25 Февраля 2016

Хинкали своими руками. Пути к отступлению

Домашние хинкали, в отличие от рядовых и немногословных жаренной картошки, яичницы или магазинных пельменей, обладают одним несравненным плюсом — от их приготовления легко отказаться, стоит только постичь весь ужас ситуации.

Например, на первом, подготовительном этапе. Приходишь такой легкий и свежий в магазин за мясом, а витрина лучше любой вахтерши тебя от ворот поворот: баранины нет! Вот тут-то бы и поступиться гордостью, проглотить ком в горле и сказать: не важно, дайте мне тогда лучше вон того страшненького азу!

Но нет, свободного человека не сломить ни отменой губернаторских выборов, ни объяснением английского глагола to skyrocket через курсы евро-, и амеровалют. Человек, как и в доисторические времена, продолжает наивно считать себя верным своему слову, своему решению и своим обещаниям. Поэтому вместо баранины берется говяжья вырезка.

Тут надо сделать небольшое отступление о двойственности явлений в физическом мире. Говяжья вырезка — это плохо. То есть нет, не так, говяжья вырезка — это лучшее, что придумала пищевая промышленность за все тысячелетия своего существования. Но в вакууме. Другими словами, сферическая говяжья вырезка в вакууме — это клево. Тут двух мнений быть не может. А вот в приложении к хинкалям говяжья вырезка — это очень и очень средне. Потому что жира нет. Нет жира — мало бульона. Мало бульона — жизнь тщетна.

Логика очевидна и безупречна, но свободный человек все равно берет неправильное мясо и постепенно, шаг за шагом, вырождается в раба кухни.

Следующий поворотный момент — осмотр инструментария. Хинкали ведь по сути недалеко ушли от Буратино. Чтоб их приготовить, тоже достаточно бревна на растопку печи. Плюс по мелочи тесто и фарш.

С фаршем все просто — мелишь мясо, вырвиглазный лук, всыпаешь хмели-сунели. Если неправильные ингредиенты превышают пороговое значение в 65% — помимо провала с мясм, хмели-сунели оказались ловко импортозамещены и сфальсифицированы обычным перцем — то опять-таки стоит задуматься, а не проще ли переключиться на тефтели с зеленью? Или, если среди вас непроходимые хипстеры либо фанаты бизнес-столовых, на митболлы. Но нет, и эта возможность пропущена, разве что в фарш озеленился петрушкой и укропом, этой исконно русской пряностью с грубоватым анисовым вкусом. Конец моей любимой цитаты.

Тесто — другое дело. Оно вопит и молит, не делайте меня, лучше пюрешечка с котлетками или ленивые голубцы! Да кто угодно! Ведь нужно не просто "крутое" тесто из муки, воды и навыков, которых нет, — хинкалям подавай пластичное, монолитное, умеренно тонкое полотно в редком узоре мучной пудры. Тут бы заведомо невыполнимое дело и послать куда подальше, но как на зло, совсем недавно, еще и трех месяцев не минуло, подарили пастоделку (спасибо тебе, мама!). Что это такое? Зайду издалека. Знаете, в стародавние времена автоматических стиральных машин не было. А те, что были, выжимать белье не умели. А умели на всем белом свете только двое — игривый ветер под небесами (что долго) да специальный отжим, два валика да ручка.(ууу, как это клево!). Так вот, пастоделка — это те самые легендарные валики, оторванные чьими-то предприимчивыми лапками от стиральной машины. Если читателя XXI века, избалованного многообразием средств доставки и визуализации информации, печатным описанием и аналогией не пронять, то валяйте, смотрите на картинку:

О чем бишь наш рассказ? О том, что, пока готовишь хинкали, завсегда можно пойти на попятные. Так и здесь. Пастоделка поможет добиться идеально гладких и тонких листов теста, но она же под руку пискнет: "Хозяин, у меня и другая насадка есть! Для равиоли! Не парься с этими чернобыльскими пельменями, кидай в меня тесто и фарш, сама все сделаю!"

Но нет, скинешь с глаз марево и поймешь голосом разума, то не пастоделка пищит, а Яр, у которого блины закончились. Блины же для него как дизель для вездехода.

Вот тут-то, в этот самый момент, бухнуться бы на колени, возопить: Боже! Избавь меня от морока, направь на блюдо истинное, в приготовлении простое, не дай утонуть в рутине хинкалиделанья!

Но опять-таки нет, свободный современный человек в душе атеист, самоуверен и нагл. А раз так, то и расплачивается за свои ошибки. То есть начинает из раза в раз перемешивать тесто, регулируя количество воды, чтобы пласты не рвались, да фарш раскладывать, да залеплять хвостики, да снова и снова.

А слепленные хинкали норовят друг к другу прилипнуть (оторвать!), протечь (мукой обсыпать!), голодом заморить (15 минут в кипятке вариться!!!) да при варке порваться, суки!

Занавес.

Занавес плавно, словно с трудом, поднимается, и мы, из зрительского зала, наблюдаем приближенную к идиллической картину: стол, стулья, стульчики. На них люди. Они заняты, они едят. Челюсти двигаются быстро-быстро (еще бы, столько ждать!), на краешке тарелок растут горки непроваренных хвостиков (не у всех). Дети счастливы, один, поменьше, оказался в непосредственной близости от мириады магнитиков, облепивших нездоровую белизну холодильника. Другая, побольше, наравне со старшими чокается и из раза в раз просит долить.

— Что ж ты, доченька, ешь только тесто? — с легко читаемой любовью в голосе спрашивает мама.

— Не хочу мяса, — лучезарно улыбаясь, отвечает та.

Тут же занавес, опережая и пресекая дальнейшие события, срывается с высоты и замирает только на земле, уже скрыв от нас сцену. Слышится громкий звук, трудно определимый, но без сомнения сильный. Мы остаемся в неведении, то ли это ребенок пострадал за свои слова, то ли упал неуклюже подцепленный магнит, то ли за окном (в феврале-то!) ни с того, ни с сего грянул гром, то ли, совсем наоборот, сзади, за зрительским залом, упал стул в только открывшемся буфете, куда недурно было бы заглянуть после спектакля. Сегодня там день азиатской кухни, манты, я слышал, дают.

П.С. Актерский состав: жена, я, пастоделка, безымянная корова, статисты.

twitter.com facebook.com vkontakte.ru odnoklassniki.ru livejournal.ru
blog comments powered by Disqus