Со словарем

Дистиллят православия в вакууме.

По мнению составителя, данная методичка носит обобщающий характер и допускает применение даже для детей не по имени Алиса.

 

Кормить уже скоро годовалого монстрика Алису — занятие не из легких. И, добавлю с горечью, угнетающее. Всему причиной слово "режим", а это значит, что пытка кормлением состоится сегодня в полдевятого, завтра в полдевятого и так далее, пока не выдадим замуж.

Легко и безответственно было бы написать, что кормить Алису — это искусство. Но нет, это труд, а еще точнее весьма сложный и местами нудный технологический процесс. А коли так, то не лишним будет составить методическую инструкцию, чтобы облегчить жизнь будущих поколений, например мужа/мужей.

 

Итак, приступим. Нам потребуется:

Алиса голодная, одна штука. Весьма распространенный товар. Возьми Алису, и она завсегда окажется голодной. Никаких тебе уламываний и прочих выкрутасов. Была б еда, она-то все съест.

Алисин стул, одна штука. Если под рукой стула нет, то сгодится любой фиксатор типа тисков или изоляционной ленты. Главная задача приспособления — чтобы Алиса никуда не уползла во время кормления.

Пища, она накладывается в тарелку. Собственно, ради чего весь сыр бор. Как сказано в техзадании, "целью мероприятия является перемещение всей массы съестного (далее по тексту — "пища") в объект кормления (далее по тексту — "Алиса"). Пища включает каши трех видов, овощи, фрукты, мясо животных и рыбы, молочные продукты, хлебобулочные изделия и что там еще найдется на столе.

Тарелка, одна штука. Желательно пластмассовая, чтобы, если по недосмотру оператора попадет в загребущие лапы Алисы, минимизировать число пострадавших. Опять же, важное примечание, в нее накладывается еда.

Слюнявчик, одна штука. Ритуальный предмет. Служит накопителем выплюнутой еды и индикатором общей чистоты приема пищи. Высшей оценкой считается "о, его можно использовать второй раз". (Низшей — "так, Алиса, пошли мыться в ванную".)

Ложки, не менее трех, максимальное число не ограничено. Расходник, скорость использования которого зависит от двух переменных: настроения Алисы и ловкости оператора.

Поильник, одна штука. Опционально. Вспомогательный инструмент для отвлечения внимания Алисы. Является обязательным, если пища сухая (не такая влажная, как хотелось бы Алисе).

Салфетки, не менее двух, максимальное число не ограничено. Расходник, объемы использования которого зависят от того, насколько Алиса угваздана в целом.

Оператор, одна штука. Несчастный, на долю которого выпал сей несчастливый жребий.

 

А теперь примеры различных техник, ситуаций, проблем и их решений с картинками:

1. Оптимальная ситуация. Алиса сидит смирно, довольно играется ложкой, послушно открывает рот и глотает пищу.

(Внимание, редкая фотография!)

Примечание: если ваш ребенок ест именно так, потыкайте его палочкой. На всякий пожарный…

 

2. Техника "Спорная ложка". В качестве наживки Алисе дается пустая ложка. При этом ложка не отпускается и оператор тянет ложку к себе. Алиса чувствует сопротивление и все внимание переключает на овладение ложкой. В это время другой рукой оператор спокойно кормит Алису. Такая техника требует большой виртуозности и, к сожалению, не имеет длительный эффект — вскоре Алиса переключается на кормящую ложку. Впрочем, просто выданная Алисе ложка имеет куда меньший жизненный цикл.

Дополнительно оператор может сперва измазать ложку-наживку в пище. Это повышает ее привлекательность для Алисы и тем самым увеличивает продолжительность отвлекающего эффекта.

 

3. Катастрофа. Алиса схватила кормящую ложку, измазалась и контролирует поильник. Game over.

 

4. Пример. Несмотря на отвлекающие маневры, Алиса намертво вцепилась в ложку за мгновение до того, как пища была бы помещена ей в рот. Как правило, в такой ситуации Алиса фиксирует ложку, не позволяя закончить начатое, а также а) переворачивает ее, опрокидывая пищу на слюнявчик, или б) второй рукой зачерпывает пищу из ложки и начинает размазывать по себе. Оптимальной контрмерой является следующее: 1) продолжать удерживать ложку, избегая переворота; 2) свободной рукой взять вторую ложку и собрать с первой всю пищу; 3) поместить спасенную пищу в рот Алисы; 4) либо отпустить очищенную ложку, либо перейти к технике "Спорная ложка".

 

5. Техника "Выдавливание". Подходит для случаев, когда число ложек ограничено. Одной рукой ложка с пищей транспортируется в рот Алисы. Другой рукой пресекаются попытки Алисы перехватить ложку. Низкая эффективность. Рационально прибегать к этой технике только в самом начале кормления, пользуясь эффектом неожиданности.

 

6. Техника "Водопой". Обязательна в случае недостаточно мокрой пищи. Алисе предлагается поильник. Она вцепляется в него обеими руками, открывая возможность кормления без помех. Непродолжительный эффект. Необходимо следить за поильником — если пропустить момент, когда Алиса устанет его держать, придется поднимать с пола.

 

7. Техника "Интерактив". Чтобы Алисе не стало скучно, можно развлечь ее нетривиальными действиями. Например, на ее глазах сожрать ее же еду. Если не опечалит, это настроит ребенка на позитивный лад. Также допустимо использование данной техники, если просто вкусно.

 

8. Усложненная версия "Спорной ложки". Спорная ложка находится сверху, отвлекая внимание ребенка. В это время снизу расчетливым движением ложка с пищей переправляется в рот Алисе. Внимание, требует подготовки!

 

9. Пример. Ложка с пищей перехвачена Алисой. Попытка забрать ложку, потянув на себя, является ошибочной, поскольку Алиса прочно удерживает ложку, а ее черпало выступает в роли стоппера. Одним из возможных вариантов разрешения ситуации является быстрое и точное выдергивание ложки с другой стороны, то есть в сторону Алисы. Внимание, требует подготовки! Офигение Алисы гарантировано.

 

10. Пример. Алиса перехватила ложку, но активных действий не предпринимает, поскольку рассматривает пищу. Это прекрасная возможность пробежаться по моему гайдлайну и выбрать наилучшую технику извлечения ложки.

 

11. Иллюстрация к технике "Спорная ложка". Стадия "на изготовке": спорная ложка отвернута в сторону, благодаря чему появляется достаточно пространства для маневрирования. Оператор ждет, пока Алиса вытащит свободную рукоу, чтобы отправить туда ложку с пищей.

 

12. Техника "Моя прелесть фиксирована" (подвид "Спорной ложки"). Алисе отдается ложка, в которую она вцепляется обеими руками. Оператор одной рукой удерживает пустую ложку вне зоны транспортировки, а другой переправляет пищу в рот Алисы.

 

13. Иллюстрация ситуации "В очередь, сукины дети!" Алиса держит ложку во рту, другая рука свободна и представляет опасность. Оператор маневрирует перед носом Алисы, стараясь одновременно избежать захвата наполненной ложки и вынудить ее вытащить изо рта пустую ложку.

 

Помните, если Алиса мотает головой и отказывается открывать рот, то возможно она хочет пить. Иногда следует прибегнуть к технике "А может... ложка?" — ложка убирается из поля зрения Алисы и после непродолжительной отвлекающей операции (см. "Интерактив") предлагается снова. Ну, или Алиса уже просто объелась.

Также следует избегать ситуаций "Бббввв!", когда Алиса набирает полный рот пищи и говорит "Ббббввв!", орашая все вокруг этой самой пищей. Последовательность действий стандартная: "Интерактив" и затем "А может... ложка?"

Вот и все! Надеюсь, мой путеводитель в прекрасным мир кормления Алисы оказался вам полезен.

 

Бонус.

Я повелеваю ложками! Несчастные овощи, вы обречены!

 

Где-то в Бургер Кинге на Цветном:

Подпись к постному меню: "Одобрен Русской православной церковью". Неисповедимы пути божественного бизнеса.

