцы присоединились к афинскому альянсу, чуть позже послали их и поддержали Спарту, затем подружились с персами уже против Спарты, а тут и Второй афинский морской союз подоспел, как же туда не войти!

Вскоре случился у македонского царя Филиппа сын Сашка, и, как подрос, любимцы Гелиоса сообразили: вот она, золотая жила. Записались в союзнички и доверили себе опасную миссию курировать торговлю с Египтом. Ну, вы знаете: мумии для Британского музея да туфли из крокодилов. Взаимовыгодно и надолго. Надолго — это до смерти Александра. От расстройства родосцы изгнали македонский гарнизон и поручкались с египетскими Птолемеями в пику Антигону, чьи владения отлично просматриваются с северного берега острова.

Ответ не заставил себя долго ждать: на остров высадился Деметрий, который Димка только для папы, а для остальных Деметрий Антигонович, полководец внушительной армии, оснащенной огромными человекоподобными стенобитными машинами. Ретивые островитяне оказались не так просты и, чтобы в следующей серии нашего остросюжетного триллера отгрохать седьмое чудо света, бились до победного. Повоевали, повоевали, да и разошлись, причем, по условиям мирного договора, политический курс Родоса — эка невидаль — снова сделал крен на 180 градусов: отныне и вовеки вечные родосцы божились участвовать во всех войнушках, какие только учудит Македония.

Останки же осадных машин пошли с молотка, и вот на эти-то деньги островитяне захотели красиво: огромную (то ли 18, то ли 30, то ли 36, то ли вообще 60-метровую) статую бога-покровителя. Про судьбу выписанного из южного (50 километров по шоссе) города Линдоса скульптора Хареса ходят две легенды. Красивая: он понял ошибки, допущенные в расчетах, и покончил жизнь самоубийством. Некрасивая: из-за нехватки материалов назанимал баснословные суммы и покончил жизнь самоубийством. Отсюда мораль: красиво или некрасиво, а конец суть один.

Исполин простоял недолго, причем доподлинно неизвестно где: в порту, как ехидничают напрочь чуждые романтики ученые, он стоять не мог, на месте акрополя или дворца великого магистра — мог. Но, согласитесь, кому он там, поодаль от моря, нужен? Как он выглядел, тоже доподлинно неизвестно. Но мы-то знаем.

Шут с ним, с Колоссом (и очередным предательством — пострадали македоняне, у которых воцарился еще один Филипп), потому что на диком западе взошла звезда Рима. Издревле патриотичный во всем, что не касалось финансовых интересов и сиюминутных душевных чаяний, Родос метнулся под знамена зарождающейся сверхдержавы. Ну, как метнулся — по-своему, по-родосски. В нужный момент островитяне встали на сторону Персея Филипповича, изрядно досадив союзникам. Римляне ответили со всей возможной деликатностью: объявили соседний остров Делос зоной дьюти-фри, обрушив котировки родосских базаров. А кто, простите, поедет к вам за вискарем и жвачкой, если на каждую акцизная марка нелеплена?!

А раз карта плохо легла, то пора сынова поднести римлянам мусаку с гиросом, да и подписаться участвовать в военных кампаниях, "пока готы не разлучат нас". Под таким соусом островитяне поучаствовали в Третьей пунической войне и даже сразились с Понтийским государством, несмотря на то, что их связывали тесные и дружеские отношения. Ничего личного, просто бизнес.

Но если раньше времена были простые: предал, убил, простили, то когда в Риме закрутилась сантабарбара с сенатскими разборками, угадать выигрышный номер стало намного труднее. Например, родосцы выступили за Помпея против Цезаря, но, на их счастье, отделались устным предупреждением. А вот чуть погодя, отказавшись поддержать Кассия и Брута в борьбе с Сенатом, островитяне уже огребли по полной. Кассий лично наведался на курорт, где куролесил до умопомрачения и вывез статуй и украшений без числа.

С выбором религии родосцам снова не подфартило. Одни из первых познали радость христианства (личный митрополит с I века), но оказались под Византией, то есть с православием, а таких в этой части ойкумены не очень жаловали. Частые землетрясения спишем на руку Госдепа, но и без того остров страдал от набегов всех, кто был в состоянии бегать и плавать. Что поделать, такова судьба заштатной провинции Византийской империи. Времена разгульного промискуитета закончились, островок просто пошел по рукам.

О Родосе вспомнили только тогда, когда новостные ленты запестрели душераздирающими кадрами из поверженного Иерусалима и крестоносцам потребовались авиационные базы для переброски сил на восток. Шутка ли, держателями почетных карт Rhodos Crusading4Peace Club стали Ричард Генрихович "Львиное Сердце" Плантагенет и Филипп Людовикович "Август" Капетингов.

Когда же авантюра с Дранг-нах-Остен приелась участникам мероприятия (на это понадобилось два века), толпы флагеллантов, которых дома видеть никто особо не жаждал, решили нести слово Христово по всей земле. Доступной земле. То есть на островах.

Выселенные из-за разногласий по вопросам ведения сельского хозяйства с Кипра иоанниты (они же госпитальеры, они же, как выяснится чуть ниже, еще и мальтийцы) решили по-христиански взять шефство над заблудшей овцой Родоса. Но тут такое дело: представьте, как какой-нибудь БлэкВотер объявляет Басру своей собственностью. Или Мариуполь, без разницы. Вполне естественно, что местные жители и — на минуточку — расквартированные на острове византийский, генуэзский и венецианский гарнизоны вышли из себя. Чтоб вернуть их обратно, потребовалась пара лет богоугодного мордобоя. После победы рыцари расплодились по всему острову, отгрохали 30 крепостей, а с местами отправления религиозных обрядов поступили вообще просто: переделали православные церкви в католические. Когда еще через двести лет пришли османы и прогнали докучливых рыцарей, они оказались не менее просты. Оставшись в очередной раз без крова, иоанниты отправились дальше, на Мальту, где и стали именоваться Мальтийским орденом.

Последующие четыре века Родос не представлял для мировой общественности ровно никакого интереса, разве что случайный турист забредал поглазеть на очередное землетрясение. Когда Греция обрела независимость от турецкого ига, далекого острова в ее составе не оказалось. Но случился 1912 год: Турция решила потягаться с итальянцами за Ливию, а в итоге потеряла и Родос. Казалось бы, тут и сказке конец: грекам снова разрешено жить внутри столичных стен, богопротивные муслимы изгнаны, православие никто не угнетает, но как бы ни так. Злоключения не закончились. Сначала итальянцы вообще приняли фашизм и решили забабахать для дуче маленький рай: с вином и дачей. В 43-м же они собрали манатки и отправились готовиться к Нюрнбергскому процессу, оставив военные базы на островах немцам, после чего англичанам пришлось выбивать каждый остров по отдельности. А уж как отвоевали, тут и Греция подоспела: наш, говорят, Родос, родной, любимый. Никому не отдадим! И стали жить-поживать да туристов поджидать.

29 Сентября 2014

Amo el Barca

greatwyvern

 

 

 

 

27 Сентября 2014

Alice face

greatwyvern

Многое повидали мы на родосской земле, но отдельное место занимает позаимствованная Алисой невесть где новая гримаса. Алиса-фейс — это когда ребенок (зачастую беспричинно) кривит лицо с читающимся подтекстом "Вы, что, парниша, такое даме предлагать?!", а потом как ни в чем ни бывало возьмет, что давали.

Или наоборот, может выдать подобное, если потребовать у нее только что добытую из твоей сумки ручку.

 

Все фрукты лично протестированы мамой и, более того, уже не раз приходились по душе, но нет:

 

Сыр готова есть в любых количествах, но сперва надо возмутиться:

 

Дыню?! Мне??!!

 

А через мгновение ребенок выглядит вот так:

27 Сентября 2014

Ваш счет!

greatwyvern

26 Сентября 2014

А было хорошо

greatwyvern

26 Сентября 2014

Мы вернулись

greatwyvern

И Алиса теперь будет вас радовать своими частыми п(р)оявлениями:

17 Сентября 2014

О Родосе телеграфно

greatwyvern

Как безошибочно отличить Россию от нероссии? Очень просто: посмотреть, улыбается ли Алисе каждый встречный.

Родос — зеленый Крит с бушующим в ускоренной перемотке морем на севере.

Новые греки — бельмо на глазу своих древних соотечественников. Та же кухня — наполовину Турция (пахлава с гиросом), наполовину русское жаркое (3—5 трудновыговариваемых названия).

У нас добротный Шератон, но не без огрехов. Очередь на завтрак (нас миновало). Скорость интернета модемная. Лифты не понимают разницы между вверх и вниз, спускаться с девятого на первый приходится с пересадкой. Звукоизоляция в номере условная, но ведь это не наша проблема, верно?

Завтра раздобудем машину и заживем.

26 Августа 2014

Отпуск в сентябре

greatwyvern

Дано:

жене отдохнуть перед winter is coming,

Лисе скупнуться,

чтоб недалеко лететь,

чтоб тепло,

чтоб приятно.

 

Другими словами, Кипр или накрайняк Родос. Авиабилеты остались недешевые, потому решили вернуться к истокам — купить турпутевку. Пошли в Туи как в приличный европейский бренд, созданию которого поспособствовал мой любимый работодатель. И что же?

Летим в итоге в Ретимнон (ударение бтв на первый слог), что на Крите, причем Коралом. Практически как в тот раз, когда выбирали между Морокко и Хайнанем, а улетели в итоге во Вьетнам.

Главное, еще четыре штампика в Лисенин загран.

 

П.С. Кстати, в итоге все же родосский Шератон.

25 Августа 2014

В страну предков. Лисография

greatwyvern

Пусть папа с бабушкой путешествуют по родовым гнездам (вот таким), а мама со слезами на глазах рассматривает такие вредные европейские сыры ― Лисена найдет, чем себя занять.

Утром ее можно застать прилично одетой, причесанной, чистой и серьезной. Как правило, до завтрака:

 

Главная в жизни страсть после ступенек ― это, конечно, еда. Сейчас не так, как прежде, да и разборчивости прибавилось, но с соблазном сгрызть садовое яблочко Лисена обычно не может совладать:

 

Хоть в каком положении:

 

В поисках новых яблок:

 

В Риге. Сесть за стол, ноги на стол, коугёрл к обеду готова:

 

Алиса и еда. До:

 

И после:

 

Также ей не чужда культурная пища ― посещение церкви:

 

Парниша, до Выхино за косарь докинуть? (Здесь тысяча километров ходу — соглашайся!)

 

Если гора не идет к Магомету, то Алиса только рада:

 

Водичка у берега всего +17? Расступись, ща бултыхнусь!

 

Неуправляемая ракета среди пушек:

 

Финал: