Почему надо ехать отдыхать с детьми
Два ребенка, младшему из которых четыре месяца, это его первый полет, и он, зимнее дитя, никогда не видел солнца, а старшей два года, и солипсизм успел глубоко проникнуть в ее сознание — вот эти два милых суслика без лишних усилий превратят спокойный, размеренный отпуск в адову каторгу, когда мечтаешь о работе или шокере.
Встречайте, психопат номер один. Миленькая девочка Алиса. Себя зовет исключительно «Ася» или «Сама».
В обычной жизни это самый обыкновенный ребенок. Любит говорить по жирафу (ну а кто без греха-то?), смешно выговаривая «алё!»:
Ходить по парапету:
Пробовать неизведанное:
Морить червячков:
Нет парапета — подойдут доисторические камни:
Психопат номер два a.k.a. «Ярослав, успокойся!» покамест остается серым кардиналом, старательно избегающим повышенного влияния фотокорреспондентов. Есть у меня, конечно, одна фотография из бухты Афродиты, но, боюсь, если я ее опубликую, на меня отечественная мизулинщина тоже заведет какое-нибудь дело.
Поэтому вот вам семейная идиллия, брат и сестра паззлы собирают:
Активный отдых с детьми (под активным я подразумеваю 2000+ километров за две недели) имеет неоспоримые плюсы: дети отрубаются еще на полпути к дому, дети счастливы приключениям и всему новому. Плавать в круге — клево, есть йогурт с медом — клево, заигрывать с официантами — клево. А вот вам, дорогие родители, крындец.
Потому что Алиса слышит только тогда, когда хочет слышать. Не хочет — просто добавляет тебя в игнор-лист. Захочет — ложится отдохнуть. Прямо посреди артефактов хрен-знает-какого-тысячелетия до нашей эры. Иногда просто так, устав. Иногда в знак протеста против антиалисяйного политического курса. В этом случае знакомство с новейшими разработками в области звукового наступательного вооружения вам обеспечено.
Ярослав повзрослел. Если раньше этот опрятный молодой господин хорошо кушал и много спал, то теперь выяснилось, что коляски он терпеть не может, слинг ненавидит, дневной сон недолюбливает, а вот ручки очень даже наоборот.
Ужин. О, это сладкое слово! Помните фотографию? Такое (мама и папа бодры, дочь и сын спят) случилось ровно один раз. В остальные дни Ярослав тусил исключительно на ручках, Алиса либо выкобенивалась, либо начинала выкобениваться ближе к концу приема пищи. И попробуй не выпустить ее на волю, когда с алых уст юной девы слетит слово «беги!»
Кстати, насчет ресторанов. Почему-то у киприотов заведено, что столь важный элемент любого общепита, как туалет, должен находиться где угодно, только не на цокольном этаже. Чаще всего — на втором. Что это значит? О да, это значит, что к нему ведут такие аппетитные, соблазнительные и будоражащие воображение ступеньки. И если Лиса попросилась раз в туалет (а она попросится, будьте покойны), то сразу после она захочет навестить столь важное место еще пару раз. Лесенка же!
Ох, а сколько раз мы нарушили ПДД, паркуясь на обочине магистрали, потому что кое-кому страх как захотелось в кустики. Или не захотелось, но узнаешь же только в финале. И, кстати, кастинг на роль «человека, достойного отвести Лису в туалет #прямосейчас», с завидным упорством выигрывал именно папа.
С другой стороны, за время путешествия Лиса хорошо подтянула свой русский — где-нибудь в консалтинге ее резюме уже щеголяло бы строчкой basic Russian — и случались подобные сценки:
«Кака-пссссссь!» — громогласно возвещает Лиса с заднего сидения. «Терпи!» — тут же отвечает сама себе и успокаивается.
И, наконец, возвращаясь к теме поста, почему надо ехать отдыхать с детьми? Это просто: чего это только мы должны страдать?!