Со словарем

Дисклеймер. Не писал, потому что, право слово, отдыхать с детьми — адская мука. Яр распробовал ручки и перестал уважать коляску и самостоятельное времяпрепровождение. Алиса безумна в своем стремлении "гулять" и "сама". Другими словами, попробовал бы Сизиф потягать камешек с парой детишек — совсем другой коленкор у истории был бы.

Вчера же мелкие на пару взмолились, не хотим, мол, больше ездить, поэтому сегодня выходной, носу из отеля не кажем, спим. Впрочем, выгаданной минутки и сил осталось ровно на то, чтобы разобрать накопившиеся фотографии.

Так что вот вам немного произвольной статистики за неделю с небольшим нашего "отдыха". Отдыха, ха-ха-ха! О, эта милая работа, о, эти милые вагоны угля под разгурзку.

Немногим менее полутора тысяч километров прошелестел наш "Злобный" Ниссан. (Редакция проносит свои извинения, в одном из прошлых постов была допущена ошибка, литеры на номерном знаке ZLBJ, без N.)

759 фотографий отснято. Минус удаленные.

127 из них прошли только что первичный отбор, и теперь мне мучает вопрос, чем бы подрезать им жирок (ака вес) на высокотехнологичном Виндоус 8. Стандартные программы суть треш, угар и фотогалереи.

Ларнака (ударение на первый слог), Лимассол, Никосия (ударение на предпоследний), Айя-Напа, Протарас (ударение на последний), Паралимни, Пирга, Кити, Зиги, Йерими посещены. Некоторые из них, учитывая усложняющий фактор "АлисЯр", чисто формально.

Верблюды объезжены. Ослики и пони нет.

На нашем счету:

три форта;

одна мечеть;

одно святилище Аполлона;

десять пачек чипсов;

двадцать роллов.

 

Карамба!!! Алиса проснулась!

1. Берешь картонный стаканчик (на самом деле два — чтобы не обжечься).

2. Кладешь внутрь чайный пакетик.

3. Заливаешь горячей водой из кулера (о времена, кулер греет воду!).

4. Думаешь, эх, гулять так гулять: доливаешь до верху молока.

5. А раз с молоком, то нужен и сахар. Потому кладешь в стаканчик палочку для размешивания сахара.

6. Проходишь мимо холодильника и отвлекаешься, чтобы перехватить йогурт.

7. Для йогурта нужна ложка, возвращаешься к кухонному столу, берешь ложку.

8. Замечаешь отсутствие палочки для размешивания сахара.

9. Берешь палочку и кладешь в стаканчик.

10. Она жизнерадостно булькает и погружается целиком.

11. Размышляешь о бренности бытия.

12. Пишешь пост.

 

Ненасытная утроба:

 

П.С. И нахрена мне теперь две утопленные палочки? :(

П.П.С. Выловилась только одна палочка... Хм...

П.П.П.С. Не выдержав, на пол упала ложка. Да что за!..

Здравствуйте, дорогие! Давно не слышались.

Я как почтальон Печкин, получила в подарок самокат, поэтому теперь я добрая и решила написать вам, как справляла второй (ох, где моя молодость!) день рождения. И, конечно же, запилю вам немного фоточек, так сказать, для погружения. Если не любите много читать, смело скорлльте вниз, в конце я свечку задуваю.

Все, не будем отвлекаться. Если не считать утренние подарки (Нифига себе, не считать! ― Молчать, папа!), день рождения начался с того, что меня коварно разбудили во время дневного сна. Смотрите, какая няша. Как же я себя люблю, просто мимими:

 

Но папа, чертяка языкастый, знает подход. Мне ведь только скажи "ба-де", я сразу делаю стойку. Это ж бабушка с дедушкой прилетят, а я их не встречу?! Не бывать такому.

Хватаем сок, йогурт и банан, отодвигаем маму, чтобы не мешала папе меня одевать, и стрелой вылетаем из дома. Как я своим детским умишком понимаю, Москва ― это такое большое и запутанное место, где без электроники не разобраться. Потому что папа даже по таким простым маршрутам, как Ленинградка―Шереметьево, ездит с навигатором. В общем, в этот раз тетенька из телефона повезла нас в объезд, по новой химкинской трассе. И, скажу я вам как непутевый и глупый ребенок, нафиг все эти великовозрастные дубы, когда есть возможность прокатиться сто тридцать по свободной трассе.

Жаль, самолет задерживается, потому нам остается тупить в машине.

Вот так:

(Прощайте, папины белые джинсы.)

И вот так:

 

Вы, должно быть, встревожены моим рационом. Обнадежить могу слабо: сок я практически полностью выпиваю, йогурт отдаю обратно, на банан ведусь, но съедаю малюсенький кусочек. Это ж не сыр или икра. Тем паче вечером мне с ухажером тусить, а вдруг потолстею?

Наконец, бабушка и дедушка получены и упакованы, и мы уже без ветерка (Химки, я не люблю тебя!) едем за тортом. Расскажу вам поучительную историю, почему искусственный интеллект лучше людей. Приезжаем на Сокол, в кафе АндерСон. Кухня там так, средняя, зато целый этаж с детской площадкой и офигенные десерты. За полнедели папа заказал тортик, но с утра у них сломалась машина, а теперь, сказали по телефону, все доставили. Приезжаем, а они огорошивают: "Мы тут случайно ваш торт прое… продали. Но ничего, минут через пятнадцать новый приедет". А меня дома уже полчаса как кавалер ждет. Папа бе да ме, пришлось самой идти разбираться. Но как меня и мои загребущие лапчонки увидели, тут же материализовался торт. Твари, что тут говорить. Скайнет, жги. Но ничего, я у них воздушны1 шарик подрезала. Будут знать. Тридцать третий общим счетом. 

Возвращаемся, и тут такая круговерть начинается. Глупые взрослые наивно полагали, что их шести вилок хватит на девять человек (прости, Лялик, я тебя очень люблю, но ты пока за человека не считаешься). И четырех стульев. Муахаха, говорю им в лицо (ну, почти) и иду клянчить сыр.

 

Это, кстати, мой ненаглядный и единственный Да. Да Пойзонович, если по батюшке. Ровным счетом у меня трое ненаглядных и единственных: Тё-ма, Ва и вот Да. Приличной девушке к лицу быть ветреной.

Размышляю над своей ветреностью в еще не угвазданном платье:

 

За столом сидим только мы с Даней, взрослые ― надо отдать должное их тактичности ― самоустранились и забились по уголкам. Даня, правда, перетаскал и надкусил все помидоры и слабо реагировал на обнимания, но я на него обиды не держу: помидоры хороши даже надкусанные, а Даня мне застенчивым даже больше нравится. Буду его дальше развращать. У-ух, мужчина!

 

Погуляли, выпили на славу. Я разжилась тонной лего, самокатом, плитой, стопкой книг и (на следующий день) кроваткой, а под конец еще и задула свечку на торте.

Кстати, очень клевый: манго-маракуйя. В АндерСон лучше не ходите, но торт попробуйте.

 

Вот мне и два стукнуло. Крутая я! Чего и вам советую!

 

К дню рождения Лисы готов!

Принести с кухни таймер (не у края, поверьте, лежал), усесться у подушки, на которой по случайности спит папина голова, и выставить на нем минуту — это нехорошо.

Снова я, ваша Лиса! Маму прогнала спать, иначе полночи в ноут тупить будет. Ляля, если верить видеоняне, дрыхнет. Папу заперла на балконе — пусть проветрится. Так что давайте общаться.

Больше всего на свете, где-то между кефирчиком и Лялиной ванночкой, я люблю бабушку и дедушку. Они у меня клевые. Самое главное — они не пытаются учить, как надо жить, и принимают меня такой, какая есть. А для современной жительницы мегаполиса это одно и важнейших условий хорошего настроения и отсутствия ора.

У них в гостях я сразу провожу ревизию движимого и недвижимого имущества. К делу подхожу обстоятельно, поэтому на фотографиях я получаюсь серьезной.

В прошлый раз здесь лежал фломастер, где он?!

 

Да ладно, шучу, на самом деле я веселая:

 

Поскольку бабушка с дедушкой старенькие (я боюсь посчитать, во сколько раз они меня старше), приходится учить их компьютерной грамотности. Вот, например, перепрошиваю софт на мобиле. Или диск форматирую. Вечно я в этих терминах путаюсь.

 

Я, как говорится, омнипрезент. Вездесущая то бишь. Даже тут я есть. Найдете?

 

Вот она я!

 

Да вот, вот:

\

 

Я всегда стою на страже моего непутевого брата, никому не даю спуску.

Играю в Госдуму: Запретить! Детям не показывать!

 

Я клевая (если вы, не приведи Господи, забыли). Еще услышимся — кажется, папа ща прогрызет-таки стекло на балконе.

Озадачился сегодня поиском новой музыки и узнал новое слово скробблинг. Боже, какой я старый. 

"Прочитать Войну и мир, включая эпилог, один раз".

 

П.С. Восемь из десяти.

П.П.С. Это уже второй пост с таким названием.

— Слышь, Яр, чья очередь орать сегодня ночью, а? Ты, что, спишь? А-а-а!!!

 

* * *

 

— Как же мой братик без мобиля? Пропадет, к гадалке не ходи. И все я, одна я.

 

* * *

 

— I WANT TO BREAK FREE!!!

 

— Мой милый, сестра спешит на помощь.

 

— Bailando-o-o!!!

 

* * *

 

— Алиса, садись на горшок!

— Неа.

 

* * *

 

— Братюня, хорошие царапки. Где брал? Я заценю?

 

* * *

 

— На горшок пойдешь?

Начинает драться.

Кстати, один из персонажей этой фотографии превратился вот в это.

 

* * *

 

— Я блестящий инженер, светило науки или просто светлый маг?

 

* * *

 

— Z-z-z...

 

 

Спасибо, я хотя бы пока нужен, чтобы фотоаппарат держать.

А что, клево!

Ссылко (иначе не вставляются).