Как и было обещано, к нам возвращается рубрика "Приглашенная звезда", авторами которой становятся те, кто не я, то есть другие. Сегодня моя обожаемая женушка поделится с вами своей новой методой приготовления классического цезаря.

Мою обычную ремарку про "орфография сохранена" я вынужден опустить, потому что не удержался и понаправил разных тире да опечаток. Кроме того, курсив мой.

Налаждайтесь:

 

Я захотел устроить бал

И я гостей к себе позвал.

Купил муку, купил творог,

Испек рассыпчатый

                      Даниил Хармс

…В нашем случае скорее сделал салат «Цезарь». Мой муж — его фанат и пробует везде, где только можно (даже в «Крошке-картошке», хе-хе). Надо признать, в последнее время его пыл немного поугас, поскольку соус, дескать, везде не тот — слишком много майонеза, который Антон не больно-то и жалует. И вот мы подобрались к самому главному — настоящему «Цезарю» по вроде как оригинальному рецепту, если верить небезызвестному ресурсу.

Итак, приступим. Эксперимент был назначен на новогоднюю ночь. Все ингредиенты добыты заранее (главная редкость — вустерский соус — была обнаружена на Мальте и практически контрабандой провезена в чемодане). Споткнуться пришлось только на одном компоненте — анчоусах, их-то и не оказалось в окрестных магазинах, зато в «Перекрестке» нашлась хамса. Если кто не знает, то это и он есть — европейский анчоус. Время 19:00, можно и начинать.

Собственно говоря, рецепт предельно прост: сделать многокомпонентный соус и сдобрить им хрустящие листья салата и не менее хрустящие гренки. Самое интересное в процессе — разумеется, приготовление соуса.

 

Цезарь. Начало.

Чеснок порезан, масло налито, ноутбук с рецептом открыт:

 

Пункт 1. Берем 2—3 зубчика чеснока, давим их и старательно натираем салатник для «Цезаря». Для тех, кто любит поострее, чеснок предлагается пропустить через чеснокодавку и отправить в соус (так сделала я).

Пункт 2. Чуть меньше четверти стакана оливкового масла наливаем в посуду, где будут смешиваться все ингредиенты соуса. Туда же отправляем чеснок.

Пункт 3. Берем 4—5 хамсят. Беспощадно отрезаем им головы и потрошим. Затем вместе с маслом измельчаем блендером и отправляем к маслу.

 

Жертвы террора. Как говаривала одна королева: "Off with their heads":

 

Закономерный результат антропогенной деятельности:

 

Пункт 4. К сырым яйцам я отношусь с брезгливостью и предпочитаю их термически обрабатывать. Поэтому варим 2 яйца «в мешочке» (кладем их в холодную воду и вынимаем через одну минуту после закипания). Затем желтки тоже отправляем в соус.

 

Акт 1. Поехали!

 

Акт 2. Только слабаки пользуются таймером. Суровые российские домохозяйки ждут, когда сменится цифра на часах:

 

Акт 3. Затопииии-ка мне бааааньку по-чееееерному:

 

Пункт 5. Горчицу в соус добавляем по вкусу, предпочтительно дижонскую. Лучше не больше 1 чайной ложки.

 

Про горчицу не скажу (вернее скажу, поменьше бы ее), а вот залить такое ответственное дело мохитой обязательно надо:

 

Пункт 6. Следующий компонент — 2 столовых ложки свежевыжатого лимонного или лаймового сока.

 

Fatality!

 

Пункт 7. Добавляем 1 столовую ложку вустерского соуса.

 

Пункт 8. Затем вливаем 1 чайную ложку винного уксуса.

 

Пункт 9. Трем пармезан на самой мелкой терке и отправляем в соус 3—4 ложки.

Пункт 10. По вкусу добавляем свежемолотый черный перец. В оригинальном рецепте предлагается еще посолить, но по опыту соли вполне хватает.

Пункт 11. Все ингредиенты хорошенько смешиваем вилкой, а еще лучше блендером до полной однородности. Соус готов!

 

Советы эксперта: анчоусы можно выкинуть нафиг, они и так в вустерском соусе есть, а сыра побольше.

 

Переходим к гренкам. Режем багет или батон на небольшие кубики и на оливковом масле обжариваем на сковородке до золотистой хрустящей корочки. Предварительно посыпаем будущие гренки душистыми травками — орегано, базиликом и розмарином.

 

Было:

Стало:

Вопрос, кто сожрал половину гренок?

 

Салат моем и рвем руками на небольшие (или не очень) кусочки — это уже дело вкуса.

В салатнике перемешиваем гренки с салатом и заправляем соусом.

Сверху посыпаем тонко нарезанными слайсами пармезана.

Приятного аппетита!

P. S. Да, курицы НЕТ! И помидорок НЕТ! И это делает салат только лучше. ИМХО.

Ноутбук, два мохито, хамса (российский аналог анчоуса), вустерский соус, одноминутной варки яйца и прочие извращения для классического цезаря (если получится вкусно, Машуста обещала описать действо, присовокупив изрядную толику картинок).

Пока дорогая наша власть в очередной раз расписывается в собственной неадекватности, мы планируем первый в истории сугубо семейный новогодний стол. Точечный подход, направленность на результат, кластеризация "сверху вниз", флаггирование — все это на одном листке:

"Алиса душу продаст за огурец", — Машуста.

Эх, блаженны те времена, когда дочка продает душу за огурец. Потом будем вспоминать с тоской.

MERĦBA, как написано в рекламном проспекте. Здесь мы говорим про мальтийскую кухню. Уважаемые радиослушатели ждут, не дождутся, когда же будет раскрыта ее тайна. Что это вообще за зверь такой? Отвечаем. Хочешь попробовать мальтийской кухни — идешь в первый попавшийся ресторан. Сверху, большими буквами: Maltese Specialties. Ниже, точно такими же: Pizza, Pasta, Burger.

Фото отсутствует :(

 

Свое любят, но мешают направо-налево. Из исконно своего крольчатина, говяжие рулетики с оливками браджиоли:

 

и, конечно же, рыба. Вот ее тут завались. От барракуды и до рыбы-меча. Перед вами некая лампуки утреннего улова. Как по мне — недобитая дорада:

 

В каждом без исключений ресторане подают бальзамик и оливковое масло. Даже к бургерам (!):

 

Бургеры, кстати, встречаются очень даже, но это еще надо поискать:

Потому что чаще всего натыкаешься на унылый дайнеровский стандарт: котлета, бекон да яйцо.

 

Кроме того, мальтийцы любят выпечку и начиняют свои пирожки чем угодно, от шпината до говядины. Еще нам очень понравились местные пряникобублики с простеньким названием Ta-L Ghasel. Выглядят как бублики, черное нутро, желтая «порескавшаяся» кожура. Нутро по вкусу больше всего напоминает отечественный пряник.

(Фото из просторов интернета).

 

Фрукты здесь самые стандартные за исключением плодов кактуса. На вкус будто невкусная (уж простите за тавтологию) разваренная картошка. Или почти так:

 

Ну и хит сезона. Местный аналог колы. Варится из амфетамина горьких апельсинов, черный на цвет, мокрый на ощупь, вкусный на вкус. Стоит отметить, существуют альтернативные мнения на данный счет.

 

Что осталось? Вино? Вино нас не поразило, но, может, мы слишком мало и не то пробовали.

то надо не несчастные меньшинства бесконечно притеснять, неверующих гнобить да оральный секс запрещать, а раз и навсегда разобраться с вот таким вот:

Пицца-бургер в Монтальто, что на Садовом между Маяковкой и Баррикадной. Вот она, сатанинская усмешка и надругательство над светской духовностью и высокой моралью. И нечистый абрис в венце рогов проглядывает сквозь сырно-мясной профиль, и сладострастное чревоугодие сквозит во всем, и даже картошка фри заменена на салат. И смрад геенны огненной, и сера, и черные крыла...

Разобраться, однозначно разобраться. И запретить.