Со словарем

Накануне я кратенько прошелся по рыцарским и религиозным местам, на сегодня остались античность и природа.

В настолько стародавние времена, что еще не существовало города Родоса, остров делили три города-государства: Ялиссос на севере, Камирос на западе и Линдос на востоке. Сегодня от Ялиссоса остался прах, от Камироса ― раскопанные развалины, и только Линдос жив, да и то тамошний акрополь видал времена много лучше.

Начну же, как это часто бывает, с четвертого. С Родоса. Здесь, на горе, остались останки храма Аполлона, амфитеатра и ипподрома. Если не побываете, ничего не потеряете.

 

Скамьи амфитеатра явно подновлены. Грустное зрелище.

 

Колосс, если верить британским ученым, стоял либо тут, либо на месте Дворца великого магистра (где, должно быть, также располагался храм Гелиоса). Но не у входа в гавань. Главные аргументы: берег бы не выдержал такого веса и никто б не закрыл порт на все двенадцать лет строительства. Резонно.

 

Правда жизни: вместо глиняных ног Колосса олени.

 

Кстати, в скором времени обещают исполина воскресить. Правда, голографически.

 

О некогда сильном Ялиссосе остались самые призрачные воспоминания: несколько не растащенных белками по норам валунов из храма Аполлона. Куда интереснее и красивее стоящий рядом, на той же горе Филеримос, одноименный монастырь.

 

Храм греческий и христианский мирно уживаются вместе.

 

Я ползу, ползу, ползу.

 

Чудное место, наверное, мое любимое на Родосе.

 

Тут же расположен "Путь на Голгофу" ― приятная тенистая дорожка, своей длиной в точности повторяющая легендарный маршрут. Упирается она в крест, внутри которого, как я уже говорил, оборудована лесенка и обзорная площадка. Жаль, закрытая.

 

Видишь, там, на горе... Про это место песня.

 

Отсюда отлично видна Турция:

 

Осторожно, повсюду бродят древнегреческие павлины!

 

Второй античный полис Камирос уже больше напоминает настоящий город.

 

Здесь можно отыскать и агору, и некрополь, и храмы:

 

Артрит замучил — без костылей колонны стоять уже не могут:

 

Линдос называют вторым Санторини, хотя, на мой вкус, совсем не то:

 

Внизу город и пляж, наверху акрополь в обрамлении средневековых стен.

 

Аптека налево, ослики направо.

 

Вход.

 

А мы тут в теньке сидим.

 

На вышине могучих скал.

Стоял я. Даже загорал.

 

Храм Афины, если вы не признали.

 

Вот такая она, родосская античность. Немного, но если учитывать вечные землетресения, пиратские набеги, рыцарей, османов и время — никто не щадил стародавнюю красоту.

На сладкое остались природные красоты. На Родосе вообще красиво, но если пройтись по популярным местам, то самое знаменитое — Долина бабочек. Лесная тропа поднимается по долине, где водятся мириады бабочек. Впрочем, мне не понравилось, Бабочки и бабочки, лес и лес. Да и Алиса тяжелая.

 

Вот они, маскируются.

 

У нижнего входа в парк пасется паровозик за четыре евро. Не ведитесь, это разводка! Несмотря на красивое описание в проспекте, катит он исключительно по шоссе и единственное, что делает — довозит до верхнего входа. У нас, груженных Алисой, другого выхода не было (это называется Лисячий налог, когда приходится платить за то, что в обычной жизни, без бремени мелкой Алисы, мы в жизни б не купили), но вообще очень некрасиво.

 

Семь источников. Само по себе развлечение немудреное: стопятидесятиметровый тоннель, который надо преодолеть в абсолютной темноте (только одна вентиляционная шахта, через которую падает свет, на всем пути) и по щиколотку в холодной воде. Но добавьте в уравнение Алису, и станет немного веселее.

 

Вдоволь наоравшаяся Лиса мгновенно забыла ужасы черного-черного тоннеля.

 

Ну и бонусный водопад для тех, кому подземелья показалось мало.

 

Вот и все, чем может порадовать славный остров Родос. Из местной продукции порекомендую сосновый мед. Оливковое масло еще не пробовали, ничего не могу сказать. Вино, что мы пробовали, — по большей части дрянь редкостная. И, не побоюсь повториться, пейте апельсиновый сок!

 

Что ж, продолжим "Краткий путеводитель..."

 

Церковь Франциска Ассизского у стен Старого города.

 

Рейтинг необычайных и обязательных к просмотру (как я изящно избежал употребления "must see", а?) достопримечательностей Родоса начинается со Старого города и им же обрывается. Этакий уютный топ-1.

 

Какая красотища:

Со стороны гавани.

 

С противоположной стороны, здесь уже есть ров.

 

Выглядят рыцарские кварталы бодро и свежо. Но чудодейственные эликсиры для натирания строительного камня тут ни при чем — просто сменившие в начале XX века турок итальянцы провели далеко не косметический ремонт, восстанвливая исторический вид и попутно уничтожая следы арабского пребывания.

Не все:

 

Главная достопримечательность внутри главной достопримечательности — Дворец великого магистра, обитель выгнанных из Иерусалима транзитом через Кипр иоаннитов. Дешевые материалы вкупе с гастарбайтерской рабочей силой вернули османскому амбару прежний вид, а местные власти обеспечили постоянной головной болю: ремонты часты и не дешевы.

 

 

Пол, например:

 

Итак, обязательная программа заканчивается, и начинается факультатив. Ее можно разделить на православное, рыцарское и античное наследие. И бонусом идет природа.

 

Для любителей паломнических туров, а также мечтающих обзавестись ребенком или просто желающих подняться в горку на 298 ступеней запасен монастырь Цамбика.

 

Дух святости подобно фимиаму струится над тропой.

 

Свечи в виде младенцев, миниатюрная церквушка и чудные панорамы прилагаются:

 

На всякий случай помяну, что тройного благословения чудотворная икона Богоматери, из-за которой весь сыр-бор, большую часть года проводит внизу, во втором монастыре. Но страждущих такая мелочь остановить не в состоянии.

 

 

Кроме того на острове есть монастырь Тари с фресками XII века (не доехали); чудо-крест в Ялиссосе, с, к сожалению, закрытой смотровой площадкой внутри и просто весьма милые церквушки, как вот эта в медовой столице острова Сианне:

 

Крепости, а их раздухарившиеся иоанниты построили аж тридцать штук, сохранились весьма условно. Немного стен, если повезет, башня, ворота — вот и все, чем они могут порадовать сегодня. Лучше других до современности дотянула Критиния:

 

 

 

и Монолитос:

 

 

 

 

Похуже, из тех, куда мы заехали, Асклипио и Феракалос, самая крупная родосская фортификация своего времени:

 

И тут внезапно случается антракт. Немного оторопевшие зрители встают, расходятся, но, даже выходя из зала, не сводят глаз с занавеса, на котором золотыми нитями вышиты буквы: "Продолжению быть". Надежда не оставляет их сердца, уровень самоубийств не растет, город засыпает.

 

Сразу снижу градус ― ничего сверхъестественного в Родосе нет, абсолютно одноразовый курорт. Впрочем, это вовсе не означает, что сюда не стоит наведаться. Стоит, но откровений не ждите.

Родос ― это такой греческий остров. С богатой (хе-хе), но посредственно сохранившейся историей: что-то худо-бедно восстановили итальянцы в первой половине прошлого века, что-то стоит и пылится уже не одну тысячу лет. Колосса нет и в помине.

Летом, говорят, жарко, как в погожие деньки на Венере. зато под конец сентября хорошо: тепло и без перешагивания психологической отметки в 30 градусов.

Язык на Родосе английский. Но изучающие новогреческий не уедут расстроенными ― местные так же хорошо владеют и им.

Зачем ехать на Родос? С маленьким ребенком, наверное, лучше махнуть в Турцию. Там, говорят, сервис идеально заточен под семейный отдых. Тут поменьше, но валяться у бассейна мы не собирались, а вскарабкаться на скалу или пошариться по разрушенному замку Алисе было в кайф.

 

"В кайф, папа, значит, в кайф. Давай, топай". Крепость Феркалос у поселка Хараки.

 

Остров небольшой, километров девяносто в длину. Дороги хорошие, транспортное сообщение нерегулярное, так что не тормозите и сразу берите машину, благо копейки. Мы взяли небольшой Фиат на 8 дней за 180 евро. Детское кресло бесплатно.

И, чтоб два раза не вставать, особенности вождения. Правостороннее, в городе 50, на тесных-тесных улочках 30, за городом, если повезет, 80. 99% дорог однополосные, любимый вид разметки ― двойная сплошная, так что медленные колымаги обгонять получится только с нарушением. А что делать.

Греки настолько любят двойную сплошную, что у съездов на АЗС или еще куда в подавляющем числе случаев отсутствует разрыв. Как класс. Впрочем, это мало кого останавливает, благо островная полиция вымерла еще до нашей эры.

Пробок тоже нет, разве что на узкой улице какой-нибудь урод начнет разгружаться или высаживать людей ― придется подождать.

Путаница может возникнуть с картами, путеводителями и указателями, потому что греческие названия транслитерировались в разное время и в лучших традициях отечественного IURII. Главное, не впадать в уныние: островок маленький, все найдется.

 

Прокладываем маршрут по вырванному из лап Алисы огрызку.

 

Греческая кухня представляется мне диковинной смесью турецких мотивов (что неудивительно) и русского жаркого. Видов гарнира на острове только два: фри или фри с рисом.

Краткий словарик гурмана:

Сувлаки ― шашлык. Несмотря на цену, свиной почти всегда вкуснее баранины.

Стифадо ― жаркое, где вместо картошки луковички.

Паста ― спагетти.

Ай тэйк зыс уан ― все остальные сложнопроизносимые блюда греческой кухни.

Фрэш орандж джус ― то, что нужно автоматически заказывать в любом ресторане. Даже пинтами:

 

Последнее, о чем хочется сказать а этом посте (достопримечательности в следующий раз) — это пляж. Тут действует простое правило: эгейское (северо-западное) побережье неспокойное, средиземноморское (юго-восточное) ― наоборот, тишайшее.

В принципе, выбирать отель с первоклассным пляжем необязательно, потому что доехать до любого не составит труда, а разнообразие ― это всегда приятно.

Лучшие места (из тех, где мы побывали, естественно): Цамбика, Прасониси, Агати. Попсовый Фалираки нервно курит в сторонке. Афанту с галькой объезжать, сильно-сильно зажмурившись.

 

Типичный отель на западном побережье. Мирная синева Эгейского моря не должна вводить в заблуждение. It's a trap!

 

Продолжение.

Я хотел бы рассказать вам про Родос, тот самый, что взрастил автора Ники Самофракийской и "меха-шубы-трансфер-от-отеля". Черт с ними, с этимологией и туристическими достопримечательностями — поговорим об истории.

Волею богов и в первую голову Гелиоса родосцам посчастливилось оказаться в по тем временам центре ойкумены, и они не преминули поучаствовать во всех мало-мальски значимых античных заварухах, по паре раз на дню меняя политические пристрастия.

Началось все с общегреческой стенки на стенку между Троей и сборной остального мира — родосцы предпочли встать на сторону заморских собратьев, выделили целых девять кораблей и потеряли своего бравого царя.

Когда попозже Заку Снайдеру на потеху родился Дарий и пошел воевать материковых греков, жители Родоса скумекали (будем честны, под определенным давлением), что недаром Древняя Греция зовется Древней — кто-то ее в этой древности оставит, и уж кто-кто, если не персидский царь. Поэтому сметливые родосцы подмахнули и персам четыре десятка кораблей. Но случился Саламин.

Недолго печалился Родос: как только Афины принялись собирать разрозненные греческие земли, остров немедленно объявил себя крымнашем и влился в стройные ряды истовых эллинов. Правда, и тут не все так просто. Сначала родосцы присоединились к афинскому альянсу, чуть позже послали их и поддержали Спарту, затем подружились с персами уже против Спарты, а тут и Второй афинский морской союз подоспел, как же туда не войти!

Вскоре случился у македонского царя Филиппа сын Сашка, и, как подрос, любимцы Гелиоса сообразили: вот она, золотая жила. Записались в союзнички и доверили себе опасную миссию курировать торговлю с Египтом. Ну, вы знаете: мумии для Британского музея да туфли из крокодилов. Взаимовыгодно и надолго. Надолго — это до смерти Александра. От расстройства родосцы изгнали македонский гарнизон и поручкались с египетскими Птолемеями в пику Антигону, чьи владения отлично просматриваются с северного берега острова.

Ответ не заставил себя долго ждать: на остров высадился Деметрий, который Димка только для папы, а для остальных Деметрий Антигонович, полководец внушительной армии, оснащенной огромными человекоподобными стенобитными машинами. Ретивые островитяне оказались не так просты и, чтобы в следующей серии нашего остросюжетного триллера отгрохать седьмое чудо света, бились до победного. Повоевали, повоевали, да и разошлись, причем, по условиям мирного договора, политический курс Родоса — эка невидаль — снова сделал крен на 180 градусов: отныне и вовеки вечные родосцы божились участвовать во всех войнушках, какие только учудит Македония.

Останки же осадных машин пошли с молотка, и вот на эти-то деньги островитяне захотели красиво: огромную (то ли 18, то ли 30, то ли 36, то ли вообще 60-метровую) статую бога-покровителя. Про судьбу выписанного из южного (50 километров по шоссе) города Линдоса скульптора Хареса ходят две легенды. Красивая: он понял ошибки, допущенные в расчетах, и покончил жизнь самоубийством. Некрасивая: из-за нехватки материалов назанимал баснословные суммы и покончил жизнь самоубийством. Отсюда мораль: красиво или некрасиво, а конец суть один.

Исполин простоял недолго, причем доподлинно неизвестно где: в порту, как ехидничают напрочь чуждые романтики ученые, он стоять не мог, на месте акрополя или дворца великого магистра — мог. Но, согласитесь, кому он там, поодаль от моря, нужен? Как он выглядел, тоже доподлинно неизвестно. Но мы-то знаем.

Шут с ним, с Колоссом (и очередным предательством — пострадали македоняне, у которых воцарился еще один Филипп), потому что на диком западе взошла звезда Рима. Издревле патриотичный во всем, что не касалось финансовых интересов и сиюминутных душевных чаяний, Родос метнулся под знамена зарождающейся сверхдержавы. Ну, как метнулся — по-своему, по-родосски. В нужный момент островитяне встали на сторону Персея Филипповича, изрядно досадив союзникам. Римляне ответили со всей возможной деликатностью: объявили соседний остров Делос зоной дьюти-фри, обрушив котировки родосских базаров. А кто, простите, поедет к вам за вискарем и жвачкой, если на каждую акцизная марка нелеплена?!

А раз карта плохо легла, то пора сынова поднести римлянам мусаку с гиросом, да и подписаться участвовать в военных кампаниях, "пока готы не разлучат нас". Под таким соусом островитяне поучаствовали в Третьей пунической войне и даже сразились с Понтийским государством, несмотря на то, что их связывали тесные и дружеские отношения. Ничего личного, просто бизнес.

Но если раньше времена были простые: предал, убил, простили, то когда в Риме закрутилась сантабарбара с сенатскими разборками, угадать выигрышный номер стало намного труднее. Например, родосцы выступили за Помпея против Цезаря, но, на их счастье, отделались устным предупреждением. А вот чуть погодя, отказавшись поддержать Кассия и Брута в борьбе с Сенатом, островитяне уже огребли по полной. Кассий лично наведался на курорт, где куролесил до умопомрачения и вывез статуй и украшений без числа.

С выбором религии родосцам снова не подфартило. Одни из первых познали радость христианства (личный митрополит с I века), но оказались под Византией, то есть с православием, а таких в этой части ойкумены не очень жаловали. Частые землетрясения спишем на руку Госдепа, но и без того остров страдал от набегов всех, кто был в состоянии бегать и плавать. Что поделать, такова судьба заштатной провинции Византийской империи. Времена разгульного промискуитета закончились, островок просто пошел по рукам.

О Родосе вспомнили только тогда, когда новостные ленты запестрели душераздирающими кадрами из поверженного Иерусалима и крестоносцам потребовались авиационные базы для переброски сил на восток. Шутка ли, держателями почетных карт Rhodos Crusading4Peace Club стали Ричард Генрихович "Львиное Сердце" Плантагенет и Филипп Людовикович "Август" Капетингов.

Когда же авантюра с Дранг-нах-Остен приелась участникам мероприятия (на это понадобилось два века), толпы флагеллантов, которых дома видеть никто особо не жаждал, решили нести слово Христово по всей земле. Доступной земле. То есть на островах.

Выселенные из-за разногласий по вопросам ведения сельского хозяйства с Кипра иоанниты (они же госпитальеры, они же, как выяснится чуть ниже, еще и мальтийцы) решили по-христиански взять шефство над заблудшей овцой Родоса. Но тут такое дело: представьте, как какой-нибудь БлэкВотер объявляет Басру своей собственностью. Или Мариуполь, без разницы. Вполне естественно, что местные жители и — на минуточку — расквартированные на острове византийский, генуэзский и венецианский гарнизоны вышли из себя. Чтоб вернуть их обратно, потребовалась пара лет богоугодного мордобоя. После победы рыцари расплодились по всему острову, отгрохали 30 крепостей, а с местами отправления религиозных обрядов поступили вообще просто: переделали православные церкви в католические. Когда еще через двести лет пришли османы и прогнали докучливых рыцарей, они оказались не менее просты. Оставшись в очередной раз без крова, иоанниты отправились дальше, на Мальту, где и стали именоваться Мальтийским орденом.

Последующие четыре века Родос не представлял для мировой общественности ровно никакого интереса, разве что случайный турист забредал поглазеть на очередное землетрясение. Когда Греция обрела независимость от турецкого ига, далекого острова в ее составе не оказалось. Но случился 1912 год: Турция решила потягаться с итальянцами за Ливию, а в итоге потеряла и Родос. Казалось бы, тут и сказке конец: грекам снова разрешено жить внутри столичных стен, богопротивные муслимы изгнаны, православие никто не угнетает, но как бы ни так. Злоключения не закончились. Сначала итальянцы вообще приняли фашизм и решили забабахать для дуче маленький рай: с вином и дачей. В 43-м же они собрали манатки и отправились готовиться к Нюрнбергскому процессу, оставив военные базы на островах немцам, после чего англичанам пришлось выбивать каждый остров по отдельности. А уж как отвоевали, тут и Греция подоспела: наш, говорят, Родос, родной, любимый. Никому не отдадим! И стали жить-поживать да туристов поджидать.

Родос — это в первую голову чудный апельсиновый сок. На фотографии пинта:

 

Настоящая леди даже туфельку грызет с изяществом:

 

Технический осмотр отеля по приезду. Провреку на алисоустойсивость не прошел:

 

Если номер еще не готов, то я буду сидеть здесь. Или лежать?

 

Чебурахнулась:

 

Игра "Найди ребенка":

 

Родос. Старый город. Ребенок устал и прилег отдохнуть:

 

Цамбика. Монастырь богоматери. 298 ступеней на пути к желанному материнству для верующих. 298 ступеней веселья и угара для Алисы:

 

Античный город Камирос.

 

Иоаннитская крепость Кастелло. Папа, ступеньки точно будут?

 

Нет уж, лучше я с мамой пойду:

 

Я на камушке сижу, песню громкую пою:

 

Акрополь Линдоса. Ошалелый от жары ребенок:

 

Родос. Набережная Нового города. Я, мама, совсем не голодная, разве что сливочки попробую:

 

Алиса кушать изволят:

 

 

 

 

Многое повидали мы на родосской земле, но отдельное место занимает позаимствованная Алисой невесть где новая гримаса. Алиса-фейс — это когда ребенок (зачастую беспричинно) кривит лицо с читающимся подтекстом "Вы, что, парниша, такое даме предлагать?!", а потом как ни в чем ни бывало возьмет, что давали.

Или наоборот, может выдать подобное, если потребовать у нее только что добытую из твоей сумки ручку.

 

Все фрукты лично протестированы мамой и, более того, уже не раз приходились по душе, но нет:

 

Сыр готова есть в любых количествах, но сперва надо возмутиться:

 

Дыню?! Мне??!!

 

А через мгновение ребенок выглядит вот так:

И Алиса теперь будет вас радовать своими частыми п(р)оявлениями: